Как отделаться от парня за 10 дней?
Только что смотрела фильм, взяла в видеопрокате. Наконец-то мне удалось его посмотреть... Обожаю такие милые фильмы, которые поднимают мне настроение и возжигают желание жить дальше, да и причём с таким трогательным концом. Хочется расплакаться порой от этой киношной идеальности. В жизни счастливых концов гораздо меньше... А жаль... В жизни не хочется в конце драматической картины пускать титры, да бы не пустить серую тень мнений окружающих на свою персону. Странно... И как же отделаться от парня за 10 дней? Если он есть и ты хочешь от него избавиться, а если нет... Долг, принципы и то бишь выживание против влюблённости. Так. Запрет постоянным ошибкам или естественность? Притворяться кем-то и стараться соответствовать образу - притягивать заведомо не своих людей. Совсем ненужных тебе и в тебе не нуждающихся. Как приятно жить с мыслей, что ты кому-то нужен в этом мире. Иногда это мысль теряется и одиночество забирает в свои терпкие объятия. Больно, когда осознаешь свое одиночество... Не быть одним, а именно быть в одиночестве. Когда вокруг тебя люди, которые, вроде бы и дороги тебе, а ты все равно чувствуешь себя одиноким...
Очень больно, когда ты понимаешь, что к тебе относятся как-то по особенному, и ты чувствуешь эту пресную неестественность человека по отношению к тебе, просто он не тот какой на самом деле, или наоборот, может это и ошибка, может он именно такой, какой на самом деле, а для других играет придуманную роль. Как всё запутано. Как же надоело ждать ответов на все мои глупые вопросы. Когда голодному посреди лютой зимы скажут: “Потерпи, к осени вызреет новый хлеб”,- он как минимум выругается, до осени просто можно умереть… А ответов так и нет...
Люди склонны к себялюбию, и потому умеют смиряться с чужими смертями. Да и вообще, люди склонны к умиранию (только не говори, что нет такого слова в русском языке). Все мы, как не странно, смертны. У многих людей есть такая фобия - боязнь смерти. А я не боюсь, не боюсь... умиреть. Только есть определённые принципы по этому поводу - не хочу убивать себя сама. Не боюсь я смерти, а от этого иной раз и страшно, что не боюсь. Я тоже раньше, как и многие, боялась эту тётку с косой, а потом, видимо, уж очень огрубела, привыкла. Привыкла умирать вместе с ними всеми, с бесцветными героями многочисленных рассказов, - и в то же время радоваться солнышку и дождичку в четверг. Мне, наверное, нужен психолог. Может у меня шизофрения? Хотя нет, я ведь порой
развиваюсь по чёткому, определённому плану: сначала у меня всё хорошо до безумия, потом всё плохо до безумия, а потом вдруг становится всё равно, хорошо ли, плохо ли… Что со мной?