Самый большой розыгрыш заказала супруга одного очень известного в Киеве человека. Не могу назвать его имени. Даже копий отснятых кассет у нас не осталось. Все забрали, чтобы избежать огласки. В данном случае мы сыграли на увлечении "жертвы" сериалом "X-Files". В день рождения жена послала его по магазинам с длинным списком необходимых покупок. Он отсутствовал буквально пару часов. По возвращению в лифте на несколько мгновений погас свет - этакая "киношная" метафора переключения сознания. Камера, мотор, свет зажигается, клиент звонит в дверь, а ему открывает чужая тетка в переднике. Клиент заглядывает в квартиру, а в ней совершенно другая мебель, перед телевизором сидит какой-то мужик в трениках и смотрит телевизор. Начинается скандал. "Хозяева квартиры" показывают паспорта с пропиской и вызывают "участкового", который заставляет всех написать заявления. Когда участковый начинает читать заявление клиента, то "с удивлением" обнаруживает, что ! тот датировал его
2000 годом, хотя на дворе уже идет 2005 год. В подтверждение чего показывает на столик, где разложены журналы и газеты с соответствующей датой, и на телевизор, по которому идет выпуск CNN от 2005 года. Клиент начинает звонить по мобильному своим друзьям, а они принимаются выговаривать ему за то, что он черт-те где пропадал несколько лет. Когда клиент уже близок к помешательству, в квартиру врывается орава друзей с поздравлениями. Это был самый трудоемкий заказ.
[показать]

Драма трагика Фриниха "Взятие Милета" произвела на афинян такое сильное впечатление, что все зрители плакали. В наказание за произведенное его трагедией сильное впечатление Фриних был приговорен к большому денежному штрафу (по другим версиям, изгнан из города), а его трагедия запрещена.
[показать]

Илья Бражников, Москва
1 марта 2005 г.
Поменять коня

Рецензия на мультфильм «Алеша Попович и Тугарин-Змей», взятая нами из «Русского Вестника» отчасти (не будем скрывать) в провокативных целях, вызвала целую бурю откликов. Теперь мы предлагаем свой взгляд – как на сам мультик, так и на проблемы, поднятые в комментариях к оному

Русская сказка актуальна, как всегда. Голливуд не может себе позволить роскоши делать мультфильм на своем фольклорном материале – ибо такового попросту нет. Америка страна с уничтоженным и отсутствующим прошлым. Отсюда – бесконечное переделывание сюжетов мировой культуры, приспосабливание их под шаблон «американской мечты» и современной политкорректности.

Однако – нам, имеющим роскошь собственной истории, зачем переделывать?

Разве только с целью обновить, освежить восприятие хорошо знакомого.

Но только тут все не так просто. Современные дети отнюдь не так хорошо знакомы с традиционными русскими сказками, точнее, с русским сказочным каноном. Их воображение уже давно пленяют иные образы, иные сюжеты. Русская традиция выступает, в лучшем случае, наряду с другими. Не усвоив родного, не дождавшись, пока сложится в сознании базовая цепочка архетипов, – полезно ли знакомиться со сниженным, искаженным, бурлескным их вариантом? Вот первый и очень серьезный «педагогический» вопрос, который возникает к создателям этого мультика.

Идея снижения высоких эпических образов и сюжетов, существовавшая ещё в античности, была усвоена культурой Нового Времени в жанрах бурлеска и травести. Русский сказочный сюжет в кино и анимации позднего советского времени практически всегда подавался как бурлеск («Новогодние приключения Маши и Вити», «Вовка в тридевятом царстве», «Ивашка из дворца пионеров», «Как Иванушка-дурачок за чудом ходил», цикл песен Высоцкого «Лукоморья больше нет...» и др.). Однако, то был чистый жанр: создатели этих фильмов обыгрывали сложившуюся традицию киносказок. Сказочный мир представал как объективная и незыблемая реальность, в которую вторгались некие элементы модерна; традиция и модерн находили себя в сложном сочетании друг с другом, и утверждалось их как бы гегелевское единство.

«Алеша Попович»-2004 – несомненный бурлеск, но при этом бурлеск постмодерный, где соотношения «сниженного» и «снижаемого» не везде можно проследить. Некоторые знаки – как традиции, так и модерна — указывают явно в никуда.

Начнем по-порядку. Сам Алёша Попович – несомненная удача. Эпический герой после приснопамятного Данилы Багрова стал более-менее самим собой, без интеллигентской рефлексии и избыточных технических навыков. Он наконец-то перестал быть носителем и проводником модерна. Если вспомнить те же 70-80-е гг., то там именно мужской персонаж привносил в сказочную реальность черты модерна: или какую-то особую печать личности, лиризм (Олег Даль в фильме «Как Иванушка-дурачок...»), или, наоборот, технический прогресс (пионер Ивашка, «физик» Витя). В отличие от героя сказочных фильмов 70-х-80-х годов, Алёше чужды как лиризм, так и научно-технический магизм. Он герой настоящий, нерефлексирующий, с цельным характером, ясными взглядами, готовый своими недюжинными силами спасать Землю Русскую. Именно такой герой и нужен сейчас. Однако, тут обнаруживается ряд странностей, вызванных очень вольным обращением авторов с национальными архетипами.

