ВОТ ЛАЗИЛА НА ВСЯКИХ САЙТАХ..................


1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. Почтовая марка
2. Кругом волоса, посредине колбаса. Кукуруза
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. Галоши
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. Веки
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. Душ
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. Качели
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! Кровать
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. Зубная щетка
9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! Веник
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. Лестница
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. Кино
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. Снежок
13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым как репка. Снежок
14. Красная головка в дырку лезет ловко Дятел
15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. Изюминка
16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. Варежки
17. Не хрен, не морковка - красная головка. Пионер в пилотке
18. Сзади подошел,сунул и пошел.Тапочки
19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине...Ежик с яблоком
20. Беру двумя руками, сую между ногами... велосипед.
21. Маленькое, желтенькое под кроватью лежит, на "З" начинается.
(Копейка. Почему на "З"? Закатилась...
22. В пустыне лежит мертвый мужчина. За плечами мешок, на поясе фляга с водой. На многие километры вокруг нет ни единой живой души. От чего умер человек и что в его мешке?
(Человек умер от удара об землю, а в мешке - парашют, который не раскрылся.)
23. Две женщины у забора: одна приклеена, другая пришита... Что с ними нужно сделать?
(Первую отодрать, вторую - отпороть.)
24 В зубах доска, в глазах тоска.
(Мужик провалился в деревенский толчок.)


Чего пить,того не миновать.
Туалета не нашел,а процесс уже пошёл!
Кто рано встает,того и тапки...
Кривыми должны быть извилины,а неи руки
Раз,раз и на матрас.....
Хватит откладывать,пора высиживать!
Дети на заднем сидении приводят к несчастному случаю,а несчастный случай на заднем сидении приводит к детям...
Жить в России здорово,пока не протрезвеешь!
"Нет"-это ещё не самое надежное противозачаточное средство.
"Другие не ЛУЧШЕ"-надпись на зеркале.
Невыносимых людей нет-есть узкие дВеРи.
Что ж это за пьянка,если на следующий день не стыдно...
В метро:"осторожно,двери закрываются. В следущий раз не будешь высовываться!"
Девиз шахматистов:"На каждый шах отвечаю МАТОМ!"
Буду поздно суп на полу-вытри...
На чужую кучу нечего глаза ПУЧИТЬ!
И своей смешною рожей сам себя я насмешу!
Ёж-птица гордая,пока не пнешь - не полетит...
НЕ смейтесь-с детства боюсь ЛОШАДЕЙ!
Когда я ем-я глух и нем,когда я пью-совсем другой
Скромность украшает,но оставляет голодным...
Спи БЫСТРЕЙ-подушка нужна!
Чем меньше девушку мы любим,тем больше устает рука.
Скажу отцу,чтоб впредь предохранялся!
Будете мимо проходить-проходите...
Я не слабый,просто трезвый!
И последнее: не бейте мух они как птицы!!!

Ты не пей из унитаза
Там бацилы и зараза
Дерни ручку воду слей
Пену сдуй потом уж пей

Бегyт по лесy Скyнс (С) и Заяц(З). Быстpо бегyт. Hе заметили впеpеди себя
деpево и оба головой в него. Упали, потеpяли сознание, пpовалялись так часа
два, потом очнyлись -- y обоих полная амнезия.
З. Ты кто???
С. Hе помню!!! А ты кто???
З. Я тоже не помню!!! Блин что же делать??? Слyшай давай ты меня опишешь и я
может вспомню!!!
С. Hy давай!!! Значит, ты такой пyшистенький, сеpенький, y тебя yшки длинные,
хвостик кyцый...
З. О! Я вспомнил !!! Я Заяц!!!
С. Тепеpь давай ты меня описывай!!!
З. Hy, ты такой кpyгловатый, полоска y тебя сзади, воняет от тебя...
С. Блин!!! Что, я жопа что ли??



Повстpечала Эдика -
Повстpечала педика.
Всем известно, что Вадим -
Тyгодyм и нелюдим.
Без сомненья, каждый Толик -
Стопpоцентный алкоголик.
По статистике, Андpей -
Hикакой или евpей.
А y всякого Сеpежи
Дypь написана на pоже.
Каждый встpеченный Виталий
Состоит из аномалий.
У любого Миши
Часто ездит кpыша.
Каждый встpеченный Олег -
Амоpальный человек.
Пyсть наденyт юбкy Славы -
Бyдyт лyчшие шалавы!
И, как водится, Валеpы
Жpyт и пьют без всякой меpы.
Повстpечается Иван -
Глyбже деньги пpячь в каpман.
В тpех словах любой Алеша
Злобный, вpедный, нехоpоший.
А любой из встpечных Саш -
Hеyдачливый тоpгаш.
Знают все, что всякий Владик -
Мелочный и скользкий гадик.
У любого Игоpька
Член не больше пyзыpька.
А, к пpимеpy, Юpы -
Подлые натypы.
Каждый встpеченный Антон
Hезатейлив, как гондон.
И всегда. повеpьте, Вовы
Сексyально не готовы.
Пьяный или тpезвый Витя -
Лyчше плюньте и yйдите!
Как всегда, yдачлив Дима -
Что ни сделает, все мимо.
Hи один на свете Женя
Hе достоин yваженья.
И, понятно, что Романы -
Поголовно наpкоманы.


Появилась Hастя -
Знай, пришло несчастье.
Все Марины и Маришки -
Склоки, сплетни и интрижки.
В голове у всякой Вали
До фига дерьма и швали.
Постоянно все Татьяны
Hе обкурены, так пьяны.
Знай, любая Катерина -
Это спутница кретина.
Всем известно: где Елены -
Там гулянки и измены.
И всегда, где Вики -
Ссоры, драки, крики.
Согласитесь, что Hаташку
Hеспроста зовут "какашка".
Если повстречалась Жанка -
Значит, чья-то содержанка.
И известно, все Анютки
Где-то, как-то проститутки.
Для мужчины Иры -
Что в карманах дыры.
Поголовно Веры
Тихи, глупы, серы.
А Галины или Галки -
Беспардонные нахалки.
Собери всех в кучу Люб -
Вот тебе уродок клуб!
И, понятно, Оли -
Блеклые, как моли.
А попалась Юля -
Повезло: грязнуля!
Hу а встретилась Тамара -
Будет жизнь полна кошмара.
Факт известный, что Ларисы
Все прожорливы, как крысы -
Hо подлее Светы
Человека нету!


Пока я маленький, я ем "Растишку", а потом, когда я вырасту, то буду курить "куришку" и бухать "бухашку".
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - --
ПАПА,А ДЕВСТВЕНИЦЫ БЫВАЮТ????????НЕТ,СЫНОК,ЭТО ФАНТАСТИКА!!!!!!!!!!!
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
"Моя мама хотела бы видеть меня такой;
мой приятель хотел бы видеть меня такой;
мой учитель хотел бы видеть меня такой...
А я такая, что лучше бы меня совсем не видеть!"

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
-Какой щеткой вы пользуетесь?
- Обычной пласстмассовой.
- А почему не щеткой РИЧ индертендал, она може очистить зубы в труднодоступных местах...
- А у меня нет зубов в труднодоступных местах

