Теперь слушай. Определилось. Определилась. Начала сама, потом вышла на общий наш дух. Называть можно как хочешь. ТО существо, что выросло из нас. )))))) Общались вдвоём. Втроём. Потом сердцевина моя вышла. И твоя. Чётко увидела, что не врёшь. Действительно отделён от неё. Твой ангел. Отщеплён. Пошла выше. Первый раз к этой сущности. Я даже имя её не могла долго назвать. Всё же материнская тема - самя больная для меня. Но вышло таки. Моего покрова уже не хватало, чтобы тебя окутать. Её позвала. Её покров. Для тебя. НА тебя. А потом - всё само. В тишине наступившей вопросы прозвучали таки. Ко мне самой от меня же. И вышло главное.

Страшнее того, что я видела и чувствовала 01.11 с четвёртого часа дня и до 12 ночи 3.11 когда из поезда слезла и тебя набрала, со мной никогда ничего не было. Даже когда он меня по много часов подряд избивал, не выпуская из квартиры. Тогда угроза мне была. А меня и не было уже давно. Только ты меня к этому "Я" приучил. А тогода - это страшое было с тобой...... Ты не помнишь, скорее всего, почти ничего.....
А я хочу чтоб мне упавшим лезвием руки и ноги отрубило... За то, что не обняла тебя тогда, когда на холодильнике телом висел во втором часу ночи с трубкой у уха...... и когда в первый день этого года увидела.... сразу же...... в первую секунду.......

Меня оправдывает только одно. Опять таки страх........ Мне всё понятно было на самом деле с того момента, как увидела, как ты Ксюху гладил.....

Ну вот. Я всегда была ненормальной. На чужую правду и смыслы мне плевать. Я всегда искала и ждала такого, как ты. И нашла. И ты мне дал почувствовать "как могло бы быть", твоими словами. Действительно угадывал и в точности строил это. Что ещё мне нужно понимать???? ЧТО????? А я болталась столько времени, НЕ ВИДЯ ГДЕ МОЙ СМЫСЛ И МОЯ ЦЕЛЬ. тУТ НА ЛЕНТЕ У МЕНЯ ДЕВОЧКА ОДНА 20 ГОДКОВ ОТ РОДУ, НАЧИТАВШАЯСЯ ВЕЛИКОГО кинга, рассуждала, что с точки своей пенсии не видит, для чего стоило бы жить. А я то чего? Уж не маленькая. Инфантильная идиотка. Запуталась. Смешно и жалко.

Слушаю только себя. Иду, куда хочу. От чего только светло и бывает. Как тебя узнала.От этого движения. Как в поезде намбер 43/44.

Это даже не к тебе движение. А к возможности тебя. Вернее для тебя. Нехрен лукавить, ещё один факт - я "для". ВСё как и было. Ты знаешь. Чтобы ты знал, в какую сторону пойти, когда больно станет. Я слишком хорошо знаю, что это такое. И физическая, и любая другая. А потому - разве не могу я это взять для себя за основу - этот вот маяк?

Время моё теперь всё моё. Привязки к режиму 9-18 вообще никакой. Что смогу - то моё. И можно и не драматизировать особо - это и не подвиг даже. Что посторою - то и будет. Тем более, что я отчётливо ощутила поддержку себя. Сверху, снизу, из пространства.. не знаю. Но слышу. И те все чудесности, которые меня поддерживали и вели, всегда, когда я видела КУДА я иду и для чего, подтверждают избитую истину. ЕСли путь твой - мир тебя ведёт.

Научил меня любить своё - вот и буду. Я. Я,я,я....... сто тысяч раз. Ты знаешь, я упрямая.


Слушать тебя больше не буду. ГОвори что хочешь. Если окажется ненужной для тебя глупостью эта затея - пускай. Я же всё равно иначе не могу. И делаю для себя..... Мой дом. Мой. НО - мой. Там и так, как хочется. Для себя.




Да. И насчет недопонимания. Никогда тебе не врала. Может и не всё говорила. Но ведь и ты тоже. Представь, если в первых же письмах мы бы вывалили друг на друга всю нашу боль. Что бы было. Это просто невозможно. Доверие пришло не сразу. Это естесственно. Я могу тебе на любой вопрос ответить. Как только ты научишься их мне задавать. И не отщеплять себя от своего сердца, разлагаясь на режиссёра, сценариста и актёра.......... НЕ двигая картонные муляжи и всех вокруг в это втягивая. На самом деле ты МОЖЕШЬ обнять свою душу. Ты это часто делаешь. Только признаёшься себе в этом не всегда. Я это всё и на себе знаю. Как это.






Вот тебе и "зачем".......
А затем.
За ВОЗМОЖНОСТЬЮ твоего счастья.
Вот когда обниму тебя, и тебе от этого не станет хорошо,
тогда и будешь умничать.)

Хотя бы однажды.
Пускай это случится.
Хотя бы раз.




Только моя сказка? Я знаю это. Незачем говорить.
Я одниночка. И иного быть не может.
Но это не исключает возможности отдельных моментов.

Можешь мне поверить, я СУМЕЮ не навязывать своё внимание.
Выбор за тобой. Кормить через катерер твоё сердце - большой соблазн. Но это будет неправильно по отношению к твоей душе. Это не малыш. Он огромен. Я теряюсь рядом с ним. И насиловать это смешно. И невозможно.