Девушка была тонкая и хрупкая , поэтому ломалась недолго...




> - Я сегодня проснулся.... смотрю: что-то не то...."Что-то не то" тоже

проснулось: "Хочу кофе ! Хочу кофе!"




> Если с заядлого туриста неожиданно снять рюкзак, то он тут же упадёт

лицом в землю







> - Доктор, доктор, что с моей тещей? Есть ли надежда?

> - Смотря на что вы надеетесь.




> Жена разговаривает по телефону, потом кладет трубку. Муж (читая газету):

> - Это кто был?

> - Да мама. Она, по-моему, уже наполовину сумасшедшая.

> - А -а- а ... Значит, получше стало.




> "Нахал!" - совсем не значит "прекратите!"




> Много пить вредно, а мало - скучно.




> - Ребята, объясните, что такое утечка мозгов?

> - В твоем случае, это насморк.




> Няня детсада N5 наймет киллера. Работа мелкая, но шустрая.




> На три вещи можно смотреть вечно: на огонь, на воду, и как блондинка

паркуется...




> Велик и могуч русский язык, а рифма к слову ЗВЕЗДА всегда в голову

> лезет

одна и та же ...




> Отправь смс с текстом "Ты где?" на любой номер в 4 часа ночи и получи

> прикольную рифму на свой мобильник.




> Приятель спрашивает: "Знаешь предложение, состоящее из трёх слов, и

> все

три - глаголы?". Оказывается - "Сходить купить выпить!".




> 90-60-90 это езда на автомобиле мимо поста ГИБДД .




> Кактус - это разочаровавшийся в жизни и не верящий ни во что огурец ..




> Муж ждёт жену у салона красоты. Когда она вышла к нему, он посмотрел и

говорит:

> - Ну, ничего... Во всяком случае, ты хоть попыталась...




> Выше нос - говорила Мальвина, целуясь с Буратино .




> Алкоголь полезен - миллионы мужчин не могут ошибаться .




> Что можно увидеть в глазах очаровательной блондинки? ...... заднюю

> стенку

черепа




> Появилась новая общественная организация вегетарианцев- мазохистов,

> они

едят мясо и очень от этого мучаются.




> Не надо портить мне нервы! В нервных клетках живут нервные тигры ...




> Деньги не зло, зло так быстро не кончается .




> Жена мужу:

> - Где деньги???

> -Украли ...

> -У какой крали???




> Вместо таблички "Стучите, открыто" на ларьке появилось: "Настучали ,

закрыто".




> Он хамил так, как- будто в его кармане лежала запасная челюсть.




> Вот с женщинами всегда так : пристаешь - нахал, не пристаешь - придурок.




> Все меньше глупостей мы делаем с годами , но качество при этом их растет.




> - Абрам, вы, случайно , не шахтер?

> - Нет, я не случайно, я принципиально не шахтер!




> Встречаются два охотника:

> - Ну как?

> - Да вот ежей настрелял.

> - ???

> - Жене на воротник, теще на стельки.




> - Ты что делаешь в субботу?

> - Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея ! А ты?

> -У меня такая же программа - тещу в аэропорт поеду провожать .




> -Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже

> остальных

. Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.




> - Я смотрю, вы жируете! Икра на столе!

> - Так ведь Баклажанная !

> - Так ведь ведро!







> - Знаете, люблю в тёплый осенний денёк побродить по лесу с ружишьком ...

> - На охоту?

> - Нет, по грибы... Бывало, подойдёшь так к грибникам - и скажешь просто:

"Ух ты, сколько грибов насобирали...!"




> Ежегодно в демократических странах президенты обращаются к своим

избирателям и парламентам с речью, которая так и называется "обращение".

> О чем же говорится в речи президента Путина, если она называется

"послание"?




> Чем ближе к центру, тем дороже проститутки. Особенно политические.




> Если бы русские любили работать, они бы не назвали включатель

выключателем .




> Страну , в которой все ходят на бровях, на колени не поставишь