Расшифровка "Чёрного Ящика" борта 1310, Боинг-747.





[Пентагон. Вычислительный центр]



- Вот ведь долбоёбы! Не, точно мудаки! Столько людей! Цырк, бля!

- В чём дело, Том?

- Телевизор включи - "в чём дело", ёпт.

- На каком канале?

- На любом, блядь.

- Ох, ё! Это Нью-Йорк? Манхэттен?

- Нет, блядь, албанский Диснейленд.

- А что случилось? Взрыв? Ты где был только что?

- У шефа. Клизму получал. А он за пять минут до этого - от СамогО.

- Так что там случилось? Бля, с этими расчётами - вечно мы не в курсе, а ещё работники Пентагона, нах.

- Два самолёта, бля. Один за другим. Вот, вот, смотри - повтор!

- Ох, нихуя себе! Это террористы?

- Хуеристы. На вот, послушай запись. Только смотри - Toр Secret! Так, что мы щас считаем?

- А то ты не знаешь. Вероятную стратегию в случае российской агрессии.

- Нахуй. Щас приедут пидоры из CNN, будем новости монтировать. Шеф сказал, 70% мощностей - на Бин Ладена, 20 - на разные поганки, а ещё...

- Ничего не понимаю. Что за новости? Так это не нападение? Случайность?

- Я ж говорю - послушай запись. Это со второго Боинга. Борт 1310. Блять, какой позор! На весь мир! Уж лучше б террористы!

- Блядь, что это? Взрыв! Ахтунг! Том, что происходит?

- Что происходит! Ёбаные торчки! Вот что происходит! Бежым отсюда! Бля, если пронесёт - пойду в ПиццуХат менеджером!





[Расшифровка "Черного Ящика" борта 1310, Боинг-747]



[Капитан корабля Теодор Ганушевич, далее - КК] Что за странный запах?



[2-й пилот Джошуа ОБрайан, далее - 2П] А хули, запах как запах.



[Штурман Кирк Конт, далее - Ш] Не пизди, Джошуа. Запах ахуенный. Колумбия!



[2П] А я и не говорю, что не ахуенный. Я говорю - ничего особенного в нём нет, гыыы [КК] (Раздражённо) Вы что, пьяны оба? Как вы разговариваете с командиром? Что это за запах, я вас спрашиваю? Похоже на... Да вы что, охуели? Не может быть! Идиоты!



[Голосовой информатор, далее ГИ] Набрана высота второго эшелона.



[Ш] Пастой, паровоз, не стучите, калеса [КК] Кирк, Джо, нет, правда, вы курите гандж? Ой, бля! Всё ж на землю передается! Молчите, нарики. Дайте только посадить самолет, хуй вы когда-то в небо подниметесь! Вас судить надо! Торчки ёбаные!



[2П] Не сцы, командир, всё будет пучком! Автопилот посадит, хули. Что ж нам - 2 часа в приборы фтыкать?



[Ш] Джо, харош пиздеть. Тедди дело говорит. Прись молча. На вот, глотни. Тх! Тхагага! Ой, бля, смешно! Глотни в свою глотку! Тхагагага!!



[Стюардесса, далее С] (слышно, как она вбегает в кабину) Мистер капитан, отключите интерком! Пассажиры в панике!



[2П] О, Дженни, иди сюда, детка. Как насчет потренировать устный разговорный?



[С] Что - устный разговорный?



[2П] Язык, дура. [слышен звук, вероятно, расстёгиваемой молнии]



[КК] Заткнитесь! Пидарасы! На моем борту - наркоманы! Дженни, закройте дверь, сюда щас пассажиры набегут, уже вон слышно - кричит кто-то.



[2П] Кирк, он меня раздражает. [Слышен звук, вероятно, удара, потом звуки борьбы]



[Ш] Тедди, посиди спокойно. Вот так. Джошуа, надо догнаться. Забивай. Дженни, не рыпайся, это ж парашютный фал, 5 тонн выдержит.



[Борт 9780] Борт 1310, что у вас происходит?



[2П] Это ты, Эндрю?



[Борт 9780] О, Джо! Как дела, лысый гандон?



[Ш] Эндрю, у нас тут бунт на корабле. Тхагагага. Тедди не дает шышки курить.



[Борт 9780] Так за борт его! Как в Англии. Гыыыы [Борт 9780] А мы вообще без командира летим. Он, сука, ещё в буфете наблевал.



[Борт 9780] Джо, ты читал Ричарда Баха? Это ж наш коллега ниибаца!



