Янукович поймал золотую рыбку.
Рыбка:
- Ну, какие у тебя три желания?
Янукович:
- Слышь, селедка, да вроде все у меня есть, может тебе че подогнать?
И отпустил рыбку.
Рыбка думает: "реальный пацан, все равно выполню его желания. Что
захочет, то и сделаю".
Едет Янукович по трасе, обгоняет его Майбах. Вот, думает, реальная
тачка, себе бы такую.
Опа, - едет уже в Майбахе, кожаный салон, красное дерево, телек
Fashion TV показывает, девки по подиуму ходят.
Янукович смотрит и думает: мне бы такую секретаршу.
Оп, - и сидит уже рядом девушка. Эх, мне бы годков двадцать назад,
думает Янукович.
Опа, .... - камера, нары, баланда в руках.

Три вида секса:
Секс простой.
Секс по телефону.
И секс по барабану

Муж под утро является домой:
- Где ты был?! Я всю ночь ждала, глаз не сомкнула!
- набрасывается на него жена.
Муж, устало:
- А, ты думаешь, я спал?

Молодожены лежат в постели.
22:00- Маша, можно?
03:00- Маша, можно?
06:00- Маша, можно?!
10:00- Маша, можно?..
- Ладно, слазь...

Холодный ноябрьский день.
На ветке дерева сидят и дрожат три воробья.
Один из них мечтает:
-Я бы не отказался поклевать сейчас черной икры с белым хлебушком.
Второй:
-А я бы не отказался и от красной икры с черным хлебушком.
Третий:
-Хватит галдеть! Следите за лошадью! А то без горячего останемся

Абрам не пей такой горячий чай,
лопнет мочевой пузырь, и ты ошпаришь ноги.

На одном из сеансов А.М. Кашпировский зачитывает письма:
" У меня рассосалась соседка."
Пораженный прочитанным Кашпировский читает дальше:
"... Раньше сосала только у меня, а теперь сосет
у всего подъезда!"

Иностранный самолет совершил незапланированную посадку.
Ни летчик, ни экипаж не знают где они находятся.
Вдруг замечают человека:
-Мистер, вы не подскажете где мы находимся?
-Пошел на х..!
-Господа, мы в России.

Приходит как-то ежик в аптеку и с самого порога заявляет:
Ежик:
-Дайте мне 90 презервативов!
Сбоку стояло две белочки:
Белочки:
-Хи-Хи-Хи...
Ежик:
-92 пожалуйста!!!

Вечер. В купейном вагоне на верхних полках лежат два голубых.
-Давай сейчас, а?
-Ты что сумашедший, люди же внизу еще спать не легли!
Проходит два часа.
-Давай сейчас, а?
- Да ты что, люди внизу только заснули проснуться же!
Еще через час.
-Ну давай сейчас, а!?
- Да нет, люди проснутся могут.
-Не проснутся, смотри и орет на все купе
- "Эй, у кого-нибудь Пепси-кола есть?"
Тишина.
-Ну вот все спят!
Короче всю ночь они ........ Утром проводник чай разносит и видит в этом купе лежит мужик на нижней полке и держиться рукой за сердце.
- Мужчина что с Вами?
-Да вот что-то ночью сердце прихватило, лежал мучился.
-Так что же Вы не могли не у кого валидольчика попросить?
-ДА ТУТ ОДИН НОЧЬЮ ПЕПСИ-КОЛКУ ПОПРОСИЛ,
ТАК ЕГО ПОТОМ ВСЮ НОЧЬ ТРАХАЛИ !!!!

- Доктор, вы таки не посмотрите у моего мальчика писю...
- Ну чтож, давайте посмотрим.
- Так! Называем писю членом и начинаем лечить сифилис

Молодожены договаpиваются:
Она:
Если я из ванны выхожy и чепчик налево - то мне сегодня нельзя, а если напpаво - то не хочy !!!
Он:
Хоpошо. А если я из ванны выхожy в тpyсах - то сегодня не хочy, а если без - то мне все pавно, как y тебя чепчик надет ...


LI 5.09.15