Это цитата сообщения adventure-v Оригинальное сообщение

Я хотела написать о многом: о друзьях, о любви, и т.п.
Но сегодня мне вдруг втемяшилось написать о мужьях.
Смешно… я говорю о них – дешевый или подороже…
Я вдруг подумала ( В СВЕТЕ ВЕСЕННЕЙ ДЕПРЕССИИ): а если я не буду зарабатывать денег? Это только в больную голову такое может придти!!!! Как все будут жить, если я не буду зарабатывать денег?!!!
Итак… Первый мой официальный супруг. Это было несерьезно. Без любви и … вообще каких- либо чувств с моей стороны. Я была поставлена перед выбором - хочешь встречаться ( спать, гулять, заниматься сексом) с этим парнем – иди в загс. А другого парня не было! Меня обложили со всех сторон! Он сам, его родня, моя родня… Я поплакала и … согласилась. Вот дура-то была!!! Все наши отношения длились ровно год – как ни крути – официальные или неофициальные. Это было.. шуткой, фарсом, комедией, трагедией, однако, ребенок получился вполне настоящий. Мы расстались на восьмом месяце моей беременности. Я выгнала его, когда осознала себя матерью. Я не могла позволить моему ребенку иметь папашу – алкаша, который даже не умеет читать, злобный и агрессивный.
Впрочем, моя попытка номер два была тоже…. Короче читать он не умел. Вот пока с таким не столкнешься, ни за что невозможно подумать, что такое существует. Человек знает русский алфавит и умеет складывать слова и их читать, но смысл фразы целиком он не понимает, да и не все слова понимает, что они обозначают, хотя вслух может их произнести.
И с такими людьми я жила!!!!
Как же нужно было до этого опуститься?
А черт его знает они же тоже люди и достойны любви!
Мой второй муж не был ни алкашом, ни злобным, ни агресивным. Да, он с трудом закончил восемь классов спецшколы для умственно отсталых детей. Единственная работа, которая была ему по душе и по уму – работа на конвейере. Ну кто-то же должен делать и такую работу! У него были чувственные губы и красивые глаза. Я иногда пыталась читать ему статьи из газет ( сам бы он никогда не стал их читать), но он их не понимал и добросовестно переспрашивал у меня значение каждого слова. Нужно ли объяснять, что мне не о чем было с ним разговаривать. Это было… очень милое домашнее существо вроде кошки или собаки, только намного лучше, потому что с ним было можно заниматься сексом. Я вышла за него замуж по той же причине. Мои родители, с которыми я тогда все еще жила, сказали, что я не могу встречаться и заниматься любовью с мужчиной вне официального брака. Какая глупость! Неужели штамп в паспорте может что-то значить?
Но я же родила ребенка исключительно на «слабо» моей матери и первой свекрови!!!
Да!!! Они меня еще и шпыняли – что это я не беременею от первого поцелуя?!!! Опущу здесь все медицинские и анатомические подробности. Когда мне доктор сказал о моей первой беременности – я запрыгала от счастья на гинекологическом кресле, рискуя с него свалиться, и в глазах моих стояли слезы радости! Врач заявила, что давно не видела подобной реакции. Еще бы! Эти две фурии непрерывно меня подначивали: а какой у тебя месяц беременности – никакой – а ты что больная? – а что это ты так долго не беременеешь? – ты догулялась и теперь не полноценная?
Это травила меня и мать моя. Впрочем, она перестала любить меня с 6 лет. Я испортила ее блестящую карьеру и поэтому она ожидала, что в возрасте 7 лет я буду вести себя так, как ведут себя люди в 37 лет, а я играла в куклы!!! А в возрасте 18 лет, я должна была… ну соответственно лет на 50 быть мудрой. Я портила ее жизнь и она мечтала исполнить наконец свой материнский долг и избавиться от меня. Она говорила мне это в лицо, устало и спокойно, а потому искренне. Все мои два первых замужества были как у Чернышевского в «Что делать?» попыткой убежать от родителей. Ничего не получилось, пока они семи не убежали от меня. И после этого выяснилось, что в загс меня не удастся заманить никому. Никогда. Ни за что.