[Ш] Да пидор он [Борт 9780] Кирк, не пизди! Я вот о чем! он пишет, что какой-то поц сделал "бочку" на DС-130 ещё в 70-м…



[ГИ] Высота 12000, скорость 500, подъём +20



[Ш] DC-130??? А хули, мы так тоже могём.



[КК] Ублюдки! О пассажирах подумайте!



[Ш] Тед, не пизди. Сидишь - сиди. Хули шуметь.



[Борт 9780]. А давайте на спор. Неебёт.



[2П] Бля, давайте. Понтовались - получите.



[Борт 9780] Джошуа, когда это я понтовался? Помнишь, как в колледже ты сказал...



[2П] Эндрю, давай не будем... Ох, бля, ну и прёт. Давайте так. Не просто бочку, а в крене 90 - между двумя вертикальными препяцтвиями. Идёт?



[Манхэттэн Вышка, далее МВ] (нервно) Борт 9780, Борт 1310, что у вас происходит? Наблюдаю изменение курса. Почему отклоняетесь от маршрута?



[Борт 9780] Вышка, иди нахуй. Джошуа, башни ВТЦ подойдёт? Я первый, ты за мной. Посмотрим, кто тут понтуется. Том, ты охуел! Пяточку оставь, пидор! 1310, кароче, за мной! Решим наш давний спор!



[МВ] Тревога! Вызываю силы ВВС! Воздушная тревога!



[Ш] Джо, может, ну ево нахуй, а? Ой, бля, смотри - в правой башне горит что-то!



[2П] Не ссы, это у яппи перекур. Гыыы!



[ГИ] Критический крен, критический крен. Перехожу на автомат.



[ГИ] Неподвижное препятствие, неподвижное препятствие.



[... остановка магнитофона... ]
[показать]

детей у них не было. Он таких вещей вообще, как огня, боялся..
А по поводу террористов... м-м-м, что ж это за идея (хотя уже не идет туда такое слово, ведь за идею, так за идею, а не за блага в лице 72 девственниц) такая гнилая, что от нее так быстро отрекаются? тьфу...

д-р_АГОН, а зачем тебе знать были ли у Дали дети? Не было и слава богу ;)
А про террактов 11/9 очень некрасиво! Опять баланса не добился. Советую следовать примеру:
[показать]

Есть у меня друг Олег. Он моряк. В одно из плаваний, у него в команде,
матрос привез небольшую обезьянку. Не гориллу, конечно. Макаку какую,
или что-то подобное. Зачем привез. У матроса этого дети подрастающие,
животных очень любят. В квартире живет котик, но захотелось чего-то
необычного. Собака, видимо, решили, что не уживется с котом. Всяких
черепах да рыбок не интересно. А тут подвернулся случай, купил по
сходной цене обезьянку, чего детишек не порадовать.

Потом пришел на корабль, рассказывает: Обезьянка оказалась обезьяном.
Захожу домой с гостинцами, все меня бегут встречают, жена, дети на шею
вешаются. Я обезьянку завожу в квартиру, тут у детей истерика от счасть,
все веселятся, прыгают. Поели мы, поговорили, дети пошли с обезьянкой
играть в свою комнату. Я с женой сижу что-то обсуждаю. И тут слышу
крики. Орут дети, одновременно испуганно и удивленно орут. Врываются в
нашу комнату и с выпученными глазами, что-то бормочут: там, там
обезьянка с котиком... Я туда, захожу и охуеваю! Этот обезьян, схватил
моего кота левой "рукой" за передние лапы, правой "рукой" за задние,
кверху лапами перевернул, и кошачей жопой бодро натягивает на свой
обезьяний хуй! И умело так натягивает. Обезьян довольный. А кот, кот
пиздец. Слово охуел тут не подходит. Видимо кота никогда в жизни не
гомосечила обезьяна. И от такого расклада кот просто ебанулся. Он
состроил такую рожу, такое выражение морды у него было, он такие звуки
издавал. Словами не передать! Я стою, что делать непонятно. Как снимать
кота с обезьяннего члена. Рядом дети. Надо что-то сказать. Тут жена
подтянулась. Картина маслом... Хороший, бля, гостинец детишкам привез!
[показать]

Наследников не оставили!

