Про детей и взрослых.



«Если есть –
То уже не отнять.
Лишь бы сам
Был доволен собой…»


Февраль. Что происходит? Я довольна. Собой. Причём это не похоже на надутое самодовольство, когда лопаешься от собственной важности и хочется этим своим пузырём заполнить вокруг себя всё возможное пространство и всех существ, оказавшихся рядом. Это не так. В этом очень много равновесия и спокойствия. Много доброты, причём она совершенно без напряжения выходит наружу к попавшим в поле внимания….. Не очень часто, потому что больше всего мне сейчас нравится, уютненько закутавшись в бесконечно мягкое и тёплое ощущение себя, просто в нём быть….. Самой с собой…Игры с огнестрельным оружием? )) Да.. Конечно, да…… Но это именно игры…… Потираю своё тело, всю себя, этим дулом… возможностью мгновенной смерти, взрыва…дотрагиваюсь до разных своих слоёв и поверхностей……. Звуки слов и не-слов текут из зияющей дыры орудия убийства………. выдуваю распухающими от нежности губами встречный прерывисто-плавный поток, замешанный на именах, полувопросах, полуулыбках …. также замедленно и мягко, как почти все движения в этом состоянии «под покровом себя». Тает.

Меньше резкости и максимализма. Поэтому вроде бы больше взрослости.

Но при этом - диапазон мой жёстко сужен. Деятельность и логичность даётся неимоверными усилиями. Зависимость от внешнего есть, но всё бьет неглубоко. Как бы соскальзывает……. Всё. Кроме тебя. Поблизости. Рядом. Иногда мучительно хочется проверить, что будет, если «смогу не делать». Да не смогу, конечно же. Не лезть на ленту. Отсюда желание, чтобы это произошло с твоей стороны. Чтобы полностью была уверенна, что тебя там нет. И посмотреть, что будет со мной…….. Извечная моя страсть – немедля полезть и посмотреть, что за табличкой «не стой под стрелой», «осторожно, идут строительные работы» и т.д. Тянет, как муху на мёд.

Мне нравится моё спокойствие. Мой покой. Я думаю, что окружающим это тоже приятно. И ново.)) Как я смешиваю божий дар и яичницей.)) Можно быть в равновесии. В какой-то аккуратности с собой и всем вокруг. Уйти от раздражения – «достало всё» и проживать каждый момент с наслаждением. Это изнутри.


Умение и сила брать на себя ответственность, говорить и делать только от своего имени, не прячась за безличным. Совершать поступки. Распоряжаться. В общем, быть старшим. Уметь иметь власть – что из ответственности и вытекает–оборачивается. И не бояться этого. Воспринимать это своим и естественным. Для меня это очень сложно. Контролировать, указывать и прочее. От слова «проверить» - рвотный спазм. Хоть себя, хоть кого-то. Постоянно норовлю отлынить. От этого множество проблем. Здесь нужно ещё покопать. Почему мне выгодно жить так. Определённо- достало. Хотелось бы….. но только – бы. Бесконтрольность, в первую очередь, за собой – пока так. Увы. Если что и выходит с подобием правильности – то только само по себе. Заставлять себя я не умею. Факт. Труд, как игра. Всё - как игра. Я - как игрушка. И всё вокруг – игрушки. И – неосознанность поведения. Туман. Но – старшего не хочется. Во всяком случае из человеков. Хочется на равных. Даже с младенцами.) Даже с «лауреатами».


Спутанно. Неясно. Ещё хотела записать про половые игры. Как здесь – детство ли, зрелость или непонятно что. Позже. Не успела. Уходить нужно. Потом.


Восемь дней? Что-то произойдет? Именно поэтому хочется для себя зафиксировать теперешнее восприятие. Если на твоём крае что-то изменится, меня не задеть не сможет. Не спешу. Но зуд есть. Узнать.

А живот мой прошел, кстати. Ни колёса, ни наложения рук, ни прогоны по каналам не срабатывали….. Сейчас – норма.)) Со вчерашнего дня.)). Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить.)