мое внутренне состояние можно сравнить с яблоком которое перележало на солнце и теперь высохло... больше изнутри чем снаружи.
вдруг пришла мысль, что нам так повезло, что мы живем в 200* году. нежели в 678, например. согласна.. кому-то хочется жить в средневековые века... гхм.. а я бы тоже наверно непрочь! рыцари.. крепости.. все красиво) правда свободы нет.
каждый раз когда что-нибудь случается в моей жизни, сначала я переживаю.. кричу, реву.. выплескиваю все внутренние агрессивные эмоции наружу.. а потом затихаю.. это еще хуже.. это не душевное спокойствие какое-то, не какое-либо умиротворение........ это тихий ужас внутри меня. я боюсь, что когда-нибудь это все вылезет.. или взорвется во мне.. как вулкан.. и "лава" обид, огорчений, тревог, страхов и все что возможно просто сыграет в моей жизни самую наинегативнейшую роль. может я придумываю это все? хотелось бы верить... вот и сейчас в очередной раз.. я затихла... только что лили слезы.. ручьем.. а сейчас сижу как ни в чем не бывало.. только внутри все переживает.. содрагается.. как внутреннее землятресение.. ...в такие моменты я боюсь за себя... мне кажется, это ненормально и требуется помощь специалиста..
я бы хотела пообщаться с психологом...

помню, в школе у нас был свой психолог (школьный), эта тетенька проводила у нас тесты на проверку нашего IQ. и сказала как-то, вдруг у вас есть проблемы, вопросы, может вы хотите поговорить, посоветоваться - приходите. мы пообщаемся.
я в то время ничего никому не могла доверять... не помню, что меня сподвигло, какие проблемы у меня были.. внутренние или может быть, кто-то обидел.. но я пошла к ней. а когда пришла, то пропало всякое желание делиться. я не открылась ей. наверно, она была плохим психологом. она въедалась как будто в меня своим взглядом. я ее не забуду теперь никогда. я до сих пор не могу объяснить почему, но я ей начала врать все подряд..
ну и какой она после этого психолог?? ...никчемная... только и может что проводить эти тесты. которые ни о чем не говорили.. тупость.

как бороться с внутренними проблемами?...

эта злость во мне.. я не могу ее убить... злость к определенному человеку. я даже хочу навести на него порчу. да такую, чтобы он вечно был болен... чтобы даже сдох...

так хочется материться... ну что я за человек!!! меня вечно что-то сдерживает! я даже материться не могу, потому что понимаю, что это плохо!!! идиотка....

сука.....

...меня теперь даже музыка не успокаивает...

еще и Он. говорит сам не понимает что... Она которая ТОЖЕ несправедливо и абсолютно не заслуженно обижает меня...

ну и как мне к этому всему отнестись? перегорит... знаю, что перегорит... но ведь единственный день когда нужно жить - это сегодня, и единственный момент, когда надо жить - это сейчас.
а сейчас у меня болит голова... не хочу и не могу думать.. а жить.. да как-то уже параллельно...

"надо все обдумать и разложить по полочкам." - больше всего я ненавижу заниматься этим. потому что во-первых я никогда не доведу и никогда не доводила это доконца. а во-вторых, я всегда все решаю быстро.. сейчас, сию минуту.. спонтанно. как правило, получается все удачно.

фух.. кажется мне полегчало.. немного есть... ну ладно, давись своими деньгами Данилов, сволочь, мне пох на них и на тебя. как аукнется, так и откликнется. так что не мне одной палец сосать. я ПОКА сейчас, сегодня ничего не имею и не могу сделать, но вот что будет Завтра ... ты не знаешь, а я знаю. Придет зима попросишь снега. Х тебе! Я не злопамятная - сделаю зло и забуду.