По-моему пора прекращать увлекаться экзотикой, до хорошего это еще никого не доводило. Комментарий к предыдущей моей записи поверг меня в глубочайший шок. Я весь вечер пытался себя убедить, что твердые кусочки, которые продавец клал в Паан, это не помет, а орехи. Слава богу я в этом оказался прав. А вот белая густая жидкость, о которой я думал, что это сметана ... могла быть чем угодно. Еще одна радость. Паан обладает “афродитическими свойчтвами”. Ну я человек простой, университетов не заканчивал. Точне заканчивал всего один и тот технический. Поэтому первым делом, когда я всетречаю такие матюки, я лезу в интеренет. “Афродитические свойчтва” – свойства повышающие мужскую потенцию. Как-то мне сразу анекдот вспомнился:
Приходит мужик к врачу и говорит:
- Доктор, у меня не стоит!
- А кого вы тут трахать собрались?
Ситуация полностью аналогичная: мне сейчас только этих свойств не хватало. Ладно свойства. Красиво в комментарии сказано: “Способ употребления - держать под языком, ни в коем случае не глотая слюну, а то можно посадить желудок”. Хорошо, что наш желудок закален годами приема огненной воды, потому что мы проглатили слюну вместе с самим Пааном, тщательно разжевывая все содержимое. Вроде ничего. Желудок не сел, в туалет очередь не занимали и, вообще, это все придумали не для русских. Наш желудок на понт каким-то Пааном не возьмешь!!! Но в следующий раз надо быть поаккуратнее.