Со вторым мужем мы разошлись, когда мне стало совсем не по карману содержать его. Он постоянно требовал денег – на его любимую вареную колбасу ( палка 1,5 кг на день), на новую куртку ( через каждые три месяца), новый магнитофон ( уже вышла новая модель, ее нужно приобрести), новую машину ( а на права сдать – ума не хватило! – но это не важно). При этом он не всегда работал, и даже когда работал, не всегда зарабатывал. Однако приключения с изменами у нас были. Именно с изменами, а не с интрижками. Это когда он, перепихнувшись со случайной женщиной на следующий день заявляет, что «он ко мне охладел». А потому чести содержать его будет удостоена она, а не я. Мне бы тут успокоиться, но ведь страсть и привычка… И я умоляю вернуться… Фу какая гадость…
Третий супруг. Говорят – «бог троицу любит». Посмотрим…
Всегда недорого мне обходился. Очень скромный молодой человек. Полный «хозрасчет». То есть кормить его не нужно – сам приносил то, что съедал. В ресторанах сам за себя платил всегда. Ну разумеется, я всегда давала деньги, чтобы платил и за меня. Очень красиво сто стороны выглядит – кавалер платит за даму! А то, что дама обеспечивает кавалеру проживание, машину и бизнес – остается за кадром. Однажды попросила, чтобы купил мне ондатровую шапочку. Я высматривала ее в магазине 5 (!!!) месяцев. Она меня дождалась. Дошло до скандала – «зачем тебе такая дорогая шапка?». – «Купи, я ее хочу!» - «Тебя же ограбят!» - «Я буду осторожной!».
На это он имел право. Он вызвал скорую, когда я умирала после ограбления на 200 долларов… Во столько какой-то негодяй оценил мою жизнь.
Я заплакала – и тогда он вынул из кошелька деньги и заплатил за шапочку…
Это было принципиально, но … всего лишь символичной игрой. У меня в «конвертике» лежала сумма на 10 таких шапок, а в банке еще на столько же. У него в «конвертике» тоже лежало на 10 таких шапочек, и это он тоже получил от меня или благодаря мне.
А шуба… Стоит ли говорить, что моя новая шуба дешевле моей шапочки…
Зато меня никому не придет в голову ограбить!!! Может, мне пора стать скромнее? Зачем мне вообще новые шмотки? Старые еще не все износились. Кушать мне вредно. Пить – тем более – только воду. Сидеть дома и штопать носки. Зашивание колготок для меня – последняя черта бедности. Дальше – только бомжи, которые ужасно воняют, потому что у них нет денег на баню.
Я не могу заставить себя их любить! Они ненавидят меня, а я – их! Конечно, мы это умело скрываем. Я прячусь от бедных, что я богаче их и от богатых (то есть – средних), что у меня достаток такой же. Пусть все думают – что они принцы, а я – ничтожество. Иначе – зависть – злоба – воровство – ограбление -….смерть? Я ненавижу тех, кто хочет отнять что-то у меня. А они ненавидят меня, потому что я не хочу ничего отдавать. Идет вечная борьба – кто кого обдурит – кто окажется сильнее – а кто слабее…
А есть ли у меня достаток? Вот нынче настрой у меня плохой… И нету заработка! А кто мне купит колготки?
А прокладки или тампаксы? Безо всего могу жить – а без этого совсем тоскливо. Я,наверно, когда крыша от ужаса совершенно поедет, куплю себе в самом большом и дешевом супермаркете ( у нас теперь все похоже на запад!) несколько десятков упаковок этого барахла и успокоюсь. Сяду, как будда, под какое-нибудь дерево и буду сидеть. Самое забавное, что квартплату нужно все равно платить. А… жильцов пущу.
Вот такие сумасшедшие мысли. Поеду в Турцию. «Все включено». Буду целыми днями есть, пить и гулять на свежем воздухе. Целую неделю.Одна. Ну и что?