История и география Руси у создателей мультфильма абсолютно постмодерная, в дурном русском значении этого слова: совершенно непонятные горы, пещеры (конечно же, со скелетами) и пропасти на среднерусской болотистой и лесистой равнине в районе града Ростова, зачем-то высокие шапки московских бояр XVII века на пиру у киевского князя, масса всего прочего и, как венец анахронизмов и анахоризмов, — ишак Моисей, на котором передвигается героиня. Всё это было бы эстетически простительно, если бы действие происходило в мифических каких-нибудь Миргороде или, там, на острове Буяне. Но выбраны всё же исторические Ростов и Киев, чем действие довольно плотно привязывается к XI-XII столетиям. Зачем понадобились тогда эти отступления от правды места и времени? Ответы, на мой взгляд, таковы: для хохмы и для удобства создателей – для упрощения их задачи. Эта простота, несомненно, хуже воровства, так как задает не просто пародийный (где бы просматривался исходник), но принципиально ложный образ Руси.

Разберем хотя бы фигуру «осляти». Для Древней Руси этот образ был чисто книжным, прочно увязанным со Святым Писанием. Именно на ослике, как мы помним, Господь въезжает в Иерусалим (Ин.: 12, 13). Конечно, не стоит предполагать у авторов заведомого кощунства – ослик здесь введен для смеха, и, видимо, пришёл из традиции западноевропейской смеховой культуры. Наверное, исходя из этой традиции, он носит пророческое имя Моисей (чистый бурлеск). Но совершенно непонятно, почему ему (а не Алёше) отведена в результате решающая роль нанести (каким-то неимоверным, совершенно антифизическим способом) главный удар по Тугарину и почему он (а не Тихон) пишет в заключение историю событий. Образ осла-летописца явным образом бьет по русской традиции, в которой летописание связывается с монахами и святыми, и, конечно же, снижает и пародирует патриотический пафос заключительных слов. Золотая же подкова на копыте осла и вовсе наводит на какие-то нехорошие конспирологические подозрения (типа, «кто проплатил?»). Ну, золотое копыто для ребенка – пожалуй, все же ерунда, а вот момент дегероизации существен. Дабы не подозревать режиссера Константина Бронзита, сделавшего de facto главным героем русской сказки нерусское в символическом отношении животное с говорящим именем Моисей, в смутных симпатиях к известному этносу ( что немедленно сделали некоторые наши читатели), предположим, что это просто такой ловкий «вгиковский» сюжетный ход – в действительности, как раз совсем не ловкий, а довольно неудачный.

Напротив, удачным я бы назвал препоручение всех функций модерна «богатырскому» коню. Этот омерзительный (и взрослым, и детям, и героям фильма) и самый «смешной» персонаж выступает носителем современности – со всеми ее психологическими чертами (самоуверенность, потребительство, болтливость, поверхностная образованность, прагматизм, нервная неуравновешенность, жажда наживы и легкого пути, шоуменство, подверженность влиянию рекламы – всего и не перечислишь!) Этот сатирический образ, будучи высмеян, должен оказывать глубокое терапевтическое воздействие на психику ребенка.

Полной сюжетной нелепицей является, конечно же, «команда» Алеши. Все, кроме «оруженосца» Тихона и странного коня, являются лишними в сюжете. Разумеется, никакая Аленушка, никакая бабка, никакой осёл близко не должны были быть с героем во время подвига. Тут смешаны несовместимые, с традиционной эпической точки зрения, сюжеты. Причины – те же: для смеха и для удобства. Хотя мне непонятно, зачем все-таки дважды в мультфильме, когда Алёша входит в раж, он бьется «живыми» людьми: первый раз бабкой с коромыслом, второй – каким-то тазом со всеми своими спутниками, включая невесту. Это за гранью рационального объяснения. (Разве лишь по пословице: лес рубят – щепки летят?) Наверное, можно было придумать что угодно другое.

И, конечно, героиня, не являющаяся женой, взятая в поход ещё не совершившим ради нее никаких подвигов богатырем – это уродливо-модернистское, ничем не оправданное разрушение эпического канона. Любовь получается очень странная: сначала герой подвергает любимую смертельной опасности, взяв с собой, затем он почему-то молотит ей (и всей своей командой, сидящей в каком-то непонятном тазу) тугар, вследствие чего любимая вылетает из таза прямо в руки к Змею. То есть он отдает ее сам, по дури, притом что Змей на нее поначалу вовсе и не претендовал и то, что она является ценностью, мы узнаем лишь после того, как Змей уносит ее. Списать это только на «недомыслие» героя не получается. Здесь недомыслие авторов, конечно же, в первую очередь.

