Дисклеймер: как и все другие посты в этой рубрике, этот нужно воспринимать в порядке трепа, а не практических рекомендаций. Если предмет изложения вас действительно интересует, почитайте книжку или обратитесь к семейному консультанту с дипломом психолога, коим автор ни в коей степени не является.

Счастья в семейной жизни достичь сложно и просто одновременно. По сути, семейная жизнь - это то же самое, что работа с клиентами в айти-конторе. А что главное в работе с клиентами? Как грамотно научил меня один из топ-менеджеров на прошлой работе, успешная работа с клиентами состоит из двух этапов:

э1. Создать у клиента ожидания и
э2. Реализовать их.

Если оба пункта плана реализованы успешно, это создает у клиента (сиречь супруга) ощущение жизненного счастья и эйфории, что немедленно побуждает его расширить и углубить отношения с нашей фирмой (сиречь персоной). Есть, разумеется, и важные отличия строительства отношений в семье от отношений с клиентами, но о них поговорим в другой раз, а сегодня пусть будет пост о сходстве.

Итак, почему это легко и почему это сложно. Если вы представляете себе, как сформировать правильные ожидания, то второй шаг для вас - пара пустяков, и счастливая семья вам практически гарантирована (как, заодно, и успех в бизнесе). Фишка в том, что очень многие люди (и я в том числе), не имеющие специальной подготовки за плечами, формируют у партнера не те ожидания, которые нужно. Кому нужно? Да им же самим, строителям отношений. Пример: если вы будущему супругу (будущей супруге) готовили всякие деликатесы в цветочно-конфетный период (или то и дело соглашались, что для современной женщины карьера не менее, а то и более важна, чем семья) - то вы сформировали у партнера вполне определенные ожидания в отношении своей персоны, и ничего удивительного, что впоследствии, не положив за большой занятостью в холодильнике свежего фрикассе (или не найдя супруги дома вечером ближе к концу квартала), вы можете пересмотреть свои взгляды. А поздняк! Ожидания уже сформированы, и для всеобщей гармонии нужно переходить на этап 2.

Другой пример. Вы сочли само собой разумеющимся, что ваш избранник (избранница) отлично знает, что такое семейная жизнь - и как-то так получилось, что он(а) с вашими родителями встретились на свадьбе плюс минус день. С большой вероятностью вас в дальнейшем ждет много сюрпризов, часто неприятных. Почему? Потому что эти встретившиеся на свадьбе не обязательно будут соответствовать ожиданиям друг друга, сформированным посредством общения с вами.

Что же нужно делать, чтобы сформировать подходящие ожидания? Аналитически этот алгоритм не выписывается - если бы это было возможно, работа сэйлсмена не была бы искусством, и эти люди не получали бы по пятьдесят тысяч долларов за визит по оценке Джоэля. Но и утверждать, что ничего нельзя сделать, тоже не стоит. Сделать можно много чего. Я умею делать две вещи, но это, ясное дело, далеко не полный перечень упражнений.

в1. Потратьте некоторое время и представьте себе - каким (какой) вы хотите, чтобы ваш будущий (настоящий) супруг(а) вас видел(а). Чем больше над этим конструктивно думать - тем лучше (хотя всему надо знать меру). Если вы хотите чтобы вас видели прекрасным принцем - знайте, что это возможно, - но потом придется этим прекрасным принцем реально быть (этап 2). Или вы можете желать, чтобы от вас не ждали многого, тогда этап 2 для вас - простейшая вещь. В этом случае, правда, менее очевидно, что семейный союз состоится именно с вами (но этого и в случае принца никто не гарантировал - далеко не всем они, по правде говоря, нужны).

в2. Присмотритесь к партнеру, мысленно отделяя его/ее реплики и поступки от реплик и поступков других людей за какой-то период времени. Если вы не дипломированный психолог, не имеет смысла копать сильно глубоко. Но привыкая смотреть на человека "отдельно от остальных", а не просто "воспринимая мир как он есть" (когда впечатления от всех контактов суммируются) - вам будет намного понятнее, что произойдет, когда вы начнете проводить много времени вместе.

Кратко резюмирую. Одна из важнейших составляющих семейного счастья - это формирование у партнера ожиданий относительно вас, которые бы делали его счастливым, и в дальнейшем - соответствие этим ожиданиям. Но не следует это золотое правило возводить в абсолют: например, не нужно путать ожидания с обязанностями (подробнее об этом в другой раз), и полезно учитывать разницу в весовых категориях - если перед грузовиком на дорогу выскочит легковушка-компакт, то это все равно, какие у кого были ожидания - финал будет ровно один и в 99 процентах случаев - он будет не в пользу легковушки. В большом числе практических случаев однако, "домашняя работа" над этапами 1 и 2 приносит совершенно восхитительные дивиденды.