Я вот никогда не могла понять, как можно было некоторые транслируемые нынче шедевры сочинить. Но более того - сочинить ладно: не выспался креативщик - как можно эту дурь впарить заказчику? Пример с пивом "Сокол", вантузом и босоножкой.

Но дальше - лучше.

Реклама "Калгона" с недоумевающей тёткой: а как же я? Это, значит, мастер увозит машинку в ремонт (бескомпромиссно так - хвать и повез), а она ему вслед - а как же я!!! Что можно на это ответить?

Реклама какого-то Ваниша. Где эдакая Дуня с магазина говорит дядьке, когда тот плещет на блузу эту розовую гадость: вы же её испортили. У меня вопрос к залу: чьим родственником надо оказаться, чтоб с таким смачным деревенским говором как у этого мужика сЫматься в рекламе, а?

Новая тенденция: сравнивать пиво с растительностью. Клинское или фруктовая смесь? Невское или редис? Сочный! Спелый редис! Йапонская мама! Диктор за кадром говорит: испытаем силу воли - вы не притронетесь к этому свежему ароматному пиву, возьмите лучше этот редис! Тьфу ты! А че редис, а? Че б не горчица? Острая, вкусная горчица. Или майонез, муж тут предлагает.

Еще про пиво не могу молчать. Реклама пива Красный восток. Звучит примерно так: я уже пять лет работаю на красном востоке. За то время мы приобрели новое оборудование. Ввели строгий контроль качества... И ты ды. Ну, а что, получается до этого было? Пили, дорогие мои, мы пиво красный восток изготовленное на грязном ржавом оборудовании, не проходящем никакую проверку качества. Разве не об этом реклама? Ну, и конечно, мне так и не понятно, кто этот самый Я, который работает где-то? Артист/диктор, который начитывает текст? Зачем вводить в текст это Я, если герой в кадре так и не поместился?

Про смс-услуги я ваще молчу. Узнай сто новых приколов. Уникальный способ целоваться. Закажи ссылку на фразочку Масяни за два с половиной бакса без НДС. Держите меня семеро. И еще это - меня зовут Мила, напиши мне смс. Признайтесь, кто пробовал - это вирт секс такой? Иначе нахрен общаться с теткой-оператором, чьей РАБОТОЙ является пудрить тебе мозги? Однако самое дивное, что рекламы смс-сервисов, больше чем фильмов нынче. Неужто "узнай, кем ты был в прошлой жизни" пользуется спросом?

Ну, и моя любимая реклама наполедок. Таблетки Эспумизан, которые не надо запивать водой.

Сюжет прост: мужчина с дамой под руку прогуливаются по парку. Тут у мужика вздувается живот.
Голос за кадром: Газообразование? Вздутие? Примите эспумизан.
Видеоряд: тем временем дама достает из сумки таблетки. Мужик их съедает. Все счастливы. Солнце светит.

А теперь задумаемся, как это выглядит на самом деле, без диктора.

Мужчина с подругой на свидании. Гуляют по парку. Тут ни с того, ни с сего она достает Эспумизан и сует ему. Полагаю, должен быть сопровождающий тест:

- Милый, я вижу ты попёрдываешь. Прими эти таблетки. Я тоже часто пердю и они мне очень помогают. Иначе с чего мне их носить с собой?

Такова жизнь.