В ресторане сидит парочка. Подходит официант. Дама:
- У вас есть "Моккона"?
- Конечно... То есть у нас был "Моккона". Но, увы, закончился...
- Дорогая, "Моккона" есть у меня дома
Парочка удаляется. К официанту подходит другой официант:
- Слушай, а что такое "Моккона"?
- Не знаю. Но этот чувак таким образом уже пятую бабу к себе увел...
__________________________

Одеколон "Верность" - не только спасет Вашу квартиру от тараканов, но и убережет Вашего мужа от случайных связей! Одеколон "Верность"!!!

__________________________

Петя и Сережа покупают машины. Петя покупает себе навороченый мерседес, а Сережа покупает новую модель запорожца "Dosia". Через месяц они врезаются друг в друга, машины восстановлению не подлежат. Если нет разницы, зачем платить больше?
__________________________

Если Вы отктpоете окна, включите водy, сделаете на полнyю гpомкость телевизоp, тогда , может быть, вы не yслышите, как он pаботает...
холодильники ЗИЛ...
__________________________

Реплика из новой pекламы:
Купив пpавый ботинок, левый ботинок Вы получаете - бесплатно!
__________________________

- Раньше я была толстая, и мне это ужасно мешало. Но врач посоветовал мне лечь на операцию. Меня прооперировали, и теперь я толстый.
__________________________

В компании с косяком время летит незаметно...
__________________________

Новые Always-disco - теперь и с лямками.
__________________________

Майонез "Загадочный". Срок годности указан на дне банки.
__________________________

Посмотрите сюда! Это - автомат Калашникова. Магазин с кучей патронов. Огромная убойная сила. Удобный деревянный приклад. Неприхотлив и надежен. Он создан специально для мужчины, но защитил бы и женщину!
__________________________

Муж - жене:
- Дорогая, почему наш сын храпит?
- Это не он храпит, это новые супердышащие Хаггис.
__________________________

Ненавижу Gilette! Это они приучили всех женщин к тому, что лучше для мужчины - "Нет".
__________________________

Проишествие. На съемках рекламы сока "Моя семья" лопнули три девочки.
__________________________

Ярославские краски: понюхал - и в сказке.
__________________________

Обычные дезодоранты оставляют на одежде белые пятна, а новый спрэй Rexona Crystal - белые галочки!
__________________________

Хотите встретить весну в новой, красивой форме? Районный военкомат N9 ждет Вас!
__________________________

- Закрой глаза... Чувствуешь...?
- Шелковое белье?
- Лучше. Я побрила спину...
__________________________

У Петрова угнали машину, отравили собаку, а самого его уволили с работы. Но его горечь не была бы полной без горького шоколада Россия
__________________________

Из кабака вываливаются два в дымину пьяных мужика. Один из них тут же падает в лужу. Другой говорит: "Да, Кузьмич, это был не Нескафе!"
__________________________

Надпись на могильном камне: Прощайте, 6 признаков нездоровых волос!
__________________________

Один людоед - дрyгомy:
- Слyшай, а что ж мы не спросили, как того парня зовyт? Нy, которого мы съели только что?
- Не парься. Иногда лyчше жевать, чем говорить!
__________________________

Вся страна yже знает о "Кальве". Нет, не yмеют женщины хранить свои секреты...
__________________________

- Мама? Вы? А как правильно лук втыкать - так? Или так?
- Доча! Дурью не майся! Возьми огурец!
- ВАУ!!!
__________________________

Новый шипучий Клофелин-Упса - действует в два раза быстрее!
__________________________

Наш ответ соку "Я" - водка "Ы"!
__________________________

Убил гнома - спас шоколадку!
__________________________

Чтобы завтра не тратиться на детскую жевательную резинку "Дирол Кидс", не забудьте воспользоваться сегодня резинкой "Дюрекс" для взрослых!
__________________________

Новогодняя акция "Собери свой домик в деревне" - в каждом втором пакете молока - кирпич!
__________________________

Водка "Исток". Начни день с парацетамола!
__________________________

Реклама Сбербанка: Вклад "Студенческий" - для тех, кому нечего терять.
__________________________

Эти подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок всегда остается сухим! Только с места сдвинуться не может.
__________________________

Магнитофон "Электроника-302" системы "угадай мелодию".
__________________________

Новогодняя реклама Би-Лайна: ... и кроме того, все ваши желания, загаданные в этом году, автоматически переносятся в следующий!
__________________________

Этот чай был нежно отобран на границе с Таджикистаном.
Принцесса Дури - Беседуйте на здоровье
__________________________

Новый "Фейри" с ароматом конопли - мой посуду со смехом!
__________________________

- Внучек, я опять летала во сне!
- Бабуля! Сколько pаз тебе повтоpять, что твои таблетки в дpугой коpобочке!
__________________________

Саша никогда не стирает свои вещи даже обычным порошком, потому что Сашины вещи теперь стирает Паша!
Осенний призыв: в любом месте веселее вместе!
__________________________

Я ужас, летящий на крыльях Always...
__________________________

С тех пор, как я попробовала новый "Dove", моя кожа помолодела, стала нежной, приятной на ощупь. Поры раскрылись. Я почувствовала прилив бодрости, новых сил! Даже сама удивилась! Хотя на вкус - мыло как мыло...
__________________________

Конгресс пивоваров. Собрались представители всех производителей. Собираются открывать конгресс. Председатель говорит:
- Господа, надо бы начинать заседание. Все на месте, но где же Солодов?
Голос из зала:
- Его не будет.
- ???
- За качество ответил.
__________________________

Ты вошел, весь вагон вышел. Рексона - никогда не подведет!
__________________________





Честно своровано мной с двух сайтов: Креатифф и Пародии на рекламу