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
ОАО "Молоко и огурцы" - вместе ВЕСЕЛЕЕ!!!
- - -- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
"Энрике Хульевич Иглесиас" услышала по телеку от Алсу!
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Новый "Педигри"! Теперь с радием и плутонием! Ваша собака
просто светится!
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Деметра - куда же ты?
ЖРАТЬ НОВУЮ ОЛИВКОВУЮ РАМУ!!!
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
В городе Мухосранске провели испытания новой пасты
Бленд-а - мед. Дети из школы номер 7 чистили зубы этой пастой целой год, послушаем о чем они говорят сейчас:
"Эй чувак у тебя нет немножко зубной пасты? А то меня ломает... "
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Производители "Растишки" и компания "Педигри" совместно
наладили выпуск творожка для щенков. Новый "ПедиРастишка" - то, что нужно Вашей собаке!
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Говорите точно, скока вешать в граммах!
к чему такая точность?
-по тому- что это героин, БАБУШКА
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Вы еще не пробовали этот новый порошок? Тогда мы идем к вам!!
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
СЕГОДНЯ НАМ НУЖНЫ НОВЫЕ ТИПАЖИ!!!ЕСЛИ ТЕБЕ ОТ18 И БОЛЬШЕ,НЕ УПУСТИ СВОЙ ШАНС!!!!!СТАНЬ ЗВЕЗДОЙ!!!!ОБРАЩАТЬСЯ:РАЙВОЕНКОМАТ!!!!!
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Бабушка я опять летал во сне, я не бабушка я нарколог!!
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
-Дорогой, кажется ты скоро станешь папой!
-Дорогая, давай уточним "кажется ТЫ" или "кажется СТАНЕШЬ"?
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
- Я Салтыкова и хочу петь как Монсерат Кабалье!!!
- Ты же лопнешь деточка!!!
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Пивоваренный концерн "Балтика" приступил к выпуску нового
сорта - "Балтика Наилучшее". Сокращённо - "Наибалтика"
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Рисунок: Чувак на коленях стоит над унитазом, поднимает крышку... Надпись: "Приз - под каждой крышкой!
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Однажды жители Вилларибо и Виллабаджо решили отдохнуть.
Жители Вилларибо напились водки,а жители Виллобаджо нового
Fairy. На следующее утро жители Вилларибы протрезвели,а в Виллабаджо до сих пор праздник
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
ЧУП-ЧУПС !!!!!!
Мы научили мир сосать!
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Я пью свой сок и писаю, опять пью и писаю, снова пью и писаю, и плачу и плачу: Мама я кушать хочу и какать
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
А по аромату моего мыла можно угадать какое у меня настроение: хозяйственное или туалетное!
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Беспрецендентная рекламная кампания Coca Cola - под каждой седьмой крышкой водка!!!
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Обычный дезодорант лишь скрывает запах пота. Новый дезодорант
FА действует по-другому.
Он убивает бактерии, всасывается через кожу, проникает в кровь, доходит до нервных клеток, останавливает дыхание. Мертвые не потеют!
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
ВНИМАНИЕ
кто первый пришлёт нам 4 крышечки от унитазов, тот получит бесплатный рулончик туалетной бумаги, СУПЕРПРИЗ: новый
китайский вантуз, и круиз по канализационным трубам...
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Вопрос:
Почему стоматологи рекомендуют "Орбит"?
Варианты ответов:
а) Потому, что им за это заплатили.
б) Потому, что "Орбит" и вправду полезен.
в) Потому, что они не знают, что уже есть новый "Фэйри"
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
ДЕЛМИ, мальчики снова идут на рыбалку, что будем делать?
-Ну пусть уйдут потом решим...
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Звонок Путину из компании "Кока-Кола":
- Извините, а нельзя ли вернуть России красный флаг, только
внизу мелким шрифтом пустить надпись: "Always Coca-Cola"?
- Извините, мне нужно посоветоваться с правительством...
Путин кладет трубку, звонит Чубайсу:
- Алло, ты не помнишь. когда у нас контракт с "Аквафрешем"заканчивается? (сине-бело-красный аквафреш)
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Кто взял "эферолган" у пса?
Пёс недоволен и обижен!
Кто взял "эферолган" у пса -
Навеки будет обездвижен!
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Мало женщин, много водки - вот гармония чукотки!
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Он Пизанскую башню жевал чтоб она не упала, и мост через
Темзу жевал но все ему - мало, и лодку резиновую жевал, это
точно, и покрышки от такси - невкусные очень... Жевастик в
России спросите его: "Что на свете вкуснее всего?".... (Но тут
пришли такстисты и выбили Жевастику все зубы за покрышки) Веселый Сосастик - сосать, не пересосать )))))))))
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Приходит в магазин парнишка лет этак 11 и говорит: - Дайте мне жвачку Олвис +. У продавщицы чуть Love is.. из трусов не выскочил
от смеха.
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Пиво "Патра". Ты живёшь до тех пор, пока прыгает пробка.
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Соберите 10 крышечек от Сосо-солы получите кружку, соберите 20 кружек мы вернем вам ваши крышечки
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
У "Делми" для вас всегда есть что-то новенькое. Теперь это ещё и диатез!
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Что означает у мужчины 906090? Ответ:живот,грудь,щёки
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Эпилятор Браун СИЛКАПИЛ
звучит как "лесопилка"
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Я работаю в поле сапёром и очень люблю, когда мне приносят в
поле хлеб и Раму, но я очень сожалею, что до сих пор никто ничего
не донёс.
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Ну и свинью же мне подложили в этом эскорт-агентстве!
- А что так?
- Обещали, что девушку пришлют - модель, в рекламе снималась...
- Так если обманули - потребуй деньги обратно!
- Да нет, не обманули... Действительно снималась. В рекламе клиники
косметической хирургии и средств для похудания... В разделе "До"!
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Мне, пожалуйста, 38, нет, 39 черешен.
- Вы с колбасного отдела?
- Да, а что?
- Да там продавец чокнутый!
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
- Привет, бобер! Как твои зубы стали такими белыми? Как тебе удалось этого добиться?
- Ярославские краски - покрасил и забыл!
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Пиво "Падла" - пиво с пробкой!
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Что мы делаем, когда собираемся вместе? Да пиво пьем, наше, светлое, продвинутое! И если возникает вопрос, то всегда один: КАКОЙ КОЗЕЛ ПРИНЕС "КЛИНСКОЕ"?!
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Надпись на могиле: "Не все йогурты одинаково полезны!"
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Молоко вдвойне вкусней, если это - Комет-гель
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Чипсы "Принглз" - попробовал раз, сижу в сортире и сейчас.
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
В компании с Толстяком пиво исчезает незаметно...
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Пиво "Золотая почка" - надо чаще лечиться...
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
У меня очень тонкие волосы, но об этом никто не
догадывается... Потому что я - лысая!
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Ищу мужа, чтобы пил, курил, гулял. Считаю, что супруги
должны
жить общими интересами.
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
- Бабушка, я опять летал во сне.
- Вижу, внучок. Эк куда тебя занесло, пострел. Тяжело уже
старенькой бабушке снимать тебя каждый день с дерева
вместе с кроватью.
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - Женское ателье приглашает на работу мужчину, способного
гладить и пороть.
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Водка "Буратино" - почувствуйте себя дровами!!!!
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Одна голова хорошо, а две - уже некрасиво!!!
- - - - -- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Приговоренный к повешению, ощупывая веревку:
- Извините, господа, качество не моей мануфактуры!

Бужу по утрам. Возможны варианты: звонок в дверь, по
телефону, кирпич в окно, поцелуй в ухо, кирпич в ухо, поцелуй в окно.

Меняю учебник педагогики на крепкий широкий ремень.

- Коробка шоколадных конфет "Россия"! Что может быть вкуснее?!
- Только сами конфеты!(Вариант: Ящик Водки!)

- Привет, старик! Наконец-то я перевез ее к себе! Какая она красавица и умница! А экономная, а чистюля какая, рубашки так стирает - просто загляденье. И главное - жена от нее просто в восторге. Потому что мы знаем толк в шведской семье. ШВЕЦИЯ! ДЕЛАЕТСЯ С УМОМ!

Внимание! Внимание! В центре города открылся новый универмаг "Все для малыша"! Всегда в ассортименте: цветы, шампанское, конфеты с коньяком, видеокассеты с французской эротикой, виагра.

Исполним самые смелые и неожиданные мужские фантазии - уборка квартиры, приготовление ужина, вынос мусора.

КЛИНИКА ПО ЛЕЧЕНИЮ ИМПОТЕНЦИИ. Более сотни наших пациентов успешно прошли курс лечения и стали серийными насильниками.

Одинокая дама познакомится с немолодым, неинтеллигентным, невыдержанным и материально необеспеченным человеком, обладающим всеми вредными привычками, с целью создания семьи для своей соседки.

Молодой симпатичный студент ищет спутницу жизни пожилого состоятельного бизнесмена.

У вас простатит? Импотенция? Дрожь в конечностях? Приходите к нам! Мы тоже такие! Союз пенсионеров.

Потерялся паспорт. Кто нашел - сам виноват. Я - в розыске!

Пропала кроличья шапка. Верните, пожалуйста, а то кролик мерзнет!