Однако, главный провал, на мой взгляд, происходит все же в сцене встречи со Святогором. Великолепное, аскетичное, в северном стиле, жилище богатыря, где Алёша, по логике эпического сюжета, должен проходить инициацию, полностью теряет обаяние, когда оказывается, что Святогор – не великорусский богатырь запредельного роста и силы, а впавший в маразм старичок-гномик. Бурлеск бурлеском, но надо ведь и концы с концами сводить: существо, представленное нам в качестве Святогора, не могло в начале эпизода с легкостью всадить богатырский меч в висящие ножны. Объяснить мгновенное «хирение» великорусского богатыря не представляется возможным. Разве что, как сделал автор из «Русского Вестника», сослаться на русофобию. Тут неувязка очень серьезная; советская цензура такого откровенного ляпа бы не пропустила. Дети неглупые это замечают.

Ну и, разумеется, нельзя не сказать о великом князе Киевском – то есть, по сути, «царе». Этот образ, озвученный к тому же гениальным артистом Маковецким, следует худшим традициям советской антимонархической пропаганды. Если в советских мультиках царь должен был быть обязательно глупый, трусливый или злой, то здесь (времена изменились!) он, помимо трусливости, жадный, хитрый и голубой. Понятно, что создатели мультика целились не в царскую власть, а скорее в современную – беспринципную, обирающую простых людей, падкую до нефтедолларов и копящую золоторезервы, — но получилось как в известном лимоновском лозунге: «Долой самодержавие Путина!»

Правда оказывается на стороне Алёши и честного народа Ростовского (в этом есть некоторый скрытый антимосковский посыл). Народ этот, без сомнения, русский и изображен с очевидной симпатией, хотя и с иронией. «Украинский» Киев и русский Ростов представлены как единое пространственное и культурное целое, что по нынешним «оранжевым» понятиям уже немало. Господам Неумеренным Патриотам надо успокоиться: поводов для обвинения в русофобии здесь нет.

Православная традиция, надо также отдать должное создателям мультфильма, представлена без особого кощунства (что легко бы вписалось в бурлеск). Конечно, не назовешь крайне благочестивым решение сделать образ Спаса, дверцей шкафчика, в котором хранится свинья-копилка, но ценности, как мы знаем, часто хранили именно за иконами. Ещё обращают внимание два случая с крестом: в первом младенец Алеша заглатывает свой нательный крест, чтобы вытащить вместо него алхимический символ (по-моему, это плоский юмор); во втором, нательный крест, зацепившийся за сучок, держит дьячка Тихона над пропастью – и по идее, конечно, должен удержать, но Тихон срывается. Тут уж, конечно, либо должен был удержать – либо не надо было заострять внимания на кресте, иначе получается, что крест нательный – всего лишь деталь, инструмент, игрушка, что немыслимо для православной культуры. Самый яркий символ – это два огромных камня – простой и золотой, которые разбиваются о храм, оставляя его невредимым. Идея понятна, но если мультик несет такой смысл (церковь остается невредимой в любой беде), то надо внимательнее быть и с такими деталями, как крест. Получается, что для создателей образ храма выражает идею спасения, а крест, с которым происходят всякие вещи и который вполне «инструментален», — нет.

Несмотря на критику, в целом, не могу не отметить позитивный заряд мультика, его несомненную современность, динамичность, композиционную стройность, по-голливудски резкий, грубоватый, но понятный сегодняшним детям язык, несколько великолепных в художественном отношении сцен (особенно хороша «обманка» с березками). Дети, несомненно, усваивают идею «вечной» Руси, которая столько веков простояла «и ещё простоит – не шелохнется»! Усваивается эта идея, будучи подана иронично, без всякого нажима, в игре, — легко. Традиционные ценности – Церковь, общинность, героизм, взаимовыручка, любовь, честность — достаточно выпуклы и оттенены образом говорящего коня, представляющим как бы антисистему (рациональная научность, индивидуализм, трусость, корыстность, лживость и проч.). Неслучайно Алёша при первой с ним встрече называет его «демоном».

При этом, развивая мифопоэтическую тему, можно отметить, что конь – традиционный символ судьбы. Именно такой «конь» несет сегодня русского богатыря. Именно такой конь-демон – судьба сегодняшней России.

Так что создатели фильма попали в точку.
Илья Бражников, Москва
[показать]

Вчера смотрел новости и до меня в полной мере дошел смысл сказанного диктором. Такие словосочетания мы слышим каждый день: Незаконный оборот наркотиков - это понятно, в отличие от законного, в фармацевтичкской промышленности, медицине.
Незаконный оборот оружия - тоже понятно, есть ведь и законный - армия, милиция.
Незаконные бандформирования...