д-р_АГОН, ужасно неприличный рассказ (про обезьяну), но я хохотала:)

по поводу остального - то бишь клинической смерти исламиста - одобрям-с:) как еще им с неба скажут - не тем, ребя, занимаетесь..толкьо так:)

Криста_таинственная,
вся наша жизнь ...интересна до неприличия
[показать]

2005/04/28. Тимуровцы из "Евросети" помогают конкурентам / Совершенно Конкретно

--------------------------------------------------------------------------------


Заявившись на ижевский рынок сотовых телефонов, известная московская компания "Евросеть" решила огорошить своих местных конкурентов самым настоящим ценопадом. Продавая телефоны по московским закупочным ценам, "Евросеть", видимо, рассчитывала на полное обрушение рынка: не выдержав борьбы, местные продавцы "загнутся", и вот тогда...

План, конечно, впечатляющий, да только московские менеджеры "Евросети", видимо, позабыли, что ценовые войны - это технологии прошлого века. Что на всякий лом есть хитрый удмуртский прием.

Так и произошло. Партия сравнительно дешевых сотовых телефонов среднего и высокого класса в магазинах "Евросеть" была скуплена. Но не обычными потребителями, а... скинувшимися на благое дело ижевскими продавцами "мобил".

То же самое происходило и с другими партиями мобильных. И обычные покупатели, не найдя в салонах "Евросеть" разрекламированных моделей, уходили к местным продавцам, которые продавали купленные в "Евросети" мобильники с местной наценкой и были вполне довольны жизнью. Зачем им ездить за товаром в Москву, если "Евросеть" совершенно бесплатно возит его в Ижевск и продает по оптовым ценам?

Чем закончится эта история, неясно. Ходят слухи, что, не сумев занять доминирующее положение на рынке, "Евросеть" перестроится и начнет торговать в основном цифровой техникой. По каким ценам, покажет время.


© Совершенно Конкретно
Все новости сотовой связи на вашем сотовом телефоне: wap.sotovik.ru
Новости для экспорта находятся по адресу www.sotovik.ru/news.xml.
[показать]

