Это цитата сообщения Мудрый_sssr Оригинальное сообщение

А мы вчера бабушке дрова накололи!
- Что, тимуровцы?
- Не-а, татуировщики.


Кто рано ложатся, те поздно выходят замуж.


Ещё пару лет назад я с презрением относился к голубым...


- милый, что бы у тебя взять на память, что-бы ты вернулся?
- в рот, дорогая


Настоящая блондинка думает тем местом, о котором ты думаешь!


Лекция. Предмет - Биология. Преподователь спрашивает:
- Сколько спермы выделяется во время эякуляции?
Голос девушки с последней парты:
- Полный рот!
- А количество?
- Два глотка!


Поцелуй с максимальной эффективностью называется - минет.


Идет по улице красивая девушка, навстречу ей - молодой человек. Равняясь с ней, он шепчет:
- Девушка, а сделайте мне минет...
- Ты что, офигел?!! Да я.... Да мне...!!!
- Жаль... а я так хотел взять вас в Париж... Показать вам Ниццу... Зайти в самый лучший магазин Франции и выбрать для вас самое красивое платье... Сходить к самому знаменитому ювелиру в Париже и заказать для вас потрясающее бриллиантовое колье... У самого модного кутюрье купить вам лучшую шубку...
Сквозь чавкающие звуки снизу: - Ням... Ням... Ням... и шапочку!?


Она любила бывать на людях, но не на всех.


Муж - жене:
- Дорогая, можно я сфотографирую твою грудь? Я буду носить фотку в кошельке - и всегда смогу смотреть на неё...
Жена - мужу:
- Дорогой, тогда можно я сфотографирую твой член - я хоть смогу его увеличить...


Женщина почти вся сплошь состоит из мест, называемых неприличными словами.


Осень наступила, нет уже листов,
И глядят уныло бляди из кустов.
Но пришла весна, листья появились,
И в кустах заметно бляди оживились!


Сегодня услышал на улице. Идут две девушки лет 22-х. Одна другой говорит: «Он на меня за две недели отпуска потратил мою годовую зарплату! А ты еще говоришь, что в первый день не следует брать в рот».


Мужик по селениям бродит
Коней на скаку тормозит
В горящие избы заходит,
Наверное, он трансвестит


Послала жена мужа в магазин прокладок купить. Мужику в облом, на улицехолодно, да и стыдно, но надо идти. Заходит он в отдел гигиеническихсредств, а там одни бабы и прокладок на витрине видов сто… Он ещеболее стушевался.Тут менежер отдела заметила бедолагу и давай его спрашивать во весьголос:— Вам для чего прокладки нужны? На каждый день или интенсивные,классические или танга, белые или черные? и т. п.Люди в магазине начинают оглядываться, ехидно улыбаться.— Мужчина, чего вы молчите, так для чего вам прокладки нужны!?Мужик не выдержал да как заорет на весь магазин:— Для ПИЗДЫ мне нужны прокладки, для П-И-З-Д-Ы!!!! потом подумал идобавил: ТЁПЛЫЕ!!!


Мы читали и глядели
Тексты наших гениев:
Не раскрыта тема ебли
В их произведениях!


В нашем медицинском центре — предпраздничная установка спиралей! Каждой клиентке в подарок — счётчик числа посещений!


Знакомство, ресторан, цветочки,
Стихи, проблемы мироздания,
Квартира, платьице, чулочки,
Постель, купюра, до свидания.


Мне нравится эта повальная московская мода — чтобы у девушки из-под джинсов обязательно была видна резинка трусиков. Удобно знакомиться. Оттянул, отпустил, резинка — шлеп! Уже есть тема для разговора…


Как понять фразу : «Ни в пизду, ни в Крассную Армию» ???
- ИМПОТЕНТ С ПЛОСКОСТОПИЕМ !!!


Реклама:
Приходит парень с прогулки, его подруга спрашивает:
- Где ты был?
- Бегал
- Опять бегал, бегун чёртов! Нет бы пойти- работу найти, денег нифига нет, заколебал уже, козёл! Спортсмен, твою мать! Так, о чём это я? А чё майка-то сухая?


Продается собака. Новая. Ни разу не гавкала.


