Дисклеймер: как и все другие посты в этой рубрике, этот нужно воспринимать в порядке трепа, а не практических рекомендаций. Если предмет изложения вас действительно интересует, почитайте книжку или обратитесь к семейному консультанту с дипломом психолога, коим автор ни в коей степени не является.

Есть одна штука, по моим представлениям, совершенно необходимая в семейной жизни - это умение правильно выбирать рубежи психологической обороны. У англосаксов есть по этому поводу выражение: hold your ground, русский подстрочник: "удерживай свою землю". Здесь важны все три слова, и первые два - особенно. Удерживай - в смысле "не пытайся без нужды расширить". "Свою" - сосредоточься на том, что для тебя действительно важно, "не пытайся объять необъятное" ((с) - К.Прутков). "Землю" - ищи позицию, на которую ты можешь внутренне опереться, которую ты лично не подвергаешь сомнениям.

Зачем это нужно и причем тут семейная жизнь. Мир, где мы живем и работаем - агрессивен. Наверное, есть люди, которым категорически повезло, и им не приходится ложиться костьми за свое место под солнцем. Этот пост - не для них. Везде, где имеет место обмен денег на товары и сервис, имеет место конкуренция в том или ином, часто бескомпромиссном виде. И одной обороной сохранить себя в бизнесе в условиях конкуренции едва ли возможно. Конкуренты сбавили цены? Чтобы не потерять клиентов, ваша фирма тоже вводит скидки. На рынке возникла новая ниша? Компания лезет из кожи вон, чтобы занять ее первой и утвердиться среди существуюшего слоя клиентов. Начальство уходит на пенсию? Будьте готовы к необходимости впечатлить преемника своими результатами. И т.п. Все эти мероприятия психологически легче переносятся, когда вы атакуете, а не отбиваетесь, аргументируете, а не оправдываетесь, заманиваете, а не удерживаете; когда инициатива действия - в ваших руках. Иными словами, эмоционально (и не исключено, в деловом плане тоже) намного удобнее оспаривать приоритет собственных позиций на "чужой" территории. Не удается конкурировать ценами? Увеличим список включенных в цену услуг. Не блещет линия поддержки покупателей? Компенсируем франшизой с сервисом на местах. И прочее в том же духе. Заставить конкурента оправдываться - преимущество в бизнесе, которое трудно переоценить.

Вследствие большой эффективности "атакующей" тактики в бизнес-мире, не так просто осознать, что дома, в семье эта тактика не работает. Совсем не работает. И когда, в ответ на упреки партнера, вы заставляете оправдываться его/ее самого, это наносит двойной урон, и вы лично в конечном счете страдаете нисколько не меньше, даже если одерживаете "верх" в "споре". Так получается оттого, что одним из основных свойств семьи является возможность опереться на партнера в самых разнообразных вопросах. Заставляя партнера почувствовать себя неправым(неправой), вы автоматически уменьшаете ту область, в которой готовы на него(нее) положиться. Как минимум - на подобласть "обсуждаемого в текущем споре", но на самом деле - на заметно большую величину. Ибо сам факт, что вас заставили защищаться и оправдываться, уменьшает созидательный импульс: зачем креативить и пытаться создавать что-то для партнера, если по прежнему опыту известно, что он может начать распекать меня за недостатки реализации вместо заслуженной (как мне кажется) похвалы за достижения?

Тем не менее, браки без споров в природе крайне редки. Споры без упреков тоже встречаются не особенно часто. И вот тут уСз(удерживай-свою-землю)-принцип здорово помогает. Не нужно отвечать на _каждый_ упрек. Не нужно контратаковать _каждое_ высказывание партнера. Вместо этого, имеет смысл определить для себя - что именно для вас принципиально, от чего вы не готовы отказаться - и дайте знать партнеру, что спорить по поводу этой области вы не будете. В спокойной, не-атакующей манере. Что-то типа "Сорри, но вот это и вот это очень важно для меня, я не могу так просто от этого отказаться". Или "Я понимаю твою озабоченность, но для меня очень важно вот это и вот это, и я не могу с тобой согласиться."

Выбор "земли", которую вы не обсуждаете, должен производиться с умом. Если отказываться от диалога с партнером по слишком многим вопросам - такое партнерство быстро закончится. И даже те немногие вопросы, которые категорически важны для вас, обязаны обладать вот таким важнейшим свойством: эти вопросы не должны ставить партнера в зависимое от вас положение или ущемлять его/ее инициативу. Вы хотите больше времени проводить с детьми, занимаясь математикой, потому что верите, что это пригодиться им в жизни? Удерживайте эту позицию. Вы считаете, что в доме должно быть чисто? Ваше право. Но утверждения типа "всеми финансами распоряжаюсь я" - не могут и никогда не будут "вашей территорией", ибо это атакующая доктрина, и интересы партнера очевидным образом ущемлены.

Решив для себя, что именно для вас важно, необходимо сделать следующий шаг: перестать отбивать _все_ упреки и наезды, не относящиеся к важным вещам. Да, я плохо готовлю. Да, часто задерживаюсь на работе. Да, готов совместно обсудить, как изменить ситуацию. Да, вполне могу приходить по средам пораньше, если в пятницу буду работать "до упора" и не буду должен оправдываться по этому поводу. Но в четверг у меня теннис, не могу отменить, сорри - мне нужна какая-то физическая нагрузка, раз уж спортзал заброшен, и нет, я не готов это обсуждать и заниматься плаванием. Сорри, я предпочитаю теннис. Как-то примерно так.

Это (ограничение собственной агрессивности), надо отметить - довольно непростая штука на практике. Но каждый неотбитый упрек, оказывается, экономит силы, которых в результате начинает хватать на куда более прогрессивные мероприятия, типа чтения Воннегута, дополнительного отдыха на природе, настольного хоккея с дитем, или небольшой, но интересной халтуры. Проще говоря, остается больше времени на собственно жизнь.