Союз педиатоpов pекомендует "Пампеpс". "Пампеpс" - единственные подгузники, pекомендованные Союзом педиатоpов. Союз педиатоpов - единственный союз, созданный специально для pекомендации подгузников "Пампеpс"...

Требуется швея для интересной работы со штанами.

Известно, что кожа вокруг глаз наиболее чувствительная. Лаборатория "Гарнье" решила эту проблему: Мы пересадим ваши глаза туда, где кожа не такая чувствительная!

Соберите 10 крышечек от канализационных люков и вы получите пи*дюлей от МосВодоКанала...

Идет лев по лесу и вдруг жутко ему захотелось ***баться, а тут как вдруг идет навстречу к не му заяц. Лев (Л) говорит: -Заяц давай поворачивайся сейчас я тебя *бать буду. Заяц (З) мспугался и отвечает: -Лева как же после этого я буду зверям в глоза смотреть! лудше с еш меня. (Л)-Ну ладно саси! (З)-Я неумею. (Л)-А ты саси как умееш! (З)-Хрум,хрум,хрум,хрум.

***************
Приходит индеец к вождю племени и расстроенно спрашивает: - О, Великий вождь, ну почему у всех народов такие имена красивые: Майкл, Джо, Кэйт, Вильям, Билл, а у нас такие некрасивые?.. - Я не согласен с тобой... вот мою жену например зовут "Длинноногая лань", меня - "Всевидящее мудрое око", моего сына - "Бегущий с ветром"... так что "Потное очко" я считаю ты неправ...

**************
Папа, тебя в школу вызывают!
-Зачем?
-Я стекло разбил. Отец сходил.На следующий день сын говорит:
-Папа, тебя в школу вызывают. -Зачем? -Химическую лабораторию
сжег. -Отец опять сходил. На следующий день сын вновь говорит:
-Папа,тебя в школу вызывают. -Опять, зачем? Я вообще не пойду в
твою школу! -Ну и правильно, нечего там по развалинам шастать!

***************
Приходит к гинекологу девушка, говорит:
- Доктор, помогите, у меня завтра свадьба, а я уже
не девственница...
Доктор:
- Ладно, ложитесь в кресло, что-нибудь придумаем.
Через два дня приходит она же снова, приносит бутылку
коньяка, цветы и говорит:
- Ой, спасибо вам, доктор, было столько крови, столько крови...
Гинеколог смотрит на нее и произносит:
- Ладно, ложитесь, будем лезвие вынимать.

****************
Принесла учительница на урок рисования скульптуру обнаженной
женщины. -Леночка, скажи, что тебе больше всего нравиться в этой
скульптуре? -Плечи.голова... -Молодец, садись. А тебе что, Сашень-
ка? -Груди! -Выйди вон из класса! -А тебе Вовочка, что больше
всего нравится? -Ухожу, ухожу, ухожу

*****************
Мужик сидит в баре, там знакомится с молоденькой девушком, они вместе выпивают потом... просыпается утром, видит девушки нет, зато вокруг все в крови! на постели, на стенах, на полу.. везде... идет в ванну включает воду, смотрит на руки и на них тоже кровь - Убил!?. поднимает глаза, смотрит в зеркало, все лицо тоже в крови... - И съел!?.
******************

-"Скорая помощь"?
-Да.
-Скажите, человек, который в шесть утра начинает трубить в трубу
и будит всех, нормален? Не могли бы вы прислать санитаров? -Ад-
рес? -Кайзерштрассе, двадцать. Казарма.

**************
-Вась, подстрахуй! - Сам подстрахуй! - От подстрах*я слышу!

**************
Врач-психиатр обращается к пациенту:
-Значит, вы говорите, что пришли ко мне потому, что родственни-
ков беспокоит ваша любовь к шерстяным носкам? -Да, все верно.
-Но ведь это совершенно нормально. Многие предпочитают шерстя-
ные носки нейлоновым. Я тоже люблю шерстяные носки. -Правда? А
как вы их любите? С маслом и уксусом или просто с лимоном?

*************
Вовочка в пятом классе вдруг понял, что у него уже никогда не будет
первой учительницы. Потому что первой у него была пионервожатая.

************
Пошли как-то Винни Пух с Пятачком в горы, брать интервью у Снежного человека. Пришли. Поставили палатку, когда стемнело, легли спать. Утром просыпается Винни Пух, смотрит, а Пятачка нет. Вышел на улицу, а Пятачок мертвый лежит, с разодраным ртом, а рядом диктофон. Включил Винни диктофон: Голос Пятака(П): Ой, снежный человек. Можно я возьму у Вас интервью. Снежный человек (СЧ): Бери. П.: ой, это не интервью... СЧ.: Бери, я сказал!!!

**************

Пишит Вовочка сочинение:
- Зима
- Молодец, Вовочка
- Река замерзла
- Молодец, Вовочка
- Волки на льду ебутся
- Вовочка, не удобно как то
- Конечно не удобно, лапы разезжаются
- Садись, два
- Конечно два, куда там третьему

*****************
В больницу поступила бабка с диагнозом: "ушиб всей бабки"

***********
Требуется швея для интересной работы со штанами.

Известно, что кожа вокруг глаз наиболее чувствительная. Лаборатория "Гарнье" решила эту проблему: Мы пересадим ваши глаза туда, где кожа не такая чувствительная!

Соберите 10 крышечек от канализационных люков и вы получите пи*дюлей от МосВодоКанала...

************

Внук-комар и бабушка-комар:
- Бабушка, я снова летал ночью!
- Летаешь, значит растешь... "Кровишка" от Данон.

Чай "Беседа"... Водка "Мордобой".

Отпускаю грехи. Два - по цене одного.

Совершенно надежной техники не существует. Доказано кувалдой!

Янки, гоу хоум. Ту ми. Лена, ул. Ленина, д. 5, кв. 123.

************

Продолжаем обзор приколов...

Специальное предложение - обогреватели "Доброе тепло". Наши курьеры доставят их прямо вам домой - в емкостях 0,5 0,7 и 1 литр.

Отдам котенка в добрые, заботливые, нежные руки... или утоплю.

Если у вас неприятные ощущения в желудке, если вас беспокоит, напоминает о себе, нарушает ваш сон - попробуйте такое замечательное средство, как еда!

Водка и пельмени - русские недели в "Mcdonalds".

Рекламная акция! Если в нашем роддоме у вас появился третий ребенок, четвертого мы подарим вам совершенно бесплатно!

"Иммодиум" быстро и эффективно избавит вас от "Даниссимо"!

Ты постоянно работаешь с людьми и устаешь от них? Сделай паузу, съешь чесноку с гороховым супом.

***********

Ладно ни кто ни хочет писать ничего... Последняя порция...

Доставка бананов на дом. Не выше третьего этажа (на четвертый не докидываем).

Моей бабушке за семьдесят, а она резвится как котенок. И все потому, что сожрала весь "Китикет".

Организация покупает в неограниченном количестве кошек для ликвидации последствий аварии молокозавода...

Фирма предлагает со склада: куриные кубики, овечьи шарики, коровьи лепешки.

Военная часть сдает минные поля под приусадебные участки

Пиво с мужским характером - вздорное, злопамятное, шумное и бестолковое...

Хозяйственное мыло - убивает бактерии наповал одним своим видом.

- Пап, а люди есть?
- Нет, сынок.
- А кто есть?
- Сволочи.

***********

Всё! Мне снова стало скучно...

Молодёжный клей "Момент" - пять новых ароматов!

Рассол - напиток завтрашнего дня.

Водка - официальный напиток конкурса красоты.

На уроке английского:
- Слово allways вам о чем-нибудь говорит? Девочки, опустите руки!

Супер-акция компании "Кока-кола" для экстремалов:
"После каждой седьмой бутылочки Вам крышечка!"

Надпись на могильном камне:
Прощайте, 6 признаков нездоровых волос!

Афиша на дверях борделя:
"Только в декабре крошка Сорти творит чудеса даже в холодной воде!".

- Что нужно вашей кошке для полного счастья, кроме баночки "Вискаса"?
- Ну, разве что еще маленькая открывашка...

