А знаешь, я за тобой не поспеваю. Я не успеваю справляться с тем потоком сознания, который ты на меня вываливаешь в последнее время. Физически не успеваю все это расщеплять в себе. Как то не устаканивается все это во мне. Слишком много несоответствий. Слышу одно, вижу совершенно другое, а понимаю так вообще третье да и как выясняется, совершенно не то. Да и как тебя понять? Ты же плывешь в потоке своего сознания, совершенно ничего не объясняя. Делаешь какие то заявления, которые я вроде как понимаю, но вот как их применить в реальной жизни, я совершенно не знаю. И чем больше я об этом думаю, тем меньше что либо понимаю. Эмоции? Вполне возможно что ты рассуждаешь только на уровне эмоций. Тогда будь добра как то ориентировать меня в своих душевных переживаниях, эмоциях и других душевных тонкостях. А то вообще нескладуха полная. У меня не вяжутся твои слова с действиями. А ты, у меня такое впечатление, вообще не слышишь что я тебе говорю. Как то все мимо кассы проскакивает. А нести тебе добро с кулаками я не хочу. После такого добра у тебя камня на камне не останется, да и стоматология в Германии не дешевая. Да и не бить же мне тебя? Для этого у тебя есть муж, пока еще законный( по твоей версии). А мне как то несподручно на женщину руку поднимать. Вообще, не дело это, нести добро насильно. А тогда как? Как достучаться до маленького ссохшегося орешка, который у тебя обычно болит с перепоя? Мне иногда кажется, что ты рассуждаешь на уровне инстинктов. Сейчас в тебе проснулся инстинкт продолжения рода. Хороший инстинкт, правильный. И мне реально льстит, что ты выбрала меня для этой цели. Но тебе самой не страшно то, что ты мне предлагаешь? Ты не боишься за будущее ребенка? Не за его материальную сторону. Я сейчас о моральных качествах. У меня очень большие сомнения, что ты самостоятельно справишься с воспитанием мне подобного ребенка. А ты ведь именно такого ребенка хочешь. Ты уж прости, но это не только хорошие гены. Это еще голос отца, пока я еще не родился. Это мамины руки, когда она передает меня папе. Это две головы, которые смотрят на меня, пока я пускаю слюни и какаюсь. А я это все смутно, но помню. Помню как отец читал мне книжки, мама что то рассказывала. И колыбельные на трех языках. Баба Броня пела на идиш, баба Маня на украинском и мама на русском. Один папа не пел колыбельных, он частушки мне матерные шпарил, из которых я запомнил только одну. И мной занимались, меня воспитывали, мне прививали истины о добре и зле. Практически не пороли. Но мне уделяли очень много внимания, даже когда родители и не жили вместе. А я это все запомнил. Как мама меня забирала первый раз у отца и как год я жил у них. И как мне не хватало в семь лет отца каждый день. Я это знаю не по наслышке, я это на себе прочувствовал. И помню, как лет в тринадцать мне не хватало мамы, когда я жил у отца. И я не понимал, почему раз в неделю я должен ехать в другой конец города к маме? Почему мамы нет все время рядом? Потом я конечно все понял и не осуждаю своих родителей. Они то всю жизнь любили друг друга. Любили как умели. А вот страдал от их такой любви я. И они это прекрасно понимали и старались как могли. И смог я их понять только лет в двадцать, за пару лет до смерти отца. Да, но ведь прошло двадцать лет, что бы во мне нормально улеглась вся эта любовь папы к маме и наоборот. Мы не жили богато, но достаток в доме был. Я ни в чем не нуждался все детство и юность. Меня не баловали и не заваливали подарками, но все что я хотел, у меня было. Меня научили хотеть реальных вещей и не завидовать другим. Да и первые свои деньги я заработал, не потому что в доме не было денег, а потому что отец мне так дал понять, что можно зарабатывать деньги. И сразу же показал, что нельзя хватать все и сразу. Плохо кончится в итоге. Достаточно зарабатывать на свои нужды. Хорошо, если получается больше. Можно отложить. Но вот жадничать и рвать жопу ради денег не надо. И я этот урок очень хорошо запомнил. Но дело не в деньгах. За это я спокоен. С деньгами у тебя все в порядке. я все еще о другом. Скажи, вот зачем ты сразу хочешь обречь ребенка на неполноценную семью? Почему ребенок должен жить в таком? Или у тебя просто прихоть такая, тупо родить себе ребенка а там видно будет?
Я пытаюсь тебе объяснить, что ребенок это не игрушки и не статусная побрякушка. Это очень серьезно. Это вырванные годы из твоей и моей жизни. И поверь мне на слово, я уверен, что без меня этот ребенок не будет счастлив. А устраивать ребенку не счастливую жизнь, в которой достаточно денег, но нет самого главного, это очень плохо. Извини, но это как в песне - " при деньгах, но все же нищий" . Я такого своему ребенку пожелать не могу. Это грех.
Или ты думаешь, что те условия которые я сказал тебе, это моя блажь и я просто хочу по издеваться над тобой?
Или может ты думаешь, что я как то претендую на твои богатства? Если так, то ты очень глубоко заблуждаешься.
Я готов сделать тебе ребенка, это не проблема. Но я должен быть уверен, что ты это ребенок будет счастлив, что у него будет нормальная семья. Что этот ребенок получит достаточно моей любви, ласки и заботы. Получит все то, что я знаю и чему смогу научить его. Что он будет слышать меня еще в утробе и будет привыкать к моему голосу. Короче, ты все это от меня неоднократно слышала. Если ты таки смогла меня понять, то будет все хорошо. Заканчивай тупить и начинай что то делать. Делать то, что надо.
Если не можешь, то не морочь мне голову.
Ну примерно все так.
Опять же понимаю, что отложится в тебе только последняя фраза. Поэтому, по традиции:
" Акула всегда ищет добычу. у акулы нет друзей"