Я резала гифы высотных зданий и чувствовала себя пилотом_камикадзе, таранившим башни_близнецы 11 сентября. Сами знаете какого года :)
Я смотрю за окно и вижу только луну. Предельно красную и близкую. Хочется убежать от нее. Жизнь с высоты полураскрытого окна десятого этажа.
Я сделала почти всю работу. В очередной раз перечитываю Пелевина. Любимый наркоман. Попсовое поколение.
Меньше чем через месяц у меня день рождения. И меньше всего я хотела бы оказаться в этот день в Саратове. В этом гребаном городе, надоевшем до слез, тошноты и боли в сердце.
Последнее время мне слишком плохо. Или нет. Мне просто никак.
Я устала. От людей.Я разучилась привыкать к людям. Я окончательно разучилась доверять людям. Нет, не обострившаяся паранойя. А просто ножи в спину. А человек-то. И слишком далеко, чтобы называться близким. И слишком долго. Чтобы называть чужим. И хуй что тут разберешь. А отрицать нельзя - психологическая зависимость есть. И ее не может не быть. И от этого больнее. Не связывало бы ничего - так и не отзывались бы бездумные поступки такой болью внутри.
Нет дыма без огня, так и паранойя и всякие прочие заебы не бывают без повода. А повод, как правило идет извне. Со стороны. И как никак. Какая бы не была внешняя реакция. Все откладывается внутри. Избавиться - надо долго. И много.Перекраиваться полностью.
Я оставила на себе четыре фенечки. Только связывающие нас.
Мне не хочется ничего. Никаких украшений. Никакой одежды. Минимум в количестве и максимум по удобности.
Ужасно западает клавиатура, совершенно не хочется спать. Одной. Впервые за долгое. Бесконечно долгое время. Буквально с начала новой жизни.
Я почти всегда получаю смс как только подумаю о них. Так и сейчас. Значит ли это, что я могу управлять мыслями других людей? Хотя бы немного..
Иногда кажется, что сейчас нет человека (в пределах города), кто бы мог привлекать меня. В плане общения. Апатичность и ничего_неинтересно.
Остоебли пафосность и дешевые понты.

Это писалось вчера. Но ввиду невозможности подключения осталось сохраненным на_сегодня.
Ночью спалось ужасно.
А сейчас я читаю книгу о депрессиях и ничего не понимаю.
Знаю только то, что все как-то по-другому. Я даже расслабляюсь иначе. И оргазмы. Не сильнее. Не слабее. А острее.
На день. Надо сделать кучу всего. И совсем нечего делать.
Зрение. Катастрофически. Вниз.
А настроение. Медленно. Вверх.
Только что поймала себя на чувстве, что за последние несколько дней я стала немного пробуждаться.
Just be?

LI 3.9.25