***********
Продукты Дарья!
Сама сожру я!!
ТВАРЬ я!!

10,9,8,7 - как зовут помнишь, встать сможешь
Жена:
- отстань от ребенка ему еще года нет

Дядя молочник дайте мне весёлого молока, а то у дяди табачника нет весЁлых сигарет.... а меня ломает

Петя и Вася всегда мечтали побывать в Третьяковке. Но их радость была бы не полной, если бы не три бутылки водки.

В продажу поступил новый Fairy с запахом конопли.
Моешь посуду и радуешься...

В "Веларибо" траур- у них горит поле конопли...
А в "Вилабаджо" снова праздник- ветер в их сторону

**********
Двое - журналист и оператор звонят в дверь. Открывает мужик.
Журналист:Здравствуйте!Вы курите?
Мужик:Да!
Журналист достает пистолет, стреляет мужику между глаз и говорит в камеру: Вы все еще курите? Тогда мы идем к вам!!!!

На съемках рекламного ролика сока "Моя семья" лопнуло три девочки

Цианистый калий - вкус, который невозможно передать словами

-Бабушка я опять летал во сне.
-Вопервых я не бабушка,а дедушка. Вовторых еще раз тронишь мою травку убью.

Он и она в постели
-Дорогой ,это "Виагра"?
-Нет ,дорогая, это "РастиШика" от "Данон".

- Мама? Вы? А как правильно лук втыкать - так? Или так?
- Доча! Дурью не майся! Возьми огурец!
- ВАУ!!!
********

Ладно ещё немного приколов...

ТАМПАКС Плюс"! За те же деньги - на целый сантиметр длиннее

Наконец-то! Новая сковорода от TEFAL! Не только с антипригарным
покрытием, но и с мягким дном с другой стороны! Теперь TEFAL заботится и
о нас, мужики!

Новый "Рейд" не только убивает пятьдесят тараканов - но и сводит с ума
ещё пятерых, заставляя их выбегать на свет и бросаться под тапки!

- Опять без Energiser!!!
кричал дед Мазай, разрывая очередного зайца.

Новые Always-disco -теперь и с лямками.

**************
- Мужики! Сын родился! Серёгой назвал!
- Пошёл вон! Пива нет!

Можно пить пиво по-немецки - с колбасками.
Можно по-английски - с чипсами.
Можно по-японски - с суши.
А я люблю по-русски - с водкой!

Аllwауs Rеd - многоразовые прокладки красного цвета.

Прокладки "Танга" - прилепила и забыла!
Токо вот куда прилепила - уже третий день не могу найти...

Желудок у котенка не больше наперстка, поэтому тот литр молока, который эта сволочь выпивает, находиться там под давлением как в эпицентре ядерного взрыва.

- Внучек, я опять летала во сне!
- Бабуля! Сколько pаз тебе повтоpять, что твои таблетки в дpугой коpобочке!
************

Глотнули мы с Максом Фанты и тормознули реальную тачку, глотнули ещё Фанты и тормознули крутейший автобус.
А чё нам - мы-ж менты...

"Имидж - ничто, жажда - всё!"
Короче, не до понтов, когда такой сушняк..

"..."дирол" с ксилитом и карбамидом..."
Люди, я надеюсь тут все в курсе, что такое карбамид? Это, знаете ли... другими словами... в общем... МОЧЕВИНА!!!
Интересно, она там синтетическая или натуральная, "от лучших производителей"?

Мама: Тот самый вкус, тот самый чай!
Бабушка: Так это та самая пачка, что завалилась за буфет в 1980-м!

Дедушка любит черный. Папа - бородинский. Мама - сладкую сдобу. Но когда мы собираемся вместе, мы жрем водку

*************
Пиво должно быть правильным, вот водка -- ПРАВИЛЬНОЕ пиво!

ТАМПАКС! ДОСТАВКА! УСТАНОВКА!

"Я перестала пользоваться мылом. Через пять дней я почувствовала разницу: мое лицо стало грязным!"

Новые подушечки "STIMOROL" - теперь уже без наволочек.

Как уже достали эти фильмы в перерывах рекламы !

- Я - террорист, и постоянно работаю с людьми. Вот почему "тик-так"
всегда со мной!

************
Компания "Данон" выпустила новый детский йогурт, из серии "Растишка", со вкусом ананаса - "Ананишка". В ближайшее время компания предложит своим покупателям еще одну новинку - йогурт из этой же серии со вкусом какао.

- Кофе "Нескафе" сделан из зерен, тщательно отобранных у негров.

Просыпаюсь утром, смотрю в зеркало..."Да-а-а! Это был не Nescafe!..."


- Меня муж называет "Баунти" - райское наслаждение.
- А меня с мамой "Твикс" - две дуры в одной квартире.

Когда Билл Клинтон отдыхает с работниками своего партийного аппарата, у них не возникает вопроса, какое пиво пить.
Возникает другой вопрос: кто пойдет за Левински?

************

да не за что...

Автомобиль Ока - почувствуй себя... инвалидом!

В компьютер заложили множество всевозможных рекламных роликов, чтобы тот выдал среднюю рекламу. Результат начинался так: "Когда у меня начинаются критичиские дни, там у меня всегда свежее дыхание, поэтому я использую тайд автомат и пью пиво клинское с пивоваром Иваном Тарановым"

Пивовар Иван Таранов очень любил пиво Пит. Пока его за этим не застукали...

Жила была красивая и соблазнительная девушка Доширак.
Ее все разводили за 5 минут...

Самым популярным среди детей дошкольного и младшего школьного возраста наркотическим средством является "Растишка" от "Dаnоn" - при более чем доступной цене оно обладает мощным галюценогенным действием: у детей возникают ощущения, что они растут, летают и другие забавные и ненавязчивые глюки.

******
- Мама, меня ребята в школе дразнят обзывают холодильником!
- Аристончик, ну когда ты перестанешь обращать на них внимание!

- Не люблю водку!!!
- Э-э-э... Да ты просто не умеешь ее готовить...

Судя по российской рекламе можно сделать вывод, что в России присутствуют только три болезни: перхоть, кариес и критические дни.........

Немцов: Владимир Вольфович, я новый фруктовый попробовать принес.
Жириновский: Ты когда-нибудь видел, чтобы я свои яблочки гадостью какой-нибудь поливал?
(Выплескивает сок в лицо Немцову).
Немцов: Нет...
Жириновский: А я поливал!
Голос за кадром: Голосуйте за партию "Яблоко"!

************

Новости культуры:
Поправка к словарю Даля.
- Теперь вместо всемирно известной фразы "Пошел на х..." следует использовать фразу "А кто пойдет за КЛИНСКИМ".

Похороны генерального директора Кока-колы пройдут под девизом "Загляни под крышку!"

Новый порошок "Доместос-циан" поможет Вам избавиться не только от грязи, но и от причины её появления: грязных собак, шаловливых детей и неаккуратных мужей!

- Слышал я, Федор Андреич, новую мануфактуру наладили?
- Да, работаем потихоньку!
- Ничего себе "потихоньку"! Да лучших презервативов во всей России не сыскать!
- Федор Андреич, не желаете ли партию?
- Нет, господа, простите великодушно: качество не моей мануфактуры!

***********
Мент подходит: танки грязи не бояться?
Водитель: да ты не грязь, ты мусор!!!

Компания "Проктер & Гембел" создали новый шампунь - " ВОШЬ - go home!"

Почему зубная паста блендо-мед пользуется такой популярностью?
- Потому, что от него яйца крепче становяться....

Афанасий"-фигня, "Балтика" - дерьмо, "Бочкарев" - лажа,
"Золотая Бочка" - туфта, "Клинское" - моча, "Красный бык" -
гадость, "Красный восток" - параша, "Невское" - мерзость,
"Очаковское"-хрен знает что, "Останкинское" - отрава,
"Старый мельник" - помои, "Толстяк" - свиное пойло, "Три
медведя" - отстой, "Хамовники" - лучше не пить, "Ярпиво" -
вообще не пиво.
За базар отвечаю! Солодов.

- Я подарю тебе вечер в моей немного тесной комнатке. Вот только доем свой
гороховый суп.
- STIMOROL PRO-Z устраняет неприятные запахи не только изо рта.

***********
Реклама мебельной компании - "мы обставим всех".)

реклама ас:
-Покупай Ас. Он Лучше.
-Да нет я пробовала, ерунда.
-Так ты покупай вместе с красной крышечкой!