Репетиция оркестра. Дирижер ругается:
- Альты! Вы все время опаздываете на четверть такта! Тромбоны! С четвертой цифры переходим в ми-мажор, а не си-минор! Арфа! Настройте же, наконец, инструмент! Барабанщик не выдерживает и со всей силы бухает по своему барабану. Дирижер:
- Ну и кто это сделал?


Приходит девушка наниматься на работу секретаршей. Заходит в кабинет, а там сидит мужик и что-то пишет. Она начала объяснять, что она по объявлению и т.д. Он, не отрываясь от работы, достает из ящика письменного стола с надписью "Анкеты" маленький купальник, кидает его на стол и говорит: - Заполните!


Приходит прораб со стройки к врачу.
- Доктор, не могу больше, запоры постоянные, помогите!
Доктор глянул ему в очко и грит:
- Ну-ка, батенька, загнитесь раком!
Прораб загнулся, а доктор кааак у2бет ему табуреткой по жопе!
- ААААААААААА!!!!!!
- Скорей, скорей, батенька, на горшок!!!
Выходит счастливый мужик из сортира:
- Доктор, это просто чудо! Так задушевно похезал!
- Да, да! И перестаньте вытирать очко мешками из-под цемента ...!!!


Николай Николаевич лежит в постели со своей новой подружкой. В комнату входит его жена. Он шепчет на ухо любовнице:
- Вот приперлась моя жена, старая сплетница.
Завтра утром весь дом будет знать, что я спал со шлюхой!


Беременная балерина гладит круглый живот и говорит так ласково:
- Рафаэлло, это может быть только от него!


"Если комик смог стать губернатором, то чем плох гомик?", - подумал Б. Моисеев и решил выдвинуть свою кандидатуру.


Эротический двухсерийный фильм.
Серия I: "Принцесса на Горошине".
Серия II: "Горошин на принцессе".


- Какая разница между сексом и кексом?
- Практически никакой! Главное, чтобы яйца были были свежими.


Приходит мужик(М) вечером домой, говорит жене(Ж):
М: - Слышь, Маш, тут на работе ребята рассказали, что бабы у мужиков в рот берут, - давай попробуем...
Ж: - Ты че, сдурел, придурок. Сроду никогда такого не делала и делать не собираюсь.
М: - Hу давай попробуем, говорят, классная штука, тебе понравится.
Ж: - Отвали...
Короче, мужик уламывал ее минут 40, - наконец-то уговорил.
Ж (спуская ему штаны):
- Только ты не кончай, а то у меня от спермы изжога.


МТС: Люди говорят
ФСБ: Мы записываем


Девушка звонит парню:
- Извини, что я так поздно звоню - я просто залетела минут десять тому назад.....


- А теперь прогноз погоды на нашем канале... Спонсор прогноза погоды чай «Гита». Чай «Гита» - это превосходный вкус, неповторимый аромат, настоящее индийское качество. Приобретая его, вы наполняете дом атмосферой тепла, комфорта, уюта. Чай «Гита» уже зарекомендовал себя во многих странах! Недорогой, оптовым покупателям скидки со склада в Москве... Ой, о чём это я?! Ах, да, прогноз погоды... Холодно...


Приближается весна: птички делают это, пчелки делают это и даже бабочки делают это...
Забудь! Люди не умеют летать!


Встречаются два друга. Один говорит:
- Слушай, вчера мне сказали, что если укусит змея, то кто-то должен сразу же отсосать. Второй день хожу и думаю: и как это поможет?


Человек увидел, как злой серый волк напал на маленького беззащитного ягненка. Он убил волка и спас ягненка. Потом он увидел, как прожорливый ненасытный ягненок уничтожает красивую изумрудную траву. Он убил ягненка и спас траву. Потом он вырвал эту сорную траву за то, что она сосет соки из земли. Потом он был поражен тем, как уродует пейзаж грязная черная земля без травы, и все заасфальтировал. А потом задумался: что бы еще сегодня сделать такого... доброго, хорошего?


Смерть - это состояние, в которое впадают некоторые пациенты, с целью унизить своего лечащего врача.


Один админ другому :
- Сегодня тестировал переход на зимнее время.
- ??
- Пришел на работу на час позже.


- Поспешишь, людей насмешишь!!! - подумал Штирлиц, глядя на сбитую “Камазом” девочку.


Кэт подошла к зеркалу и увидела на шее пятно.
- Засос, - подумала она, вспомнив, как вчера Штирлиц дал ей по шее за то, что она передала “SOS” открытым текстом.