8 утра... лежу в постели, не открывая глаз... прислушиваюсь к звукам в окружающем мире: Vaya Con Dias, кипящий чайник, смываемая из бачка унитаза вода, чирканье зажигалки, вытяжка в ванной...
не ощущаю себя нигде... пытаюсь распознать какие-то запахи: свежего постельного белья, шампуня, крема для лица, лежащего рядом человека...
Где-то далеко в голове начинают зарождаться и оформляться мысли... мелкие мыслишки о бытовых проблемах и делах, о экзаменах, работах... начинают ломиться и стучаться в мозги...
Отмахиваюсь от них как от мух... переворачиваюсь на другой бок, лицом к стене и открываю глаза...
Музыка настойчиво заливается в уши и проникает в мозги... когда я последний раз ее слышала? пытаюсь напрячь мозги и вспомнить, но вместо этого всплывают очертания тех эмоций, которые были тогда пережиты... даже не пытаясь сопротивляться окунаюсь в прошлое...
Медленно разглядывая узор за узором на обоях, перебираю события, лица, чувства... Прихожу к выводу, что все время была невообразимой гадиной, т.к. испортила жизнь стольким людям... хотя даже не хотела совершенно и не прилагала к этому никаких усилий... просто уходила...
К кому-то другому или просто в никуда... поняла, что был только один человек от которого я не уходила и который был не мой, да и то когда он стал мой через несколько лет я все равно ушла...
Подумалось... может это патология? последний раз был особенно травматичный... потому что мне было очень больно это делать... если в предыдущих случаях мне было почти все равно - ну бывает, надоели друг другу, встретили другого человека... да мало ли чего не случается в отношениях..., то последний раз это был удар в солнечное сплетение...
Причем не только для другого человека, но и для меня... да конечно, было много причин так поступить, но когда я обдумывала это тогда, я не понимала всю силу этого разрушения... и так ли я была права, что это был единственный выход?
Оглядываясь назад я не жалею, что так получилось... я жалею, что это я была той, которая разрушила...
Время лечит наверно... прошло больше полгода, но сердце до сих пор сжимается от того, что сделала больно этому человеку... никогда не думала, что смогу... а сделала...
Сколько можно об этом думать? как не уговариваю свои мозги, что все равно бы все получилось также только позже, мысли все равно лезут...
В очередной раз беру за шкирку свои эмоции и заставляю себя подумать о мелких бытовых мыслишках... закрываю глаза и утыкаюсь носом в теплую шею, сопящую рядом...

Может это ПМС... а может просто зима пришла....