Страшновато жить в стране, где, видимо, существуют законные бандформирования.
***************************************************
Президент России подписал указ о награждении лидера легендарной группы "Аквариум" Бориса Гребенщикова орденом "За заслуги перед Отечеством" четвертой степени за большой вклад в развитие музыкального искусства. В субботу в Музее-квартире Александра Блока в Петербурге открывается фотовыставка Алекса Федечко-Мацкевича "Искусство быть...", посвященная творчеству Гребенщикова. На ней будут представлены 50 фотопортретов БГ - студийные и концертные съемки за последние шесть лет.
Я думаю, это маленькая месть президента за фразу Гребенщикова "Иногда проснешься в кресле президента и плачешь, сам не зная, как сюда попал"...
***************************************************
Приятель мой и однокашник, поднявшись в конце 80-х на мутной волне кооперативного движения, вложил деньги. Причем не в МММ-ы и банки, а в вполне осязаемые вещи в виде:
1. Дачный участок для строительства загородного дома.
2. Машину - престарелую иномарку
3. СОБАКУ (именно так, со всеми заглавными буквами), для охраны намечающегося на даче строительства.
Но случилось так, что он здорово привязался к ПСИНЕ, напоминавшей скорее медведя белого окраса с собачьей мордой. Псина, чьи родители впрочем не отличались заботой о чистоте породы, но обладали немерянным энтузиазмом, платила приятелю ответной любовью.
Одним из проявлений этой любви было то, что она ВСЮДУ следовала за ним, и даже стояла за него в очереди, коих в то время было немало. Ну и разумеется, она не могла допустить и мысли, что должна ехать в машине где либо, кроме как рядом с хозяином на переднем сиденье. Димка даже пристегивал ее ремнем безопасности, а ПСИНА горд! еливо сидела, высунув лохматую башку в приоткрытое окошко.
Однажды пришлось приятелю возвращаться поздно с дачи. Была уже глубокая ночь, темнота, моросил мелкий противный дождик.
И вот на въезде в Москву, как водится, продавец полосатых палочек решил подзаработать на одиноком (а машин тогда было ночами куда меньше, чем сейчас) путнике. Гаец лениво выплыл на дорогу и так же лениво дал отмашку "к обочине"... Чертыхаясь, приятель затормозил, прикидывая, какое нарушение ему придумают.
Гаец же вразвалочку подошел к водительской двери, и бормоча "стршийинспктр малопузов вшидкментыпжалста..." наклонился к окну...
Вы уже догадались, наверно.
Машиной моего приятеля была старая, скрипящая на ходу Тойота Блуберд.
ПРАВОРУЛЬНАЯ "японка"! :))) С воплем "Уууйййоооооооптттт!!!!" гаец отшатнулся от мохнатой слюнявой ОГРОМНОЙ морды, высунувшейся на него в окно из темноты салона.... Споткнулся, упал, снова вскочил и исчез в будке.
Приятель из вежливости постоял еще! минут 5, но гаец так больше и не появился. Видимо, менял штаны.
P S Прошло много лет, ПСИНА (кобель, кстати, зовут - Ринат) постарела. Но все так же ездит рядом с хозяином на Тойоте, правда уже справа. Да и
Тойота уже не Блуберд, а Лендкрузер. Но все равно, при остановках по "просьбе" гайцов Ринат норовит перегнуться через хозяина и высунуть морду в окно. Видимо, ему понравилось.

Коллоидное Серебро - природный антибиотик


Свойства серебра издавна известны человечеству. В древних цивилизациях богатые люди держали воду в серебряных сосудах, чтобы сохранить ее свежесть и полезные свойства.

Только лишь в 1800 г. западные ученые смогли доказать то, что было известно в течении тысячелетий - серебро успешно побеждает болезнетворные микробы!

Основные жидкости в организме - это коллоиды, поэтому коллоидные растворы широко применяются в медицине.

В результате, раствор серебра, известный как коллоидное серебро, стал широко применяться в медицине, как одно из основных антимикробных средств. Однако в то время его производство было дорогостоящим (100-200$ за 30мл в 1930 г).

С развитием фармацевтической промышленности коллоидное серебро уступило место более дешевым искусственным антибиотикам.

Вскоре мир столкнулся с серьезной проблемой. Через 30 лет после открытия антибиотиков у многих бактерий, ранее восприимчивых к их действию, развился иммунитет.

"В 1992 году 13300 пациентов умерли от инфекций, которые оказались устойчивыми ко всем применяемым лекарственным препаратам" Ньюсуик, 28 марта 1994 г.

Возвращение серебра в медицину началось с 1970 г.

В настоящее время существует достаточно экономичная технология производства коллоидного серебра. Таким образом, коллоидное серебро сейчас является доступным и эффективным источником серебра.

Коллоидное серебро действует как мощное, широкого спектра антибактериальное средство.

Если обычный антибиотик убивает около 6 видов микробов, серебро эффективно против 650 видов, не вызывая при этом побочных эффектов.

