Женский монастырь сгорел и все монашки тоже, вместе с ним :) Стоят они (монашки) очередью в Рай. На входе их встречает Апостол, задает формальные вопросы.
- Грешна ли ты? - спрашивает первую. Грешна, говорит она, я видела однажды член мужчины. Это ничего, говорит Апостол, омой очи свои в ведерке с водой, стоящим также у ног моих, и ступай в Рай.
- Грешна ли ты? - спрашивает вторую. Грешна, говорит она, я однажды член мужской руками ласкала... Ничего, говорит Апостол, омой руки свои в ведерке, и ступай в Рай.
Тут раздается вопрос из середины очереди: Извините, а можно мне рот прополоскать, пока задницу мыть не стали?


Гинеколог простыл, в связи с чем сильно охрип. Приходит к нему на прием молодая женщина. Он говорит ей шопотом:
- раздевайтесь
она разделась и спрашивает тоже шопотом:
- а вы почему не раздеваетесь?


Зима, мороз, сильный ветер. На обочине шоссе стоит поломанный грузовик, водитель которого уже несколько часов пытается его наладить. Лицо обветрило, замерзшие пальцы не шевелятся...
- Говорила же мать, учись на гинеколога... Руки всегда в тепле были бы!


Все говорят, что когда я уезжаю в командировку, к моей жене очередь из мужиков стоит. Советуют: разведись, мол, с этой шлюхой. ну разведусь я, и что мне потом делать - тоже в очереди стоять?


Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали.


Жена готовит на кухне. Подходит к ней муж. Потрогал за попу и говорит:
- Ничё комбайн отростила. Ночью в постели: - Милая ну давай займемся этим, мой колосок уже созрел. - Вот еще, будет мой комбайн из-за одного колоска работать, руками пожнешь.


Была в одной школе пионерская дружина, а при ней - пионерский отряд, где всеми верховодила занудная отличница. И до того она задрала двух самых отпетых хулиганов, что решили они её трахнуть! Сказано-сделано.
Подкараулили в тёмном дворе и снохратили девку!На следущий день - всеобщий сбор дружины и эта самая девушка держит речь:
"Вчера двое наших одноклассников поймав меня в переулке и уронив на грязный асфальт толкали мне между ног что-то твёрдое и тупое... А если бы острым?! А если бы в глаз?!"


Разговаривают три женщины. Первая:
- Я бы хотела заняться сексом в каком-нибудь восточном замке: вокруг бархат, ковры, приятная музыка… Вторая:
- А я бы хотела на природе, скажем, на яхте, вокруг море, чайки… Третья:
- А я бы хотела в психушке.
Все:
-?????????
- Понимаете, я люблю трахаться, как сумасшедшая.


Мама, почему у тебя белая кожа, у папы – черная, а у меня – желтая?
- Ой, сынок, понимаешь, в тот день был всеобщий праздник, все гудели, развлекались, кто во что горазд… Так что скажи спасибо, что ты еще не лаешь…


Говорит Ваня Мане:
- Мань, пойдем со мной вечером гулять?
- Ой, Вань, ты же приставать ко мне будешь!
- Я такой, я могу.
Гуляют, гуляют.
- Мань, пойдем до околицы?
- Ой, Вань, ты же приставать ко мне будешь?!
- Я такой, я могу!
Гуляют дальше. Темно уже.
- Мань, пойдем в поле?
- Вань, ты же ПРИСТАВАТЬ ко мне будешь???
- Я такой, я могу!
- Если б я знала, что ты такой, я бы хоть трусы надела. А то комары всю ж... искусали.


Двое мужиков разговаривают о сексе. Один из них говорит:
- Я тут придумал классную позу, в которой мы занимаемся сексом с женой:
снимаю со шкафа дверь, кладу ее одним концом на кровать, другим - на шкаф, получается угол примерно 45о. Затем я забираюсь на шкаф и съезжаю с него по двери прямо на кровать, где жена уже ждет меня с раздвинутыми ногами. Попробуй, тебе понравится.
На следующий день второй звонит ему по телефону злой:
- Ты что, сволочь, не мог сказать мне, что из двери нужно вынимать ключ?


В аптеку заходит молодая пара. Подходит к прилавку. Вдруг девушка бледнеет, краснеет и возмущённо кричит парню:
- Лжец! Смотри, что написано! "Оральные контрацептивы"! Кто мне говорил, что таким способом залететь нельзя?!
Идет публичная лекция про секс. Дедок из зала спрашивает:
- Скажите, пожалуйста, а какие мышцы поднимают половой член?
Лектор:
- Вам, сколько лет?
- 78, а что?
- Тогда только бицепсы!


