Пока не могу в себе победить чувство неприязни, переходящей в едкость и почти ненависть в отношении бабули. Сколько ею выпито литров крови, никто давно не считал, но да не в этом суть. Я долго не могла понять, что меня так легко выводит с пол-пинка в это мерзейшее состояние. От него даже гадливо внутри... ковыряла, ковыряла... нашла. Неестественность. Бабуля ведет себя крайне неестественно и неискренне. Ну а как можно расценивать поступки человека, кроме как с позиции остраненного ожидания очередной гадости? Когда в один и тот же час человек может проклясть, а потом так же истово клястся в любви, абсолютно все списывая на потерю памяти? Вроде даже такие выходки в прошлом уже, когда я, сжимая зубы и цепенея от нахлынувшей ненависти, терпела, а потом таким же усилием воли прощала.  Вообще в жизни своей не встречала большего эгоиста, чем этот пращур мой((( А теперь, чтобы бабуля не сказала, чтобы не спросила, я давлю в себе накатывающее желание дать в ухо. Неважно даже, что просьбы оправданы и сложно жить на одной жилплощади без единого слова промеж собой.  И нельзя поставить ее в игнор или забанить)) С детства мучает меня эта составляющая характера - гипер-чувствительность к справедливости. За ради  справедливости могу и в глаз. Но бабуле уже 85 и дать в глаз как-то не комильфо... и вообще, где мое уважение к старшим и тд и тп? Но я до сих пор не могу ее ни уважать (все детство я ее тихо презирала, каждое письмо, которое она присылала - это был комок гадостей и перлов, который мои бедные родители по полгода потом переваривали, каждый ее приезд - это бредни и сборник эгоистических идиотизмов), ни просто терпеть. И вот теперь она тут, у меня дома. Спасаю сестру, жизнь которой она за последние два года превратила в тихий ад, та спасалась только своим театром и дикой занятостью. Сестра на радостях даже успела забеременеть, чего не случалось несколько лет подряд, так что спасаем уже двоих. Папа забирает это чудо в перьях на дачу на выходные (СЛАВА БОГУ ЗА БАБЬЕ ЛЕТО!!  НОБЕЛЕВСКУЮ ПРЕМИЮ ЭТИМ БАБАМ!!!), возит ее  на причастие и исповедь... Удивительно. Ничем этот человек такого не заслужил. Удивительно, что при провалах в памяти она никогда не забывает про себя, любимую... А мне легче любить врага, чем вот такого родственничка... И если бы я ее не строила и не заставляла бы уважать чужое доброе имя, эта мадам бы так и вытирала бы ноги обо всех и вся... И вроде она кается, исправляется... но опять же, вопрос, насколько это искренне? Хотя, чужая душа потемки. Хамелеонство в людях ненавижу.... а как при этом любить таких людей? Я пока до этой горы не добрела. И секрета видения всего самого доброго и того, что называют образом Божиим в человеке, я не имею. А очень хочется, потому что любая точка кипения не вечна, и ненавидеть долго - это опустошать себя... А с этим тоже как-то смиряться не хочется. Долго бултыхаться в ненависти глупо, ненависть вынимает из тебя самое главное...  Я пока тупо поступаю по совести, а не по любви. Надо было принять?  Не вопрос. Примем, за своих надобно драться, когда припрет. Надо выводить гулять? Пожалуйста. Надо мыть и кормить? Тоже не проблема. Надо выслушать? Угу. Не знаю, осудить ли Господь такой настрой и такое состояние сердца, но мне пока проще делать именно по совести, а не по любви. А вообще плохо быть эгоистом в этой жизни. Этих людей не любят. Затык у меня пока по части исполнения заповеди "Возлюби ближнего"... хотя, может я просто ошибочно полагаю, что признаком того, что человека любишь, является внутреннее расположение к нему и добрые мысли в его адрес?