Теперь мы можем предложить вам 3 вида порошка ТАЙД.
1 "Чисто Tайд"- машиная стирка
2 "Короче Тайд"-стирка без утомительного заполаскивания
3 "В натуре Тайд "с лемонным запахом.

********
"...Мягкое слабительное. Слабит, не нарушая сна."

- За чашечкой Nеsсаfе - все ваши сокровенные мысли воплотятся в слова.
- А за бутылкой водки, они превратятся в действия!!!

Туалетная бумага "Маккона", для влюблённых в.....попу!!!

- Владимир Владимирович, а деньги в бюджете есть?
- Нет, сынок, это фантастика...

Comet - теперь и майонез!

-Бабушка, я опять летал во сне!
-Внучек, а кто же это так накурил-то?

***********

Жители Виларибо решили проблему грязной посуды! Они отвозят ее в Вилабаджо!

Практически каждому герою, обычно, противостоит антигерой: хорошему-плохой, доброму - злой, толстому - худой и т.д. Таким образом, если есть "рыжий ап", значит где-то должен быть "голубой даун"!

Сорок драже "Тик-Так" на завтрак, семьдесят на обед и тридцать на ужин. Вес постоянный, дыхание свежее. Правда, слабое.

Ролик навязчивой рекламы. В кадре сидит мужик, никого не трогает, газету читает. Вдруг - бац! - занавески с гардин снялись и в стиральную машину сами полетели. Потом - бац! - с него одежда слетает и тоже в стиральную машину летит. В комнату вбегают два пацана. Хлоп! И с них вся одежда тоже уже стиральной машине. И тут в комнату входит обалденная брюнетка. Все поворачиваются и с нетерпением смотрят на нее... Hу!.. Hу!!! Голос за кадром:
- Стиральные машины LG. Всего лишь 7 килограммов загрузки. Hахрена было начинать с занавесок!?

********

Желудок у котенка не больше наперстка, а как насрет, так и не поверишь...

Hа таможне:
- Откройте свой чемодан!
Мужик открывает, а там порошок! Таможенник пробует на вкус:
- Это же героин!
- Да!
- А почему желтого цвета?
- Теперь - БАHАHОВЫЙ!!!

Любите газету, неиссякаемый источник кульков для семечек

************
Фирма Gilletе выпустила новые прокладки. Они превращают жидкость в гель для бритья.

Продавец в магазине : "Скока вешать в граммах?!" Покупатель-американец: "Ох уж эта гребанная метрическая система!!!"

- Слыхал, Вася выпил правильного Бочкарева после бани - и как заново родился!
- Что, похмелья не было?
- Нет - ползал, писался, говорить не мог...

**********
Реклама: Каждый, кто купит у нас горные лыжи, получит бесплатно костыли!

Hедавно на фирме Рrосtеr&Gаmblе отмечался 10-летний юбилей шампуня Раntеnе РrоV 2 в 1. Hа торжественном банкете поднималась тема о том, стоит ли прекращать писать "Hовый!!!" на этикетке или повременить.

Ты вошел, весь вагон вышел. Рексона - никогда не подведет!

Успешно продается новая модель мыши для компьютера - с открывашкой для пива.

***********

Сигнализация "Скунс"! Вы всегда найдете свой автомобиль там, где оставили!

Магадан. Минyс 20. Сильный снег. Пpическа сохpанилась идеально! Воpкyта. Минyс 30. Метель. Волосы надежно защищены! Колыма. Минyс 50. Снежный бypан. Укладка не повpеждена! (В кадpе типичный зэк в наколках, поглаживает бpитyю налысо головy):

Спонсор сборной России по футболу - пиво "Балтика безалкогольное". Давайте трезво оценивать наши шансы!

- Я всю жизнь работаю в загсе и хочу, чтобы моя работа приносила людям радость. Дорогие Даша и Сергей! Объявляю ваш брак расторгнутым!

- Я шофер, и когда езжу по тротуарам, мне довольно часто приходится встречаться с людьми.

***********

Одну ногу я побрила обычным станком, а другую - деревообрабатывающим. Потому что я не обычная женщина, я - дура!

Надпись на могильном камне: Солодов. За качество - ответил.

Как сообщили мировые информационные агентства, вчера в Голливуде пожаром уничтожены все пленки с еще недоснятым и недомонтированным фильмом "Терминатор-3".
К счастью, многие россияне откликнулись на эту беду и передали в Голливуд давно купленные кассеты с этим фильмом.

Штаты обвинили российские фирмы в поставке для Багдада резинок для трусов.
Иракские специалисты наделали из них рогаток, и теперь наносят ощутимый урон американским ВВС.

- Мама! Мне исполнилось 16! Значит, я могу сделать химию, покрасить волосы перьями, выщипать брови, купить косметику Vichy, попробовать накладные ресницы, побрить ноги Gillett Venus'ом, носить каблуки...
- Знаешь, Костик, лучше не надо.

**********
Хотите встретить весну в новой, красивой форме? Районный военкомат N9 ждет
Вас!

- Закрой глаза... Чувствуешь...?
- Шелковое белье?
- Лучше. Я побрила спину...
У Петрова угнали машину, отравили собаку, а самого его уволили с работы. Но его горечь не была бы полной без горького шоколада Россия.

Жена меня бросила. Мой банк разорился. Но главное - это мои друзья. Один
увел мою жену. Второй разорил мой банк...

"Галлина Бланка" готовит Вам сюрприз! Напишите нам, за что вы любите "Галлинy Бланка", вложите в конверт две обёртки от бyльонных кyбиков "Галлина Бланка", и через месяц Вы можете полyчить ЧЕТЫРЕ обёртки, а ещё через месяц - ВОСЕМЬ!

***************
Наш ответ соку "Я" - водка "Ы"!

Утренний стул от Данон! Теперь с кусочками фруктов!

- Сдавило грудь? Не продохнуть? Сними бюстгалтер!

Можно пить, курить, ругаться матом! - российские недели в Макдоналдс.

Ходите по-большому на работе! Вы не только сэкономите на туалетной бумаге Вам еще за это и заплатят.

***********
У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву Р? Новое средство! Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон! Спрашивайте в аптеках города!


Водка "Первак" объявляет новую акцию под названием: скажи наркотикам "Дорого!".

Реклама Сбербанка: Вклад "Студенческий" - для тех, кому нечего терять.

Магнитофон "Электроника-302" системы "угадай мелодию".

************
Фразы - страшилки:

Голубые каски на черных головах негров в сумерках напоминали ночные горшки, летающие по воздуху

- Зачем слону хвост?
- Чтобы он не заканчивался внезапно

Весело и приветливо светятся окна морга

С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку

Оля, отлично выглядишь! Бухала вчера?

***********
Пейте, дети, молоко.
Туалет недалеко.

Хорошо в Сибири летом:
Целый месяц снега нету

Почему у тебя круги вокруг глаз? Опять пил вчера?
- Че сразу - "пил"? Просто уснул на стаканах:

Полезные советы. Когда бандиты начинают выламывать дверь, попробуйте ломать ее одновременно с другой стороны. Это озадачит злоумышленников.

Из репортажа: "но вот сошла лавина и все лыжники финишировали одновременно..."

Пуля - дура, мозги - умные... Ну и кто кого?

**********
- Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.

- ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

- Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.

- Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.

***********
Hа новогодней елке нас угощали конфетами и хлопушками.

Сообщение на автоответчике:
- Здравствуйте! Вы позвонили в прачечную. К глубокому сожалению сейчас нет никого поблизости. Оставьте пожалуйста своё сообщение после сигнала. И пожалуйста не материтесь, и не ругайтесь. Это Вам не Институт Культуры.

- Мой любимый - очень стройный, ходит бесшумно, как индеец или какое-нибудь другое животное.

Существует очень хороший способ, чтобы связаться по телефону с любым самым недоступным человеком. Звонишь, скажем, в приемную министра. Секретарь спрашивает, кто звонит.
Говоришь так грозно:
- Передайте ему, что муж звонит, - он знает, чей!

**********

Новый дезадорант "Гарри Поттер". Уничтожает запах гари и запах пота!

