Я проснулась в понедельник , чтобы во вторник пойти на работу, но в
среду я узнала, что в четверг будет дождь, и тогда в пятницу я подумала:
а зачем идти работать в субботу, если воскресенье выходной???
**********
Мыши плакали, кололись, но продолжали жрать кактус
**********
Любая девушка будет у ваших ног. Главное - с первого удара попасть ей в челюсть.
**********
Официальный сайт нашей стоматологической поликлиники:
www.zubov.net
(Можно не проверять :-) )
**********
"Я - мать семерых детей. Объясните мне, пожалуйста,
что такое критические дни?"
**********
Челночная дипломатия

- Господин Киссинджер! Что такое "челночная дипломатия?"
- О! Это универсальный метод! Поясню на примере. Вы хотите методом челночной
дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской
деревни.
- Это невозможно! Каким образом?
- Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня и
спрашиваю:
- Хочешь жениться на американке?
Он: "У нас и своих девчонок полно".
Я: "Да. Но она дочь миллиардера".
Он: "О! Это меняет дело".
Тогда я еду в Швейцарию на заседание правления банка. Спрашиваю: "Вы хотите
иметь президентом ядреного сибирского мужика?"
- Фу - говорят в банке.
- А если он при этом будет зятем Рокфеллера?
- О! Это меняет дело!
Еду к Рокфеллеру. Спрашиваю:"Хотите иметь зятем русского мужика?"
Он: "У нас в семье все финансисты!"
Я: "А он как раз президент Швейцарского банка!"
Он: "О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе
жениха. Это президент Швейцарского банка!"
Сюзи: "Эти финансисты все дохляки!"
Я: "Да! Но этот ядреный сибирский мужик".
Она: "О-о-о! Это меняет дело"..
**********
Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет
проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу
всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам.
**********
Приходит как-то Змей Горыныч пьяный домой, а жена ему с порога : "Ну ка дыхни!"...
В общем глупая, нелепая смерть...
**********
Ищy поклонников Microsoft. Hайдy - yбью!
**********
Полезные советы. Когда бандиты начинают выламывать дверь, попробуйте
ломать её одновременно с другой стороны. Это озадачит злоумышленников.
**********
Надпись на бутылке - "Добавить в Избранное".
Надпись на рюмке - "Сделать стартовой".
**********
Бить лежачего человека некрасиво!
Но! Очень ЭФФЕКТИВНО и БЕЗОПАСНО!
**********
По факту исчезновения мужа возбуждено... два соседа.
**********