Терять больше некого… Утро понедельника – начало новой недели и не только недели, скорее даже новой жизни, где нет места чувствам и эмоциям. Поднимаясь откуда-то из глубины меня, вертится лишь одна мысль, чьи-то слова, не помню чьи: «женщина сильнее всего, когда любима и слабее всего – когда любит». Рассвет…Холодное серое утро, мрачные тучи, только кошка по имени «Кот» пригрелась рядом и тихонько мурлыкает. Единственное существо, которое мне искренне радуется и не скрывает своих чувств. Ее холодный носик тыкается мне в ранку на руке и зализывает ее. Теперь не будет и кошки – я просто не смогу взять ее с собой. А ведь «…мы в ответе за тех, кого приручили…». Прости.
Внутри меня пустота и с растерзанных кусочков сердца маленькими темными, почти черными каплями стекает моя жизнь, мои надежды, моя любовь…Вроде бы надо протянуть руки и собрать оставшиеся кусочки некогда счастливого сердца. Протягиваю руки, но нет желания прикасаться к ним – не хочется чувствовать медленно затихающее биение на ладонях. Так всегда – сначала уходят родные, потом близкие, потом любимые. Ты остаешься наедине с самим собой. А жизнь неспешно продолжает свое течение.
Нагло украла, прошу не обижаться «…умоляю вас, будьте попроще, снисходительнее к своим близким. Они именно ВАШИ близкие. Роднее этих людей у вас никого нет, и, скорее всего не будет» Надеюсь, все верно, потому как писала по памяти.
Я забираю с собой самое ценное – воспоминания, улыбки, светящиеся глаза, слова, радостные дни и события. Мысленно переношусь в самое начало… Все в первый раз. Первое сообщение… 7 марта…Короткая заметка на листочке. Первый звонок... Первая встреча… Дождь, остановка, «Круиз». Ощущение, что с этим человеком знаком очень давно, не меньше 100 лет, с ним просто, легко, уверенно и интересно. Если бы можно было стереть из памяти эти два года. Забыть и не думать, не возвращаться к этому снова и снова. Почему человек мучительно для себя часто своими же руками причиняет себе боль, вороша воспоминания, мечты, желания? Воплотившиеся и нереальные.
Слез больше нет. Просто какой-то сжавшийся комок, который не проглотить. Я боюсь… Пустоты, тишины, себя, тиканья часов, отсчитывающих то слишком короткие, то невообразимо длинные промежутки моей жизни. Из глубин памяти поднимаются детские страхи, когда ждешь, что из темного угла придет что-то страшное и ужасное. И есть уверенность - тебя защитят. Сейчас только я сама могу за себя постоять. Всегда только сама – уверенно и гордо подняв голову.
Не хочу никому ничего доверять, да и верить сейчас не хочу.
Я не умею учиться на чужих ошибках. А своих гораздо больнее, но такой опыт понятнее. Пусть жизнь провезет пару раз лицом по батарее, зато какой урок преподаст.
Была уверенность, что никому нельзя доверять собственное сердце. И до боли хотелось верить, что можно и нужно.
Не надо поддаваться слабостям – тот, кто дорог тебе лучше всех знает твое самое уязвимое место – душу. Такие раны заживают медленно. Моя подруга часто говорит: «В жизни выбирай того человека, который любит тебя, а не которого любишь ты». А я с наивным упорством пытаюсь соединить несовместимое «ты и тебя».

«Все можно пережить, кроме смерти» - сказал Уайльд. И он прав…