кошмарный сон проститутки: все входящие-бесплатно

КЛИЧКО ПОСЛЕ БОЯ В НАКАУТЕ.......ЕГО СПРАШИВАЮТ :1) ВЫ ПОМНИТЕ С КЕМ ВЫ ДРАЛИСЬ? К) НЕ-А.... 1) А ПОМНИТЕ ХОТЬ КАК ВАС ЗОВУТ? К) НЕ-А..... 1) А ЧТО ВЫ ПОМНИТЕ? К) ЧЕРНИГОВСКОЕ - ЛУЧШЕЕ ПИВО!!!!!!!

Надпись на стене толчка: "Не ссы прорвемся" и подпись - трубы.

Кpиминальные новости: Вчеpа в гоpоде N был взоpван банк спеpмы. Погибло дело pук тысяч людей!!!


На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица - своя (американская), попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: Мастер говорит рабочему: 'Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!" В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероя
тное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!
*************
Ну и ещё один пошлый анекдот.

На уроке.
- Дети, кто знает, у какой птицы черные яйца?
Скажи ты, Вовочка.
- У негра!
- Садись, два.
- Ну, правильно. Два и должно быть.
**************
Жена рассказывает мужу:
-Иду сегодня по улице, вижу- сто долларов лежат. Думаю - подниму. Нагнулась - сзади что-то подшло... чувствую - зарабатываю.

***********
Одна капля никотина убивает лошадь, а одна капля героина заставляет ее
чесать нос копытом.
************

Прихожу домой, а отец мне: - Курил? - Нет, стоял, где курили. - Да я смотрю - ты и сидел там, где пили, и лежал там, где сексом занимались...
**********
Однажды папа сказал: - Когда у Юлечки вырастут первые зубки, мы с мамой купим ей новую кроватку... Старший брат Юлечки, Сережа начал завидовать сестренке, и поэтому стал выбивать ей каждый первый зубик - но так, чтобы родители этого не заметили. Однажды он забыл их выбить, и за день у Юлечки выросли два зубика. А ночью она подползла к Сережиной кровати и перегрызла ему горло...

************
Бабушка, а почему у тебя такие большие уши? - Чтобы лучше слышать, внученька. - Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза? - Чтобы лучше видеть, внученька. - Бабушка, а почему у тебя такой большой хвост? - И вовсе это не хвост, - сказал волк и густо покраснел. - И вообще, Красная Шапочка, тебе этого знать не положено, у тебя еще молоко на губах не обсохло. - И вовсе это не молоко, - сказала Красная Шапочка и тоже густо покраснела.

************
Да простят меня все....

Сибирь. Парень провожает девушку после свидания домой, доходят до крыльца ее дома и парень, опершись одной рукой о косяк двери, вдруг говорит: - Мэри, сделай мне, минет, пожалуйста... - Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи увидят! - Черт с ними, соседями, один минетик, Мэри.... - Нет, не сейчас, лучше завтра. - Мэри, один легкий отсос, я же знаю - тебе это нравится.. - Нет, Нет и Нет, сейчас не буду... - Пожалуйста, Мэри, пососи немного, ты же столько раз это делала для меня и моих товарищей... - Отстань от меня.... и т.д. В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная всклокоченная младшая сестра девушки и говорит: - Добрый вечер. Папа сказал, чтобы я вам отсосала, или чтобы мы с сестрой вам отсосали, или чтоб вы у себя отсосали, или папа спустится и вы у него отсосете, НО РАДИ БОГА УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!

**************
Пришли Винни-Пух с Пятачком в гости к Кролику. Нажрались меда со
сгущенкой без хлеба и собрались по домам. Винни-Пух застрял в кроличьей
норе, никак вылезти не может. Тут Кролик говорит Пятачку:
- Пятачок, ты иди наружу и тащи Пуха, а я его отсюда толкать буду.
Тащит Пятачок Винни-Пуха, а тот вдруг, выпучив глаза спрашивает Пятачка:
- Пятачок, у тебя есть ружье?
- Есть дома - отвечает пятачок.
Винни орет: - Тащи быстрее, это какой-то неправильный Кролик!!!

**************
- Девушка, Вы танцуете?
- Да!
- Фух, Слава Богу, я думал Вас током дернуло!
***********
Пейнтбол:
- ... тут у меня кончаются патроны, я достаю кисточку - и в рукопашную!
*************
ВОт еще..

Гарри, Рон, Близнецы, Оливер Вуд, Ли и остальные Гриффиндорцы мужеского пола заблудились в Запретном лесу зимой. Мороз градусов -40. Отморозили себе все, в том числе члены. Решили, что если их засунуть в задницы друг другу, то хотя бы их сохранят. Засмущались, правда, а вдруг кто увидит? А, ладно,если кто и застукает, догоним, голову оторвем! Сделали... Греются...Хорошо...Вдруг видят ...Малфой Драко из-за кустов подглядывает. Караул, их заметили!!! Все дружно побежали за Драко... Через некоторое время, Гарри:
- Ребята, давайте хоть в ногу бежать, а то какая-то ебл* получается!!!

***************
В троллейбусе две девчушки 15-16 лет сидят, беседуют. На остановке
заходит парень, становится рядом и говорит, улыбаясь:
- О, какие девушки симпатичные.
Девушки смущаются:
- Да прям уж симпатичные...
Парень:
- Ну ладно, шучу, шучу
*************

Хорошее имя Люба! Что с девчонкой не вытворяй - все получается с Любовью.

У вас тонкие ноги и руки, мерзкий голос, и редкие волосы? Не волнуйтесь, вы Масяня!
**************

Идёт урок в школе.Сидят маленькие дети,учительница спрашивает: -Ребята!Кто знает,как можно сразу взять 2 арбуза? Вовочка моментально тянет руку,учительница: -Кто-нибудь ещё? Встатёт Танечка и говорит: -Я бы взяла один арбуз в одну руку,а другой в другую! -Умничка,Танечка!-говорит учительница.-А кто теперь знает как перенести 3 арбуза? Вовочка снова тянет руку,но учительница снова его игнорирует. Встаёт Вася: -Я бы взял один арбуз в одну руку,другой в другую,а третий бы насадил на мужское достоинство! -Фу,как отвратительно!!!!Как ты можешь так,Вася???Я понимаю,если бы такое сказал Вовочка... Тут Вовочка не выдерживает и говорит: -Марья Ивановна,а я знаю как перенести 5 арбузов!! -Даа???И как же??? -Я бы взял один арбуз в одну руку,другой в другую,а на мужское достоинство насадил бы Васю!!


Хрюша перед передачей набрался... Идет прямой эфир, дядя Володя:
-А сейчас дорогие дети с вами попрощается Хрюша словами из сказки Снежная королева.
На экран выползает Хрюша:
-Дети! Крибле, крабле...Хрюбля..Всебля... Спать бля...

************
И создал Бог женщину...Зверек получился злобный,но интересный.
************
Дневник голандца:21 вторник ,пил с русскими чуть не умер. 22 среда ,похмелье,почему я вчера не умер!
***********
Встречаются два сослуживца после армии.Один говорит -Ты знаешь вчера был на Дне рождении, селедку под шубой ел. На что другой ему отвечает -Да ты и в Армии хлеб под одеялом жрал.
*****************
Идет 2010 год.
Сын подходит к отцу и спрашивает:
- Пап, а правда что в Москве живут русские ???
- Нэээт сынок - это фантастика.
***************
Заходит мужик в магазин, и говорит:
- Мне пузырь и банку колы
Через пол часа снова:
- Мне пузырь и колу.
Через пол часа опять та же история.
- Мне пожалуйста пузырь и банку колы.
Через час снова заходит и говорит:
- Мнеееее... пузырьь и банку спрайта. А то от колы ху.во мне.