Одна женщина советует своей подруге.
- Купила мужу мыло юности, так он всю ночь был как заводной. Попробуй.
Она решила тоже купить это мыло. Заходит в магазин.
- У Вас мыло юности есть?
- Нет, быстро разбирают, но есть детское мыло.
- Давайте...
Встречаются подруги через некоторое время:
- Ну КАК?
- А НИКАК... Два чеса сосал грудь, а потом обосрался...


Одна бабуля другой:
Я и не знала, что сейчас молодежь стекла ест.
С чего это ты взяла?
Вчера в подъезде иду - парочка стоит, она ему говорит: "Выкрути лампочку, я в рот возьму".


Недавно с девушкой познакомился... У нее грудной ребенок, но я думаю на ней жениться.
--Ты что, с ума сошел жениться на матери-одиночке?
--Да у нее такие груди! блин! обалдеть можно! Я вообще тащусь!
--Что, такие большие?
--Нет, такие питательные.


Прикинь, моя сестра чокнулась.
Она переоделась мужчиной и пошла служить в армию.
- Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками.
Кто-нибудь, обезательно сдаст!
- Да кто сдаст-то?!


Негр собирается жениться на дочери американского миллиардера, который не очень-то этому рад. Он говорит негру:
- Моя дочь воспитывалась в интеллектуальной среде, и я не хочу, чтобы у нее был необразованный муж!
- Я закончил Гарвард.
- Но моя дочь выросла в роскоши, ее муж должен быть в состоянии удовлетворить все ее материальные запросы.
- У меня есть счет в банке на 10 000 000 $.
- Но у моей дочери должна быть полноценная сексуальная жизнь, ее муж должен иметь достоинство длиной 40 см!
- Ну что ж, придется его укоротить…


Однажды француз шел по лесу, и вдруг увидел маленькую, замерзшую лягушку, которая сказала ему человеческим голосом:
- Добрый человек, возьми меня с собой...
Француз сжалился над лягушкой, взял ее домой, накормил, и когда настало время ложиться спать, лягушка сказала ему:
- Возьми меня к себе в постель...
Француз взял.
- А теперь поцелуй меня... И как только он поцеловал лягушку, она превратилась в очаровательную длинноногую блондинку. Но в это время зашла жена и почему-то не поверила всей этой истории...

Слушайте, вчера из вашей комнаты доносилось такое ржание, как будто вы привели не девушку, а лошадь!
- Хм, интересная мысль! В следующий раз приведу девушку!


Молодая женщина голосует на дороге. Подобравшему ее водителю она говорит:
- Я предсказываю будущее.
- Правда? – не верит водила. – И мне можешь предсказать?
- Да. Но для этого мне нужна инициация.
- Понял!
Водила съезжает с дороги в лес, останавливает машину и начинает раздевать попутчицу.
- Пожалуйста, не надо! – взмолилась та. – Я знаю, что вы хотите сделать… - Ни хрена себе! А ты действительно ясновидящая!


Женщина рассказывает своей подруге: - Я вчера, сидела дома. Звонок.
Заходит молодой мужчина: - Ваш муж дома?
- Я говорю нет.
Он толкает меня на диван и молча трахает, после уходит.
А я лежу и думаю - чего он хотел от моего мужа.


В купе СВ едут мужчина и женщина. Мужчинка для подкату предлагает:
- Давайте знакомиться загадками. Вот, например, моя профессия начинается на букву "И", а кончается на букву "Р".
- Инженер, что ли? - плотоядно говорит женщина, - А моя профессия начинается на букву "Б", а кончается на "Ь"...
Пауза...
Мужчина медленно краснеет...
- Библиотекарь, - улыбаясь говорит женщина, - а то, что Вы подумали - мое хобби.


Две подруги.
Одна: Мой вчера приперся пьяный в дупель, и я как всегда продолжила половую жизнь.
Вторая: Так он еще в таком тебя состоянии трахает.
- Фиг там. С кровати сгоняет на пол.

Стоит мужик, писает в подъезде. Подходит женщина лет за 40 и смущенно так говорит:
- Извините, пожалуйста, у меня вот муж год назад умер, я так соскучилась по мужчинам, разрешите, пожалуйста, если не сложно, подержаться у вас за одно яйцо.
Мужик, слегка шокированный:
- Ну ладно, так и быть, держитесь...
Женщина опять:
- А может, разрешите мне еще и за второе подержаться, все-таки год без мужчины... Ну пожалуйста...
- Ну держись...
Схватившись за оба яйца, женщина со страшной силой дергает их в разные стороны и кричит:
- Не хрен в подъезде ссать!