Но действие серебра на этом не ограничивается. Присутствие ионов серебра способствует восстановлению поврежденных тканей, уничтожению старых или раковых клеток, а также нормализации процессов, вызванных воспалительным процессом.

Присутствие коллоидного серебра возле вируса, грибка, бактерии или любого одноклеточного патогена выводит из строя его фермент кислородного обмена!

Через несколько минут патоген умирает и выводится из организма. В отличие от искусственных антибиотиков, которые убивают и полезные ферменты, коллоидное серебро не вредит им(!), так как они значительно отличаются от ферментов примитивных одноклеточных организмов, на которые воздействует серебро.

Привыкания к серебру не вырабатывается, коллоидное серебро не взаимодействует с другими принимаемыми лекарственными препаратами. В организме серебро не образует никаких токсических соединений.

Таким образом, коллоидное серебро - безопасное натуральное средство от многих заболеваний, абсолютно безвредное для человека (как для взрослых, так и для детей любого возраста!).

Вот лишь некоторые из 650 заболеваний, для лечения которых успешно применяется коллоидное серебро:

кишечные расстройства, ринит, артрит, коклюш, розовые угри, вирус герпеса, конъюнктивит, себорея, вирусные бородавки, лепра, септицемия, волчанка, лимфангиит, синдром Меньера, цистит, малярия, сифилис, гастрит, менингит, скарлатина, гонорея, ожоги, стафилококковая инфекция, грибковая инфекция, плеврит, тонзиллит, грипп, пневмония, экзема, простатит, рак (рак кожи), ревматизм.

Действие:

При приеме внутрь серебряный раствор проникает в кровь и затем быстро разносится по клеткам. За 3-4 дня серебро накапливается в тканях в количестве, достаточном для проявления его полезных свойств.

Для успешных результатов принимать 1 столовую ложку в течение 4 дней до достижения необходимого уровня, затем 1 чайную ложку для его поддержания (для детей дозу уменьшить пропорционально массе тела).

При хронических или массивных инфекциях рекомендуется удвоить или утроить дозу и принимать 30-40 дней, затем перейти на обычную дозу. К такой тактике, например, очень полезно прибегать в период эпидемии гриппа.

Также коллоидное серебро можно наносить непосредственно на порезы, ссадины, открытые раны, использовать при экземе, раздражениях кожи, акне (прыщах), укусах насекомых. При ожогах серебро ускоряет заживление, уменьшает рубцы и снимает воспаление.

При местном (наружном) применении серебро совершенно безболезненно, так как в отличие от антисептиков оно не разрушает клетки тканей.

Его можно закапывать в нос, уши и глаза (даже новорожденным детям!).

Коллоидное серебро можно применять вагинально, анально, для инъекций (как внутримышечных, так и внутривенных), ингаляций и полосканий горла. Оно прекрасно действует как дезодорант.

Для очищения воды добавить 1/2 столовой ложки коллоидного серебра на 4 литра воды, перемешать и оставить на 6 мин.

Предосторожности:

Имеющим аллергическую реакцию на микроэлементы, а также беременным и кормящим женщинам необходимо проконсультироваться с лечащим врачом;

Иногда, если патогенные микроорганизмы погибают слишком быстро, то может возникнуть временное состояние интоксикации и почки, кожа, печень, легкие и кишечник могут быть перегружены, что может вызвать состояние, подобное простудному. В этих случаях необходимо снизить дозу коллоидного серебра и увеличить прием дистиллированной воды. Рекомендуется сократить прием сахара.

Необходимо следить за регулярной работой кишечника: если функция его не налажена, принять слабительное или, в крайнем случае, поставить клизму, чтобы вывести яды.

Коллоидное серебро (Colloidal Silver) выпускаемое компанией NSP имеет концентрацию 75 мкг на 5 мл (1 чайную ложку).


Константин Самусев.
e-mail: k-n86@mail.ru

Внучка с дедушкой видят на прогулке, как соседский Бобик залезает на их Жучку.
- Деда, что он делает?
- Да вот, Бобик лапку подвернул, а наша добрая, отзывчивая собачка хочет отнести его до дома!
Внучка смотрела, смотрела...
- Деда, скажи, а добрых и отзывчивых всё время трахают?
[показать]

Президент России подписал указ о награждении лидера легендарной группы "Аквариум" Бориса Гребенщикова орденом "За заслуги перед Отечеством" четвертой степени за большой вклад в развитие музыкального искусства. В субботу в Музее-квартире Александра Блока в Петербурге открывается фотовыставка Алекса Федечко-Мацкевича "Искусство быть...", посвященная творчеству Гребенщикова. На ней будут представлены 50 фотопортретов БГ - студийные и концертные съемки за последние шесть лет.
Я думаю, это маленькая месть президента за фразу Гребенщикова "Иногда проснешься в кресле президента и плачешь, сам не зная, как сюда попал"...
[показать]

