Как тошно! Просто невыносимо. Ощущение, будто внутри какие-то твари, пожирающие душу. Так хочется отрафироваться и плакать! Зачем мы рождаемся? Чтобы однажды умереть? Какого черта? Оно НАМ надо? Многие ответят: жизнь - это прекрасно! Стоит прожить достойную жизнь - и умирать будет не жаль. А достойную - это какую? Ведь когда стремишься к совершенству, стараешься добиться цели, делаешь все лучшее и получаешь от этого кайф - и оглянуться не успеешь, как уже прожил свое...КОгда все идет стабильно, хорошо, по плану, то жизнь ведь протекает очень быстро. А когда постоянно бесишься ,нервничаешь, страдаешь, мучаешься - жизнь как назло держит ногу на тормозе...А на кой черт такая жизнь? Зачем терзать себя ради жизни? Неужели это стоит того? Это так болезненно в старости вспоминать беспечную молодость, а в молодости думать о страшной старости...И неужели ради этого стоит жить? Я не понимаю!!! Всю жизнь жить в движении, нервничать, переживать, радоваться, жалеть, психовать, злиться, восторгаться...что в этом такого? Почему ради этого надо жить? Ведь все равно мысли о старости покрывают все. Горюя или радуясь, знаешь, что скоро умрешь и все будет в прошлом, все будет не нужно, все, в конце ковноч, будет ЗРЯ!. Зачем жизнь, когда ее не будет потом? И зачем после себя что-то оставлять, когда и это умрет! Жизнь...как пафосно! Смерть...еще пафосней...Всю жизнь мы боимся смерти, зная, что рано или поздно умрем. Ну я не понимаю, зачем это!??!?!?!? Зачем жить, чувствовать,видеть,если это сотрется, это исчезнет, этого не будет! Тебя не будет! Тошнота...Нет, не сартровская...моя ,личная...Жизнь - это развлечение, это несерьезно. Жизнь не вечна. Зачем чего-то бояться, если это ненастоящее, если это сотрется, когда умрешь? А ведь смерть все равно стоит за спиной...Все ненастоящее, материя. чего стесняться, любить, бояться, избегать...когда этого нет? Хм...Почему жить надо? А если не хочется? А если тошно? Почему заставляют? "Ты еще такая молодая! Все у тебя впереди!" Что блять впереди? Какого хера заставлять заставлять жить, когда ничего не будет? Какая разница, когда умереть? Наверно, я еще слишком молода и слишком мало видела и чувствовала..наверо, я так говорю, потому что у меня сейчас ничего нет, ради чего я бы понимала, что жить в натуре НАДО!. У меня нет ничего. Но я хочу многое. Зачем?
Ответьте мне - сука неблагодарная.У тебя есть ноги и руки, что тебе еще надо?


На самом деле это я писала в реальном Ози...сейчас скажу когда....у меня написано хз.05.2001/04.27 a.m. И я от этого вылечилась...теперь я не так думаю.
Сегодня лена сказала, что у нее пропадает одно приглашение в Зиму...Боже, я мечтала попасть в этот сраный пафосный клуб лет сто уже.... Но я отказалась! Я (!) отказалась(!). А все из-за кати...надо помочь подруге...совсем в беде,маленькая моя...у нее любовь. Надо помочь,да...почему я всегда работаю свахой? Я свела за свою жизнь очень много людей. Это очень благородно, и очень благодарно. А сама одна. Удивительно. Катя, катерина...надеюсь, завтра наша авантюра удастся.

А сегодня...сегодня я не знаю,что.