Разговаривают две женщины на пляже. Первая:
- Скорее бы зима наступила.
Вторая:
- Что же там хорошего? Холод, метели.
Первая:
- Зимой у меня мужик на шипованную резину переходит.


Познакомился парень с девушкой, красивая, умная, интелигентная.
Провели романтический вечер в ресторане и решили уеденится в парке, чтобы... смотреть на звёзды, дело идет к... тут он спохватыватся, что даже не знает ее имя:
- Как твоё имя, дорогая?
- Наденька - слышит он ответ.
- Какое прекрасное имя, и так прекрасно звучит оно из твоих уст!
- Наденька это! - слышит он ответ.
- В этот раз оно прозвучало ещё прекрасней!
- Наденька это!!! - слышит он ответ.
- И вот я опять слышу это прелесное имя!!!
- НАДЕНЬ-КА ЖЕ НАКОНЕЦ ЭТОТ ПРЕЗЕРВАТИВ, УРОД!!!


Плывут два сперматозойда. Один спрашивает другого:
- Сколько ты думаешь нам осталось плыть до матки?
А второй ему отвечает:
- Я точно не знаю, но, по-моему, мы только что проплыли гланды.


Мужик пришел на работу весь в царапинах и синяках.
- Что с тобой случилось???
- Жену вчера трахнуть хотел...
-???
- Да понимаете, были с ней вчера в гостях. Я нажрался до невозможности.
Подхожу к какой-то бабе, и говорю, мол, поедем ко мне, трахнемся, пока моя стерва с кем-то сама блядует...
- Ну?..
- Ну что "ну"? Это она же и оказалась!


Мужик на общем медицинском обследовании. Врач говорит ему:
- Вы должны сдать на анализ вашу сперму. Вот вам специальная баночка, соберите в нее вашу сперму. Принесете ее мне завтра.
На следующий день мужик приходит, достает баночку – она пустая, как и вчера!
- В чем дело? – спрашивает удивленно врач.
- Я действительно пробовал. Очень старался. Сначала левой рукой, потом правой. Моя жена мне помогала – обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами. Ни в какую! Потом мы даже попросили нашу соседку помочь. Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами хватала. Не помогло.
Врач ошарашенно смотрит на пациента:
- Вы, что вашу соседку просили помочь вам?!
- Да, но чего только мы не пробовали, так и не смогли эту сволочную банку открыть!


Две женщины со своими собаками ждут своей очереди в ветеринарной лечебнице, время от времени поглядывая друг на дружку. Наконец, одна, такая, типа, вся из себя аристократка, говорит другой:
- Вы знаете, мой пес не болен, просто у него есть одна нехорошая привычка – когда к нам приходят гости, он начинает "заигрывать" с чьей-нибудь ногой. Поэтому я решила его оперировать.
Другая, не в меньшей степени аристократка, отвечает:
- Мой пес тоже не болен. Дело в том, что вчера, когда я стирала белье, он запрыгнул на меня сзади.
- Понятно. Значит, вы тоже хотите его оперировать.
- Да. Надо удалить ему когти.


Доктор, меня муж эксплуатирует всю ночь, а днем продолжает.
Итак неделю, месяц, год.
- И чем же вы недовольны?
- Доктор, у меня не остается ни сил, не времени, чтобы ему изменить и хоть немного отдохнуть.


Охранник большого магазина заметил, как один мужик пытается что-то запихнуть себе в карман брюк. Он бросается в его сторону и кричит продавщице:
- Засуньте руку ему в карман!
Та быстрпо засовывает руку в карман брюк мужика и закатывает глаза.
Охранник подбежал и спрашивает:
- Ну, что там?
Продавщица:
- Никакой подкладки!


У каждой женщины должно быть пять мужчин.
Первый мужчина - это друг, которому все рассказывают, но ничего не показывают.
Второй мужчина - это любовник, которому все показывают, но ничего не рассказывают.
Третий мужчина - это муж, которому немного показывают и немного рассказывают.
Четвертый мужчина - это гинеколог, которому все показывают и все рассказывают.
А пятый мужчина - это начальник, который как сказал - так и будет.


Две полные женщины разговаривают в спортзале:
- Мой муж настаивает, чтобы я ходила сюда, потому что ему нравится трахать женщин со стройной фигурой.
- Так в чем же проблема?
- Дело в том, что он это делает, пока я торчу в этом идиотском спортзале!