************
Один мужик спрашивает у другого:
- Слушай, у тебя давно была, ну эта... половая близость?
- Да только сегодня. Вчера вечером с друзьями надрались, утром глаза открываю - а пол прямо передо мной.
***********
Стоит Спасатель на своей вышке и орет в матюгальник:
- Лодка номер 99, причальте к берегу!!!
никто не отвечает, он опять
- Лодка номер 99, причальте к берегу!!!
к Спасателю подходит Начальник лодочной станции.
-ты чё с ума сошел, у нас всего 70 лодок
Спасатель, после некоторой паузы:
- лодка 66 у вас какие-то проблемы ???
***********
- Колобок, колобок, я тебя съем!
- Да иди ты, Заяц, на хрен. Не видишь, я беременная. И вообще я не колобок, а дюймовочка!
***********
Стоит ночной горшок печальный.
У него спрашивают: - Почему такой печальный?
- В самую душу насрали!
***************
Да ну, не за что, рада, что нравятся
****************
Мама укладывает спать маленького мальчика. Тот плачет. Она поет ему колыбельную - ребенок плачет, поет вторую - плачет, поет третью, четвертую... Мальчик открывает глаза и говорит:
- Мама, я понимаю, вы зае#ись поете, но мне бы поспать...
***************
Пошлый, но мне нравится:
Парень с девушкой в подъезде:
Девушка: Выкрути лампочку, я в рот возьму.
Парень: Ты что, дурная, она ж горячая?!
*************
Два мужика в коммуналке: - Ты знаешь в чём разница между полотенцем и туалетной бумагой?
- ??? Нет.
- Ага так значит это ты!!!
***********
Как-то раз попали Чебурашка с Геной в КПЗ. Чебурашка в камере спрашивает:
-Ген, а Ген, а нас будут стричь?
-Не знаю, Чебурашка.
Через некоторо верям опять тот же самый вопрос:
-Ген. Ну Ген, нас будут стричь?
-Не знаю... вон у крыси спроси.
Тут к ним разворачивается, сидящая в камере, крыса и говорит обидчиво:
-Я не крыса, я ежик!
***********
Встречаются танк и запорожец. Танк запорожцу:
- Ну, что ты за машина такая: у всех машин мотор спереди, а у тебя сзади!
Запорожец в ответ:
- Я же тебя не спрашиваю, почему у тебя член во лбу растет!
***********
В одном парке стояли две статуи, долго стояли, 100, 200 лет никто не знает. Решил Бог смиловаться над ними, оживил их и говорит "У вас есть 15 мин. делайте что хотите". Статуи взялись за руки и убежали в кусты, возвращаются через 10 минут счастливые. Бог им "У вас есть еще пять минут", статуи снова в кусты. Решил Бог посмотреть, что они там делают, смотрит, статуи держат голубя, одна другой:"Теперь ты его держи, я на него срать буду!"
**************
Идет грузин, а впереди него девушка, с ну очень симпатичной попкой. Грузин ей говорит: Дэвюшка, павернысь, доллар дам. Она оборачивается. Тут же грузин: Ой, атвэрнись, два дам...

**************
Хм...реальная история...
Магазин по продаже автозапчастей. Вечер. Очередь десять человек и один продавец. Работает он довольно четко, но очередь продвигается все-равно медленно. Наконец, к окошечку подходит ярко накрашенная рыжая деваха. Далее-диалогЖ
-Мне передние тормозные колодки пожлст.
-На какую машину?
-На мою.
(очередь шумно вздыхает - это на долго)
-Какая марка машины?
-Фольксфаген.
-Модель?
Деваха задумывается и выдает: -Роло.
Продавец вместе с очередью начинает соображать, что это за Роло. Наконец кто-то из посетителей догадывается: Поло!
-Год?
-1978.
Продавец напряженно листает каталог, а очередь думает: "надо же, такой раритет, а сам ездит!". Тут кто-то в конце очереди издает сдавленное: Гы-ы...И так это Гы-ы охватывает всю очередь. продавец отрывается от каталога и тупо смотрит в толпу. через секунду до него дошло. он давясь от смеха:
-Год выпуска автомобиля?
-91-ый.(Начинает густо краснеть).
-ОбЪем?
Очередь замерла...Деваха, после минутного раздумья: "Объем чего?".
-Багажника, бля, багажника!!!-возглас из очереди.
-Я не знаю...
-Давайте документы.
Девушка роется в сумочке и протягивает продавцу...паспорт! Вся очередь плюхается на пол.
Красный от смеха продавец:"Тех паспорт, пжлст!".
Красная как рак, но по другой причине,нежели прдавец девушка вытряхивает содержимое всей сумочки на прилавок. продавец выуживает нужный ему документ и начинает рыться в каталоге. Очередь успокаивается.
-Пожалуйста, у нас есть колодки ****.
-А-а....а другие есть?
-Есть: ***, *****, ****.
-А задние есть?
-Да!
-Какие?
-Такие же как передние!!!
-Не надо!
-Чего не надо?
-Ничего не надо !!!
Бедная девушка сгребает в охапку свои вещи и пулей вылетает из магазина...
Ошарашеный продавец, после минутного ступора: "Во, мля, бывает же! Следующий

***************
Женщина рожает на улице. Идет панк. Женщина:
- Помогите!
Панк:
- Дык, че делать-то?
Женщина:
- Тяни ребенка за головку!
Панк:
- Опаньки! Вытянул!
Женщина:
- Возьми за ножки и шлепни!
Панк ( давая ребёнку увесистые шлепки):
- И чтоб больше туда не лазил!
**************
-Эй таскач, возьми мой чэмодан (говорится с грузинским акцентом). Я не таскач, а носильщик.
-Носильщик? Ну ладно, носильщик,изнасилуй мой чемодан.
****************
Встречаются две старушки. Одна другой и говорит:
-Ты знаешь, я матом перестала ругаться.
вторая отвечает:
-А я в бога больше не верю.
-Да ну пиз...шь?
-Да вот тебе крест!
****************
Приходит женщина к врачу и говорит:
-Доктор , я выхожу замуж за молодого и хочу сделать подтяжку.
-Да, конечно, это моя работа, но надо показываться каждый месяц.
- Нет, я не могу, что скажет муж, где я была...
-Ладно, я поставлю вам винтик и вы сами будете его подкручивать, но раз в месяц покажитесь.
Прошел месяц. Приходит дама и говорит :
-Доктор ,все плохо. У меня мешки под глазами....
- Дамочка, это не мешки, а груди, но если Вы будете крутить винт каждый день, то и борода появится...
*************
Сидит ёжик на пеньке и говорит:
- Какой я сильный, здоровый, как бык.
Пробегал волк и как дал ёжику ногой,ёжик улетел метров на двадцать,встаёт и говорит:
-Я сильный, здоровый, как бык, но лёгкий я!

***************
Просыпается мужик с похмелья,смотрит в зеркало и произносит : "Мужик я тебя не знаю,но я тебя побрею !"

****************
Садится дамочка с собачкой в такси.Шофер спрашивает:
-Ну? Куда сучку повезем?
Дама:
-Это кобель.
-А я у него спрашиваю.

***************
надпись на слив. бачке муж. туалета "в твоих руках твое будущее"

ударим по СПИДу кулаком онанизма
*************
Ананизм наш лучший друг
улучшаем силу рук,
уменьшаем вес мудей
И расходы на блядей
*************
Шесть слепых слонов как-то собрались и давай рассуждать, на что
похож человек.
Один потрогал человека ногой и сказал:
- Человек - это что-то маленькое и плоское.
Все остальные тоже потрогали человека ногой и согласились, что
человек - что-то
маленькое и плоское.
*************
Идет мамонт. Неожиданно, из за угла вылетает стадо слонов, сбивает мамонта с
ног, втаптывает его в грязь по самые уши и пробегает дальше. Мамонт
выбирается из грязи отряхивается и зло произносит:
- БLядь, скинхеды за&бали.
************
Марья Ивановна говорит классу: "Девочки выйдите, а мальчики останьтесь!"
ну девочки вышли, а мальчики остались...
Вот М. И. говорит: "Теперь мальчики снимите штанишки!"
все сняли... М. И. : "Теперь у кого самый маленький выдите, а у кого
большой - останьтесь!"
Остался один Вовочка (он чучуть не догонял)... М. И. медленно
растегивает блузку и говорит: "Понимаешь Вовочка намек?"
Вовочка: "НЕА!!!"
М. И. снимает ливчик... :"А сейчас понимаешь?"
Вовочка:"НЕА!!!"
М. И. снимает трусики... :"Понимаешь намек Вовочка?"
Вовочка:"НЕА!!!"
М. И. становиться "раком"... :"А сейчас понимаешь Вовочка??? "
Вовочка подлетает к Марье Ивановне и как отпустит ей с ноги
подсрачника... :"Ах та СУКА!!! Пернуть хотела???!!!

