Отпущено. Это так. Не искривляя души. Принята безусловность и непривязка к стимулам извне своего внутреннего. Тот сад, что я растила и ращу, Эти стебли, а иногда и гулкие стволы, что я глажу – они мои. И только. И если с твоего неба льётся дождь, то радуюсь и танцую, как и прежде. Но это небо уже моё. И когда я окликаю его твоим именем – то это по привычке. Проторенный путь, на котором избиты до кости подошвы. Привязка из тех времён, когда в иссохшем внутри меня только твой свет, твоя вода могли потянуть вверх, к себе, зародыши растений.

Я думаю – ты доволен.
А мне – мне легко. Скольжу.))

Упираюсь в одно. Насколько важно или неважно количество тебя в моей жизни. И связано ли оно с отрезками времени, когда я подхватываю в себя кусочки тебя. И как разделять теперь то, что вышло из тебя, и что вышло из мира, но я вижу в этом опять таки своё. Как будто твоё.


Меня убивает вчерашняя история с сокровищным островом. Не знаю насколько реально событие про игрушки, и когда оно было, если реально. Записано тобою вчера. А я вчера проснулась на недоумении от опять же игрушки. Баклажановый тряпочный заяц. Мама меня убеждала во сне, что я его сшила сама. На самом деле я ей и правда дарила игрушку – из старой полотенечной махры сварганила на женский день котёнка в полосочку. До сих пор есть у неё. А заяц пробудил меня странностью. Стоячий, как человечек. Маленькие ножки – долго искала. Нашла сначала как две горошинки, набито. А под ними – как два лепестка. Двойные. Ножки.)) Но смешно даже не это. А вступа.

Сижу на работе. Дело к полуночи. Одна. И понимаю, что через стенку – два человека. Чужие. За компами. По коридору – топот охраны и крики…. Ругань на нарушителей…. Звуки ударов…Вскакиваю в испуге…протест против грубости охраняльщиков….. один из чужаков вылетает прям через стену мне под ноги………….. жалость к нему – как жестоко с ним……….. и на нас начинают валиться сверху какие-то ящики….. придавливают до невозможности вдохнуть… а блюститель сверху ещё и телом своим…больно … рожа скептическая появляется во весь экран и начинает дерьмо всяческое про тебя и меня говорить…….. я плачу……. И вот отсюда – я к шкафу из детства…выбираюсь…… к нижней полке, где всякие разности сложены…. ищу что-то …… и зайчика нахожу.


Как это всё пересекается? Твоё и моё, внутри и снаружи…..Где? Зачем? Я действительно спутана. И как будто неважна уже совсем стала канва происходящих событий. Отсюда – и моё спокойствие.

Не могла осознать, как можно посвящать себя небу в повседневности. Чистя картошку. Со всяких сторон объяснения, что неважно как можно молиться. Внутреннее наполнение не связано с шоу. С кадильницей, музыкой и поклонами. Не дальше остановки внутренней болтовни доходило. У меня. А сейчас – начав когда-то с тебя – так и есть. Как будто я дома. Как будто нашла, что искала. И ничего больше и не надо. Слышу как дышишь ты, и как дышит мир. И тоже дышу. Так просто.))



Спасибо пушистому родному зверю за пояснения происходившего.

[показать]