Рассказал мне эту историю один мой знакомый (назовем его Сергей).
Поехал он со своим приятелем на охоту (Сибирь, конец 70-х). Разбили они палатку у речки - заодно и порыбачить можно, благо как раз в это время там рыба на нерест поднималась.
Ну так вот: Раннее утро. Сергей проснулся от того, что кто-то звякает снаружи чем-то металлическим. Он вылез из палатки и увидел, что на берегу молодой медведь возит по гальке бидон, в котором приятели заготовили наживку. Спросонья (да и приняли вчера изрядно), неосознавая еще до конца окружающее, Сергей... просто пошел к медведю и стал отбирать бидон! Медведь, естественно, подобного обращения не потерпел, бросил бидон и подмял несчастного. У того - шок, ни рукой ни ногой двинуть не может. А медведь то ли сытый был, то ли настроение хорошее, но стал он мордой и лапами катать Сергея по берегу. Потом замер, голову поднял. Сергей смотрит -
стоит его приятель белый как мел, в трясущихся руках - ружье. "Если выстрелит, точно в меня попадет" - думает Сергей и крикнул (а на самом деле от шока еле прошептал) - "НЕ СТРЕЛЯЙ!..." А приятель как услышал - хлоп в обморок! Ружье от удара о землю
выстрелило. Медведь дал деру...

P.S.:Версия Серегиного приятеля: Просыпаюсь от шума, выхожу, смотрю - медведь натурально ест Серегу! (издали не разберешь, что кровь-то рыбья).
Хватаю ружье, прицеливаюсь, А МЕДВЕДЬ МНЕ И ГОВОРИТ - "НЕ СТРЕЛЯЯЙ..." ;)
[показать]

где ты такие истории берёшь про не стреляйи про сабаку

ТИПА ДОГОВОР No (в натуре номер не нужен).

«__» ___________________2003 г.



________________________, типа ПРОДАВЕЦ, в лице, чиста, директора, действующего по понятиям, с одной стороны

и ______________________, типа ПОКУПАТЕЛЬ, в лице, чиста, директора ___________________, действующего тоже по понятиям, но с другой стороны, перетёрли и добазарились.



1. ТЕМА БАЗАРА.

1.1. Пацаны подписали поставить, чиста, конкретный товар под реальное лавэ.

1.2. Базар заценён в лимоне денёг.



2. ПОРЯДОК И ФОРМА ПОДГОНА БАБОК.

2.1. Валюта платежа: баксы зеленью.

2.2 Бабки наперёд.



3. УСЛОВИЯ ПОСТАНОВКИ НА СЧЁТЧИК.

3.1. Лавэ нет - на счётчик.



4. КАЧЕСТВО ТОВАРА.

4.1. Пацаны чиста канкретна отвечают за качество товара, в натуре.



5. УСЛОВИЯ СДАЧИ ТОВАРА.

5.1. Возможные предъявы по качеству и количеству товара должны быть предъявлены на стрелке.

5.2. Забившие стрелку не имеют права спрыгнуть с базара.

5.3. В случае гнилого базара отвечают по понятиям.

5.4. Предъява канает в течении 30 дней (типа месяц) с момента получения товара.



6. УПАКОВКА И МАРКИРОВКА.

6.1. На стрелку пацаны приезжают, чиста, упакованные и канкретна маркированные, без ментов.

6.2. Приезд на стрелку на «Жигулях» считать западло.



7. ОТВЕТСТВЕННОСТЬ СТОРОН.

7.1. На случай кидняка всех заказывает кинутая сторона.

7.2. Мобила киллера забита в доп.соглашении.



8. ФОРС МАЖОР.

9.1. Наезд ОМОНа тормозит счётчик на неделю.

9.2. Прочее до фонаря.



9. ЮРИДИЧЕСКИЕ АДРЕСА СТОРОН.

ПРОДАВЕЦ: Нашли лоха.

Ща всё бросим и спалим хату.

ПОКУПАТЕЛЬ:

Надо будет - сами вас найдём.
[показать]

Один мой знакомый дежурил врачом в больнице. Спит себе в ординаторской - беды не ведает. Вдруг полпятого утра больного ему привозят по "Скорой". К таким пациентам отношение крайне тёплое, особенно если он неделю перед этим болел, а в 4 утра возжелал госпитализироваться в муниципальное лечебно-профилактическое учреждение. Врач проснулся, на автопилоте накинул халат, на шею стетоскоп (по последней моде сериала "Скорая помощь") и выходит заранее злой на весь мир и Гиппократа особенно. Глядит на больного, как гиперболоид на Гарина - дым идёт - и нежно так, гуманно спрашивает:
- Ну что, будем ложиться и лечиться?
Больной отказывается, мне мол уже лучше, я домой пойду, тапочки у меня тёплые, пробегусь до дому, я рядом живу, минут 20 по морозцу... И ходу. Врач не удивляется, бывает ещё у людей и белая местами горячка, бывает и съедят таблетку какую не ту, а бывает и от рождения дурни. Идёт себе в ординаторскую и случайно в зеркало глянул. А! у него на шее вместо трубки кипятильник висит. Перепутал спросонья, вот больной к пытке и приготовился - лицо у доктора соответствующее было.