**************
Секретарша, убегая из офиса берет телефон:
- Алло, Василий Петрович есть?
- Hету, - говорит секрерарша, кидает трубку и убегает.
Hастойчивый клиент перезванивает:
- А в цеху его нет? - первая фраза.
Трубку берет молодой новенький сотрудник и удивленно спрашивает
у остальных сотрудников:
- У нас Овце%уев работает?

Лето. Озеро. По озеру едет моторная лодка и тянет за собой девочку на водных лыжах. Вдруг трос обрывается и девочка уходит под воду. Спасатели из лодки быстро прыгают в воду и начинают её искать. Долго не могут найти, но вот один из них натыкается под выдой на тело. Они быстро вытаскивают девочку на берег и начинают откачивать, делать искусственное дыхание. Проходит минута, две, три... Девочка в чуство не приходит. Тут один из них отходит в сторону и говорит:
- Что-то тут не так.
- Почему?
- Мы же её на водных лыжах катали.
- Ну да.
- А у этой коньки.
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Участковый: -Имя!
Пьяный: -Чьё?
Участковый записывает.
Участковый: -Фамилия!
Пьяный: -Чья?
Участковый записывает.
Потом задумался: - Чьё, чья ??!!! Китаец что-ли??!!

*******************

После экскуpсии на свинофеpму два гоpодских мальчика, восхищённые
увиденным, возвpащаются домой.
Стаpший говоpит матеpи:
- Мама - мы на феpме видели свинью, котоpая намного толще и жиpнее тебя!
Мать в истеpике, она даёт подзатыльник своему сынку и начинает гоpько
плакать.
Младший тоже готов pасплакаться вместе с мамой, он пытается успокоить её,
гладит по pуке и говоpит:
- Успокойся, мама...ТОЛЩЕ ТЕБЯ НЕТ НИ ОДНОЙ СВИНЬИ НА СВЕТЕ!
*****************

Встречаются две домохозяйки:
- Эти гадские тараканы совсем замучили. Бегают по всему полу, покоя от них нет!
- А ты купи мелок для тараканов
- Что, помгает?
- Да, видишь: сидят в углу, рисуют!

**********

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все....
**************
-ФИО?
-Что ФИО?
-Фамилия. Имя. Отчество.
-***.
-Что ***?
-Харитонова Ульяня Яковлевна!
************
Титаник тонет, люди в холодной воде кричат, просят о помощи. Русская бабушка проплывает на лодке: "Чай, кофе,пирожки, чай, кофе, пирожки!".

*************
Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг, решила присесть отдохнуть, ну и уснула.
Рядом проходила корова. Посмотрела на Красную Шапочку. Жалко ей её стало. Думает "Дай, я ей молока дам попить.". Начала ей вымя свое давать. Шапочка, не открывав глаза:
-Мальчики, не все сразу...
**************
Идет волк. Смотрит, заяц сидит около пня. Положит я*ца на пень и как долбанет по ним молотком!
-Ты что, косой, сдурел?!
-Дурак ты, Волк! Я кайф ловлю!
-Дай попробовать?
-На!
Волк положил свои я*ца на пень и как тра*нет молотком, аж взлетел от боли.
-Заяц! Козел!
-Сам дурак. Весь айф в том заключается, что я*ца надо успеть отдернуть!

****************

и немного пошлости:
Сидят 3 монахини.
1 монахиня: А вы знаете, что я нашла у настоятеля кучу непристойных журналов?
2 монахиня:Да? и что же ты с ними сделала?
1 монахиня:Выбросила в мусорный ящик!!!
2 монахиня:А я нашла у настоятеля кучу презервативов.
1 монахиня: И что же ты сделала?
2 монахиня: Проколола все до единого булавкой!!!
3 монахиня падает в обморок...
******************

Пьяная слониха бегает по поляне и пытается поймать зайцев. Зайцы от неё шарахаются, естественно. Слониха орет:
-Стойте, ТАМПАКСЫ!!!
****************

Муравьи ушли на войну, а одного оставили охранять муравейник.
Возвращаются - муравейник, естественно, порушен.
Сторож объясняет:
-Проходил медведь, наступил.
-Но ты же ему отомстил?
-Еще как! Я пошел и наср*л прямо посредине берлоги.

**********

Скакал Иван Царевич 3 дня и 3 ночи... Он скакал бы ещё, если бы у него не отобрали скакалку!!!
*********
Девушка поздно вечером идёт по подземному переходу. Горит всего одна лампочка вдали. И вдруг видит, что навстречу ей движется здоровый силуэт мужчины с широко разведёнными руками. Она со страху хватает с пола камень и бросает в мужчину. Раздаётся звон разбитого стекла. Мужчина кричит: "Чтоб тебя! Второй раз не могу стекло домой отнести!!!"
************

Для обслуживания самх требовательных клиентов известная турфирма "Куда.РУ" открыла новую службу - "Пошел.НА"
**********
Как определить, кто есть кто в сумашедшем доме:
Если больной плюнул на прохожего и тот:
1. В ужасе отскочил в сторону - это посетитель!
2. Стал ругаться матом - это другой больной!
3. Дал больному по морде - это санитар!
4. Начал плеваться в ответ - это его лечащий врач!
***********
Обкуренный Малыш сидит на подоконнике и лопает из банки варенье. Рядом плюхается Карлсон:
- Привет, Малыш!
Малыш берет мухобойку и - хрясь Карлсону по морде! Тот выпадает из окна. Малыш - лениво:
- Уйди, пчелка, достала своим жужжанием......
*************
В столовой:
- Кто дежурный?
- Я, товарищ полковник!
- Почему не кладете лавровый лист в суп?
- Не жрут, товарищ полковник.
*************
Встречаются две собаки, одна жирная, другая худая.
Жирная:
- Знаешь... вот на тебя посмотришь, можно подумать в стране голод!
Худая:
- А вот на тебя посмотришь, можно подумать, что ты - причина.

**************
Идёт лысая девочка с бантиком на голове.Навстречю мужик:
-Девочка,а девочка как же у тебя этот бантик держится?
-Как,как прибили так и держится.
*************
Я был женат два раза.Оба раза неудачно.Первая жена от меня ушла.А вторая-нет...

*****************

Сидят на дереве два бегемота, шапочки вяжут. Тут над ними летит стая напильников. Вожак напильников:
-Бегемоты, где юг?!
Первый бегемот показывает на юг, и напильники улетают в указанном направлении. Через пару минут подлетает запоздавший напильниу.
-Бегемоты, куда напильники полетели?
Бегемот показывает на север. Напильник улетает. Второй бегемот:
-Ты что?! Офигел!? Они же в противоположную сторону улетели!!!
-А зачем ты мне вчера шапочку распустил?


Стоит "Мерседес" на светофоре. Сзади в него влетает не успевшая притормозить "копейка". Владелец "Мерса", новый руссктй, выбирается из своего авто и движется по направлению к "копейке", из которой выглядывает некто, выглядевший как типичный инженер. Новый русский (трехэтажный мат):
-Что делать будем?!
-Знаете ли, эти новые "Мерседесы", в них есть такая возможность... В общем, если подать в выхлопную трубу сжатый воздух, то все вмятины сами собой расправляются.
Озадаченный новый русский, тщетно поискав соответствующий насос, пристраивается к выхлопной трубе и дует туда, что есть мочи. Инженер под шумок скрывается. Мимо едет еще один "Мерседес", останавливается. Из него выходит такой же новый русский и спрашивает, давясь от хохота:
-Ты чего это, браток, делаешь?
-Да вот, понимаешь, в натуре, тут... Вмятину на бампере видишь? Так вот, сказали, что если дуть в выхлопную трубу, то вмятина реально выправится.
Второй еще пуще веселится.
-Ну, чего ты ржешь-то?
-Дык ты сам подумай, как оно выправится, если у тебя все дверцы настеж?
***************
Винни-Пух рассказывает ослику Иа-Иа о вчерашней вечеринке:
-Ты не знаешь, было так здорово! Все перепились, передрались, перее.....сь!
Иа-Иа с завистью спрашивает:
-А кто там был-то?
-Я и Пятачек...
**********