Кафе. За столиком сидят Даша и Маша. Девушки доедают десерт.
МАША
- И, короче, они отгрызли друг другу пальцы.
ДАША
- Зачем?
МАША
- Ну типа в доказательство любви.
ДАША
- А какие пальцы?
МАША
- Да не помню я какие пальцы. Какая разница, какие пальцы?
ДАША
- А что они потом с ними сделали?
МАША
- Абсолютно неважно.
ДАША
- Нет, просто интересно┘
МАША
- Там про это не было написано.
ДАША
- А фотографии были?
МАША
- Ну да. Такие два кретина с откусанными пальцами.
ДАША
- Так они что все пальцы себе откусили?
МАША
- Блядь, нет! Только мизинцы!
ДАША
- Ты ж говорила, что не помнишь какие.
МАША
- Ну вот сейчас вспомнила.
ДАША
- Пиздец.
Мимо столика проходит ОФИЦИАНТ. ДАША тормозит его.
ДАША (ОФИЦИАНТУ)
- Принесите счет, пожалуйста.
ДАША (МАШЕ)
- Ты бы смогла отгрызть себе палец, ради другого человека?
МАША
- Они не себе отгрызали. Они друг другу отгрызали, понимаешь?
ДАША
- А┘
МАША
- Засунули друг другу в рот и отгрызли.
ДАША (закуривает)
- Лучше б он ей хуй в рот засунул.
МАША
- Чтобы она его отгрызла?
ДАША
- Чтобы она его пососала.
МАША
- Тогда в чем здесь доказательство любви?
ДАША
- В том, что она пососала бы его хуй.
МАША
- В этом нет ничего противоестественного!
ДАША
- Ты думаешь? А по-моему очень даже противоестественно сосать штуку из которой ссут.
К столику подходит официант.
ОФИЦИАНТ
- Ваш счет.
ДАША
- Спасибо.
ОФИЦИАНТ
- Этой штукой делают вам приятно.
ДАША
- Что?
ОФИЦИАНТ
- Я говорю, что этой штукой делают вам приятно, когда вас трахают. Поэтому, когда вы сосете эту штуку, вы как бы говорите спасибо.
ДАША
- Можно подумать, что когда вы меня трахаете, вы не получаете удовольствия - а получаете только когда я беру вашу штуку в рот!
ОФИЦИАНТ
- Я этого не говорил.
ДАША
- Вот за то, что вы это сказали, я не оставлю вам чаевых.
ОФИЦИАНТ (настойчиво)
- Я этого не говорил.
ДАША
- Вы настаиваете?
ОФИЦИАНТ
- Да.
ДАША
- Хорошо. Позовите администратора!
ОФИЦИАНТ уходит и скоро возвращается с АДМИНИСТРАТОРОМ.
АДМИНИСТРАТОР
- Здравствуйте!
ДАША
- Здравствуйте, я хотела бы пожаловаться на хамское отношение в вашем ресторане.
АДМИНИСТРАТОР
- Извините, а что произошло?
ОФИЦИАНТ
- Она говорит, что минет это когда женщине в рот засовывают штуку из которой ссут.
АДМИНИСТРАТОР
- Да, пожалуй это действительно хамское поведение┘
ДАША
- Я совершенно не об этом хотела поговорить!
МАША
- Она хотела сказать, что┘
ДАША
- Я сама знаю, что я хотела сказать. Я хотела сказать, что в этом нет ничего естественного!
АДМИНИСТРАТОР
- В чем именно?
ДАША
- В том, что женщина должна сосать эту вашу штуку.
АДМИНИСТРАТОР
- Ничего сверхестественного я в этом тоже не вижу.
ДАША
- Конечно, потому что это противоестественно!
АДМИНИСТРАТОР
- Так вас послушать, то и анальный секс это тоже нечто противоестественное!
ДАША
- Разумеется! А что же в нем естественного? Вы что собираетесь таким образом оплодотворить кого-то? Или практикуете профилактику геморроя?
АДМИНИСТРАТОР
- Я занимаюсь анальным сексом, потому что мне это приятно!
ДАША
- Вам это приятно, только потому, что вы мужчина. У вас есть женщина администратор?
АДМИНИСТРАТОР
- Позовите Лену.
ОФИЦИАНТ
- Позовите Лену!
Приходит ЛЕНА.
ЛЕНА
- Здравствуйте, чем могу вам помочь?
ДАША
- Скажите, Лена, вам нравится анальный секс?
ЛЕНА
- Ну.. В общем-то да.
ДАША
- Да у вас тут все извращенцы┘
ЛЕНА
- Послушайте, вы видимо просто неправильно им занимаетесь.
ДАША
- Да я им не занимаюсь!
АДМИНИСТРАТОР
- Тогда как вы можете рассуждать о том, чего не пробовали?
ДАША
- Ну я пробовала, но┘
АДМИНИСТРАТОР
- Что?
ДАША
- Не знаю. По-моему это ужасно.
ЛЕНА
- Вы использовали лубрикант?
ДАША
- Естественно┘
ЛЕНА
- Возможно вы выбрали неправильную позу или у вашего партнера слишком большой член.
ДАША
- Слушайте! Я сто раз занималась анальным сексом и знаю в какой позе им заниматься, да и член моего парня оставляет желать лучшего, но┘
ОФИЦИАНТ
- Может быть у вас трещины в прямой кишке?
ДАША
- Что???
К столику подходит ХОЗЯИН.
ХОЗЯИН
- Извините. У вас какие-то проблемы?
МАША
- А вы кто такой?
ХОЗЯИН
- Я хозяин этого заведения.
ДАША
- Ну наконец-то.
ХОЗЯИН
- Так в чем дело?
ОФИЦИАНТ
- У девушки трещины в прямой кишке и она не может заниматься анальным сексом.
ХОЗЯИН
- Понятно. Вы уже обращались к проктологу?
ДАША
- Блять! Да вы тут все ебанутые! Мне не нужен проктолог! Проблема не в этом!
ХОЗЯИН
- А в чем?
ДАША
- В том, что у моего парня маленький член!
К столику подходит ДЕВУШКА ХОЗЯИНА.
ДЕВУШКА
- Послушайте, но маленького члена есть масса преимуществ! Во-первых с таким членом гораздо удобнее обращаться во время орального секс. Вы можете заглатывать его целиком и даже доставать до яичек. При этом у вас не будет возникать никаких рвотных спазмов┘
ХОЗЯИН
- А что, у тебя возникают рвотные спазмы во время орального секса?
ДЕВУШКА (Хозяину)
- Ну что ты! С тобой никаких┘
ДЕВУШКА (ДАШЕ)
- И потом, если член маленький, да еще и тонкий это просто подарок для анального секса. Главное перед этим сделать очищающую клизму┘
ДАША
- О чем вы мне рассказываете? Какую клизму?
ДЕВУШКА
- Теплую. Вскипятить воду, охладить до комнатной температуры. Можно подлить туда немного мочи, для выравнивания кислотного баланса.
ДАША
- Чьей мочи?
ДЕВУШКА
- Собственной мочи. Пописайте в баночку и вылейте в теплую кипяченную воду. Достаточно одного литра.
ДАША
- Литра мочи? Да я за неделю столько не написаю.
ДЕВУШКА
- Литра воды.
АДМИНИСТРАТОР.
- Подождите, я записываю.
ХОЗЯИН
- Ты что, серьезно делаешь клизму перед анальным сексом?
ДЕВУШКА
- Почему серьезно?
К столику подходит ИНСПЕКТОР.
ИНСПЕКТОР
- У меня распоряжение о закрытии вашего ресторана.
ХОЗЯИН
- О чем вы говорите?
ИНСПЕКТОР
- По результатам инспекции ваш ресторан не отвечает требованиям санитарной нормы┘
ДАША
- Так, блядь! Не лезьте тут со своими проблемами! У нас и своих проблем хватает.
ИНСПЕКТОР
- А что у вас за проблема?
АДМИНИСТРАТОР
- Где взять литр мочи для очистительной клизмы.
ИНСПЕКТОР
- Это должна быть какая-то определенная моча или сойдет любая?
ДАША
- Разумеется определенная. Это должна быть именно моя моча.
ИНСПЕКТОР
- А зачем вам столько мочи?
ДАША
- Для выравнивания кислотно-щелочного баланса.
ИНСПЕКТОР
- Вы что ей зубы полощите?
ДАША
- Нет, блять, в жопу засовываю!
К столику подходит КРАСИВЫЙ МУЖЧИНА.
МУЖЧИНА
Здравствуйте, я проктолог.
ДАША
А что вы тут делаете?
МУЖЧИНА
Я ищу где заседает комитет 2008.
ХОЗЯИН
Что значит 2008.
МУЖЧИНА
Год избрания следующего президента.
ДАША
Да пошли вы нахуй со своим президентом, у меня тут свои проблемы.
(прислал ЛайтБрингер)
[показать]