.
[показать]

Вовочка копается в песочнице, тут подлетает соседка Леночка, и ну себя расписывать:
- Посмотри, какое у меня платьице, а бантики какие! А туфельки!
Вовочка надулся, после недолгого раздумья вывалил:
- А у меня ХУЙ ЕСТЬ!!!
Леночка от обиды зарыдала, убежала домой, минут чечез 15 выбегает счастливая-утёртая:
- А мне мама сказала, что когда я вырасту, у меня ТАКИХ много будет!!!

Прелюдия :-) Еду сегодня в троллейбусе. Народу мало, все сидят, напротив немолодая женщина с лицом доцента, в руках книга, на глазах очки, пучок волос, все атрибуты рафинированной интеллектуалки "по жизни". По салону бродит кондукторша размером "везде 100", жопа от сиденья до сиденья (по проходу как поршень пассажиров гоняет в час пик, наверно). Людия :-)) она же амбула. Кондукторша ходит бубнит свою песню про оплату проезда и регулярно задевает локоть доцентши своим телом, от чего книга дергается, и заставляет ее владелицу неодобрительно хмуриться. В очередной заход Доцентша не удержалась и сделала замечание, мол, осторожнее можно? В ответ прозвучало: "я работаю, не вякай, дескать, расселась фифа такая и не тронь ее нечаянно". Доцентша так внимательно на нее посмотрела, и говорит, я вас очень хорошо запомнила, еще встретимся, столько сала долго не живет. Захлопнула книгу. Убирая ее в сумку, повернула обложку ко мне, встретилась со мной глазами и подмигнула.
Раньше думал, что мороз по коже - это образное сравнение, ни фига подобного, такого взгляда не описано в хичкоквских сценариях. На обложке было написано: "Справочник судмедэксперта, пособие для патологоанатома."


Однажды на одном из общероссийских телеканалов была встреча духовенства в лице какого-то батюшки с телеаудиторией в лице ведущего ток-шоу. Имена мирские и духовные сторон уже утеряны, зато навсегда увековечен диалог ведущего и батюшки.
Итак, представляем: Отче с окладистой бородой, в рясе, в шапке этой черной и с пудовым золотым крестищем на внушительном мамоне. Говор у святого отца такой, знаете ли старорусский, О-кающий. Представили? Ведущий значительно менее колоритен, но его оружие не внешность, а слово
острое.
Значится диалог:
- Батюшка, а вот как вы, например, относитесь к рок-музыке? - интересуется служитель Ириды - журналист.
- ЭТО ВСЕ ОТ ЛУКАВОГО,- ни секунды не медля, отвешивает служитель Господа.
- Да нет, батюшка, вы наверное спутали - это ПОП-музыка от Лукавого, - не унимается ведущий.
Ответ последовал также немедленно и абсолютно бескомпромиссно:
- Я В СОРТАХ ГОВНА НЕ РАЗБИРАЮСЬ.
Зал встал и захлебнулся в овациях. Как мы видим, не только у журналистов слово остро.


Весна. Малышня расчехлила велосипеды и гоняет уже вовсю, не разбирая дороги. На перекрестке - красный. Последней стоит "Нива". Вдоль дороги несется на своем двухколесном педальном коне пацаненок лет семи. Рот от восторга разинул, глаза вразбег, короче, с разгону въезжает "Ниве" в зад. Грохается, естественно, чего-то там себе повреждает несильно, пара ссадин... Ну, все ясно - гиббоны (ранее - гаишники), "скорая"... Врачиха мальца зеленкой мажет, тот ревет во всю глотку. Докторша его разговорами отвлекает, вопросики разные левые подкидывает, типа "где твоя мама работает?". Вот последний вопросик она ему и задала:
- Кем ты будешь, когда вырастешь?
Пацан, сквозь сопли:
- Шофером на КамАЗе...
Водитель "Нивы":
- Бля, не дай бог дожить!

