Как только мой опыт перевалил за возраст Христа, огромная внутренняя пустота нереализованности стала очевидным личным пространством из которого особо и не выбраться. Я тогда так не осознавал это... да и словарный запас был скуднее.
Я в НИИ, сижу в кресле сотрудника отдела по тарелочкам, лениво участвую в разработке какой-то ерунды, которая точно не будет никому нужна, тишина, тоска. Ловлю желания, пытаюсь понять доступными средствами как жить. Нет энергии, нет батареек, драйва, азарта... я мечтаю о творчестве. Вернее оно мне грезится, что я придумываю героев, они оживают, ходят, разговаривают, порождают ситуации и совершают поступки. Наверное, воображаемые персонажи должны были мне сказать - жить можно и нужно, убедительно сказать... но я не разродился.
Из-за нищеты накрылось преподавательство в ВУЗе, торговал пару лет пиццей к машине, вот сейчас в НИИ... наука несколько лет, как умерла, а я тут что-то ожидаю, совковая инерция... пусть идёт стаж, пусть будет вариант, а вдруг. В квартире наполовину незаконченный ремонт, регулярно напивающаяся жена и маленький ребёнок, который постоянно болеет и одни уколы идут за другими, а я свободный художник в НИИ, чтобы если что, то за двадцать минут прискакать... температура, рвёт, плохо дышит, а уколы только я... бегу маленький.

Я понимаю, что с женой я не приплыву ни в какое светлое будущее, развестись бы, но маленький ребёнок, ей не оставлю, забрать не смогу, от всего мира я скрываю свою беду... я вообще хороший, с такими по доброй воле не расстаются. Она как бы не дура... Просто не смогла полюбить, так чтобы в радость, себя жалко, поэтому одна радость напиться... а мне - терпи, раз не можешь совершать поступки.
У меня любовница. (Фу! какая гадость это слово) Искал друга, чтобы было с кем поговорить, тянуло почему-то к женщинам, получилась любовница... я мечтал о совместном творчестве, о глубоких диалогах и что вот-вот найду свою дорогу реализации писателя или изобретателя чего-то невообразимого. Она хотела сначала натрахаться. Всё остальное потом, может быть, но сначала женский голод... благодаря ей я узнал, что я очень даже ничего в плане нежности... И как только узнал про Лиру, первым делом притащил её, давай писать, ты у себя, я у себя, потом друг у друга... но это нас не объединило, наоборот. Может природная стервозность, может огромная разница в возрасте, я так её и не понял.

Про Лиру узнал случайно, незнакомка в аське яли, предложила посмотреть сайт, там мол так интересно можно общаться... и меня это очень поглотило. Название, мысль, картинка, подтекст... можно спорить, можно дружить, можно графоманить, но в любом случае это некая социальность, тренд, новизна. Я обычно всегда отставал от моды и нововведений... прилично отставал.

Я не особо перечитываю свой дневник, очень редко. Иногда даже не верю, что это я написал... ох ты, самому как интересно!!! Если сохранится во времени, то кто-то из моих потомков быть может поисследует какая неведомая хрень меня терзала и морочила голову. А может и нет... в любом случае я писал его не для всех, или для близких, кому интересен мой внутренний мир, или для самого себя... оформленная мысль покидает разум, на смену ей приходит другая... это интересно, чем носить одну и ту же застоявшуюся энергию. Проверял, работает... любую психику разгружать нужно. Бухать я так и не научился.

Что только не было в моей жизни, но свои эмоции я тщательно старался внести в каталог пережитого... если бы случился яркий хеппи энд или прорыв в невероятное, можно было бы сценарий написать для кино... но таких, как я миллионы и как жить не надо - знают многие, а как надо... вот в чём вопрос. Информативно, но не поучительно...

18 декабря 2003 года я завёл дневник на Лиру. Сегодня ему 18 лет! Поздравляю себя. Готов выслушать пожелания..)))