13-е отыгралось... весь день звучал неприятностями и идиотскими ситуациями.

Прилетят за мной инопланетяне, так мне и объяснять никому не придётся, куда я делся... одни не поймут, другим пофиг, третьим бы вообще самим под сраку коленом поддать в направлении инопланетян. Устал ждать от других каких-то достойных, зрелых поступков... вечно какой-то нездоровый стёб, нелепые объяснения причин невежества, и наглость... в любом случае я ещё не знаю достоверно про себя, имею ли я право мечтать о невозможном: поднять технологию, удачно встроить её в социум, чтобы деньги шли достойные и свалить нафиг вообще ото всех в мир моего индивидуализма... так вот, раз - и нет меня и точно не умер. Даже интересно будет, есть ли хоть кто-то, кто не представляет своей жизни без меня. Ан, нет... уже и это не интересно.

Нет, ныть не буду. Просто маразма накопилось столько, что пристроить бы его в каталог: " не проглотил - отрыгнулось". Если нет сравнения, к плохому привыкают быстро. С утра пасынок, которого мягко уговариваю включиться в семейные дела, в наглую в 11:00 заявляет, что спать ему не дают... какой такой ремонт-хремонт, ему это не надо. И уходит играть в игрушки по сети... крики, вопли, маты от бездельника на весь дом, а так тихоня-тихоней, вежливый молчаливый... через месяц 18, выше и гораздо целее меня, ему бы в армию сходить... но его воспитывала простушка сельская, для неё ценность, чтобы у ребёнка была бы какая-то корочка о каком-то неведомом образовании, вдруг показать нужно будет, чтобы он её в этом не упрекнул... а так, чтобы учился всему по жизни от самой жизни - это нет, она и сама так не понимает. Сейчас все такие мол... никто после себя ни посуду ни унитазы не моет, никто работать не хочет... сидит дома, сидит в интернете - и радуйся. Нет, я бы мог конечно попытаться эдак брутально мужественно заявлять, не потерплю в своём доме паразитарную форму жизни... на что я тут же услышу, что нет никакого у меня дома и своего родного сына я тоже благородным не вырастил.

И конечно это правда, как только я пытаюсь обозначить себя, как главного и важного героя семейства, чтобы добиться уважения, принятия моей воли и повлиять на нехорошего героя, тут же включается песня про обесценивание меня... ты никто, чего командуешь, тут всё моё, а не твоё, а что мне сделаешь... ты неправильно жил, у тебя ничего нет... курил... гы))) ну и... имеем что имеем. Дом застрял в развитии на начало 90-х. Что нужно - никто делать ничего не хочет, но все что-то делают, но это или сизифов труд или просто механические движения, видите я занят неведомой хренью, ко мне не приставать ни по какому вопросу...
Я понимаю, что кармически - это для меня какое-то наказание, но я не могу его понять, что делать? Лишиться в жизни всего через унижение всё. что беру в руки? Да я уже такой терпила, что многие позавидуют... но вспоминаю одинокого старика и райбольнице, когда я видел весь ужас финала бессмысленной жизни и думал внутри себя не дай Бог вот так... но про других всегда легче понять, чем про себя.
Сын отрёкся от меня и уже не в первый раз... и дальше без вариантов... отца не уважают, никто не уважает, ему такой отец не нужен, будет специально дальше жестить и демонстрировать мне, что ему никто не указ и если что-то нельзя - пусть хоть кто-то что-то сделает. Бабушка сказала, что внука в обиду не даст, поэтому все мои воспитательные моменты побоку. Да и кто я такой? Тем более дом не мой... и курил много. Жена смотрит, что тут царит тотальная неуважуха к её мужу и сама не видит повода вести себя лучше... у неё был первый парень, крутой такой... так его родной отец застрелил на её глазах, вот это я понимаю люди разобрались с уважением и достоинством.

Но вся эта портянка эмоций это не про детали бытия, это чтобы инопланетяне сжалились и забрали к себе... я хочу технологии изучать, превращать свет в музыку, направлять энергии в нужное русло... вместо этого живу среди... пик-пик-пик, все равно любви нет и не нужна она никому. Все врут и нет никакого толку из этого. ДБ.

Сегодня на почте жене сказали, что она не сможет получать в свои руки посылочки из Китая, которые на моё имя. Нынче если так - это преступление и даже если я инвалид по ногам, то должен ползти сам, без вариантов... быть может курьера можно где-то заказывать, но здесь вряд ли. Пол дня пытался зарегистрировать на почта.ру на госуслугах... неверный код, не тот пароль. Возможно получилось бы с электронной доверенностью... не получилось, Божья воля... Мишустин, иди ты в жопу со своей цифровизацией. Брехуны... простые вещи превращаются в подвиг. Всё, теперь я буду полтора километра ходить на почту лично... почтальона всё равно три года уже нет никакого... зато приложений мудрых сто на рыло.

Невесёлый день 13-е. Он бывает разным. Я даже жду какой будет. Но сегодня так... о чём я думал? Да вот так вот и думал обо всём. Неудачная попытка с помощью чужих людей решить вопрос протекающих крыш и недостроенных теплиц поставила на очень долго одного меня в позу: доделать крыльцо, веранду, первую кухню, вторую... водопровод, баню, да и вообще всё. Нужен реальный капитальный ремонт или... Но в позе только я... дом на словах не мой и будет ли моим когда-то, это только мои проблемы. Его вообще уже построил мой отец... (и что это я делаю, всё ж есть?) Но завтра нужно лезть на лестницу и поправлять водосток, перекладывать коммуникации... потом заливать порог, класть плитку. И желательно ни к кому не за чем не обращаясь... слава Богу, что порезанная стопа заживает и позволяет мне иногда не переживать за неё... любит наверное))) ну хоть кто-то))