- Послушайте, Холмс. Как вы думаете: почему Америка интересуется соблюдением прав человека в других странах, а другие страны не интересуются соблюдением прав человека в Америке?
- Это элементарно, Ватсон. Когда на темной улице вас останавливает бандит и, размахивая ножом, требует кошелек - вы же не задаетесь вопросом: "А хороший ли он семьянин?"
------------------------------------------------------------------------
Мэра Киева Александра Омельченко киевляне любят. Народная любовь повсюду - в имени Сан Саныча, в реве толпы, когда мэр выступает на Дне Киева, в результатах вторых выборов мэра, когда 80 процентов киевлян выбрали его во второй раз. Выберут и в третий - это уж как пить дать. А вот и один из примеров, почему Сан Саныч пользуется такой нежной народной любовью. Как-то встречала украинская элита на аэродроме самолет. Самолет и самолет, прeзидента ли встречали, или какого зарубежного гостя - не суть важно. Для нас фокус истории находится не возле трапа, а на автостоянке, на которой припаркованы джипы, мерседесы и прочие саабы элиты. Все машины припаркованы правильно, а вот джип Сан Саныча стоял неправильно - не на стоянке а чуть поодаль, нарушая таким образом общую природную гармонию и душевное спокойствие присутствующих рядом гаишников. Картина сыром: двое гаишников подходят к джипу, один проверяет документы на машину, второй - с отверточкой - приступает к откручиванию номеров. Сзади открутил, переходит к передним. И тут выясняется, что джип-то - мэрский, Сан Саныча. Гаишники, даром что гаишники, а все-таки киевляне - их мамаши пенсию получают вовремя, и на Сан Саныча молятся. Посему звонят по мобиле министру МВД (который тож на летном поле) и консультируются - так мол, и так, мэр, неправильная парковка, откручивать номера? Министр ничтоже сумняшеся проводит краткий инструктаж на тему "понаставляли тут, у всех водил права одинаковы, все перед законом равны - откручивать!". Водила джипа тоже звонит шефу с криками "Сан Саныч, номера скручивают". На что шеф грит ему "ну и хрен с ними, с номерами". В общем, номера открутили, квитанцию выписали, самолет приземлился, гостя встретили - и всей элитной колонной двинулись из Борисполя в город. Джип Сан Саныча, есесьно ехал без нумеров. Все дело происходило в одиннадцатом часу дня.
А ровно через полтора часа. Во всем здании министерства МВД. Начиная с первого этажа. Заканчивая кабинетом министра. Были полностью отключены вода и электричество. За двухгодичную задолженность министерства по оплате коммунальных услуг.
А еще через два часа. Весь гараж мэрии. Состоящий из сотни водил. С удовольствием наблюдал, как два полковника-гаишника. Приехавшими на двух милицейских джипах с мигалками. Отверточками. Лично. Прикручивали злополучные нумера на их законное место.
Любят в Киеве мэра. Очень любят.
(Леонофф.анек.ру)

GANA, 09 Марта 2005 20:59:26

Возвращаюсь сегодня домой из гаража короткой дорогой через
школьный стадион, темно, узкая тропинка, снег по краям
глубокий.
Идти метров 500. Хожу я быстро и невольно догоняю
одинокую женщину средних лет (судя по одежде) с сумкой в
руке. Естественно, догоняю ее,
хотя старательно замедлял свои шаги.
Обогнать по глубокому снегу - себе дороже, плетусь сзади.
Она нервно оглянулась и
показалось напряглась. Думаю, приблизившись, я попрошу
пропустить меня по тропинке вперед.
Но моя заготовленная фраза:"Простите, можно я вас обгоню",
закончилась на слове:"Прости..."
Она с разворота врезает мне своей сумкой по голове, я от
неожиданности сажусь в снег (глубокий, сразу
встать немогу). Она убегая начала голосить, толи убивают,
толи насилуют! Смотрю, сзади торопливо
подтягиваются какие-то мужички. Думаю, пока я объясняю
ситуацию, меня или отп@@дят или
сдадут. И вот я, солидный чел, как лось по снегу рву домой
(благо рукой подать).
Вот щас сижу, лед к скуле приложив и думаю: "Ну чо, блин,
за жисть такая?! И жена не верит,
а дочка ржет и на работу завтра с бланшем... и как
подчиненные будут за спиной хихикать:(
-----------------------------------------------------------------------
(у Роста в дневнике нашёл)

" Выступая в четверг (...) Юрий Михайлович заявил о том, что московские дома – по крайней мере, некоторые из них – строятся на опасных участках. По словам мэра, (...)есть вероятность, что рано или поздно ЗЕМНАЯ КОРА под объектами даст трещину.

См. толклвый словарь: ЗЕМНАЯ КОРА - наружная "твердая" оболочка Земли, толщина от 35-45 км под равнинами до 70 км в области гор. (http://www.utro.ru/articles/2005/03/10/415993.shtml)

"Обнаженные женщины - это те места отдыха, где отдыхают евpопейцы."
(В. Жиpиновский)

"В Москве четыpе тысячи нелегальных пyбличных домов. Дела с yличной пpоститyцией всем понятны, достаточно выйти из двеpей Дyмы - pайон кpасных фонаpей четко обозначил свои гpаницы, pасположившись около стен дpевнего Кpемля... Hy, пpо телевидение вам говоpить нечего... Сегодня можете посмотpеть пеpед пеpедачей "Спокойной ночи, малыши!" фильм о педеpастах, y кого есть желание... Сегодня pечь yже идет о виpтyальном сексе. Вообще yжас. Hадел наyшники, подключился к компьютеpy и полyчай yдовольствие, выбpав паpтнеpшy, и на цветы тpатиться не надо..."
(Станислав Говоpyхин)
[показать]