тра-та-та-тамммм!
Мир празднует возвращение Дракончика!
[показать]

В курортной местности на перроне станции нежно прощается молодая пара. Наконец-то она со слезами на глазах входит в вагон, поезд трогается, они долго машут руками друг другу. Растроганные этой сценой пассажиры из купе спрашивают женщину:
- И надолго вы расстались со своим мужем?
- С мужем? Что вы, я к нему только возвращаюсь...

Колхоз. Поздняя осень, грязь, моросит дождь. Погода - дрянь. Мужик в фуфайке, грязный, небритый, подходит к телеге с навозом, впрягается вместо лошади в телегу и тянет. Тянет, падает в грязь, встаёт, снова тянет... С большим трудом вытягивает телегу на шоссе и останавливается передохнуть. Мимо на большой скорости проезжает Мерседес, тормозит, сдаёт немного назад. За рулём сидит очень красивая девушка. Она опускает стекло и говорит:
- Do you speak English?
Мужик с глубоким вздохом:
- Yes I do. А хули толку?
[показать]

РасписАлся :) Но посмеялась над всем от души :)

Mangustik, я нежно тебЯ цулую
[показать]

уташчИл с Камасутры
[показать]

.
[показать]

вАу
[показать]

ой
[показать]

как торчЯт у ёё сосочки)))
[показать]

просто тотАЛьный отлив крови...
[показать]

от головы...у самца...какАя замАночка...родину продать можно;)
[показать]

ухХх...что она вытварЯит
[показать]

Tie, дело ведь не в девственницах, а в том, что до сих пор он свято верил: то, что он делает, угодно Аллаху :)

оказалось, что нет :)


д-р_АГОН, есть такое подозрение, что Дали вообще оставался девственником всю жизнь

Lili_Marlen,
не вЕрю...
Гала очень сексуальна и вряд ли бы оставила его нецелованным

д-р_АГОН, у нее были любовники. А у него была связь с Амандой Лир - помнишь?, та певица с мужским голосом. Они жили себе втроем (но, говорят, Гала ни при чем). А еще говорят - Дали любил представления и все это - лишь театр. Кажется, она не ушла бы от Элюара из-за импотента.
Честно, мне не интересно кем он был...

вот и я про это...
наши фантазии иногда буйны
а всё гораздо проще...как правило живут вместе=когда любят
как правило любят ===когда трахаются
...часто и подолгу

Как правило, ага. Как правило...
гм

Харпия, угу
[показать]

нда

ну панаскакивай)))
[показать]