Тяжело, спросите вы.... да нет, всё просто. Нет, вру... тяжело. Но не осознается, если не думать про это.

16 августа 17-го года с гангреной стопы и заражением крови, я, наверное, всё же боролся за жизнь, хотя быть может от меня мало что зависело. Такой коридор жизни, из которого собственно и не свернуть никуда, и нужно дойти до последнего проёма, залитого светом. Что там? Ты реально не знаешь...

Благодаря этому дневнику, сижу сейчас перечитываю записи тех дней... вспоминаю. Всегда говорю, что ногу потерял 17 августа... но нет 16-го... вообще это страшно, когда из близких-любимых кто-то вот так вот..., когда с самим тобой... не, не страшно. Да и смерть не страшна. Страшно умирать долго, корчиться в каких-то судорогах, ждать это мгновение, когда тебя выкинет из тела, а пока не выкинуло смаковать изнутри сознания агонию... брррр... не читайте это. Так. Просто вспоминаю. Вспоминать тяжелее. Недомогание, разум тупит и размывается, температура запредельная... и ты теряешь сознание. Это вообще не больно.

Тяжёлый год был для меня этот 17-й. Очень. Я после очередного испытания жил в нереальной сказке. Думал сказка будет вечной, ведь даже как бы заслужил, думал я... благодарил небеса, мечтал о невозможном, оно сбывалось... но тут случилось, так случилось... я надеялся на продолжение чудес, а они напрочь покинули меня. Нет, происходили иные и ещё куда большие чудеса, но я их не замечал, я хотел другие... я иногда пытаюсь обобщить все события своей жизни и увязать их в единую линию и ничего другого в объяснение не приходит. Однажды в молодости я захотел так жить, чтобы испытать все доступные человеку чувства и эмоции, хотя я помню тогда, что вкладывал некий иной смысл в эту формулу: испытать настоящую любовь, заработать кучу денег, сделать мировое открытие, написать интересную книгу на все времена... ну и там, в космос слетать, гульнуть с инопланетянами, спасти мир. В общем как у всех в 16-ть лет))) кто бы мог думать, что за плюсами и минусы нужно будет таскать.

Жить буду долго, дневник этот никогда не заброшу. Уж очень много у меня с этим образом связано, много пришло, много ушло, много через всё это прошло. И хотя я сейчас ничего такого интересного и глубокого не пишу, я сам себе говорю, что это я просто задумался на время... обдумываю.

А вообще конечно стал циничным и более спокойным чем раньше. Меня сейчас увлечь кем-то или чем-то гораздо сложнее, очень многое уже было и не раз, а то, что впервые, я легко просчитываю и вижу наперёд и не интересно. Люблю общаться с тонким планом, люблю ловить идеи, которые могут привести к интересным технологиям. Хочу... хочу... много чего хочу. От других не хочу, от себя хочу.

А без ноги, да... тяжело, не хватает её часто. Каких-то 20 - 25 сантиметров, а уже не то. Берегите себя! И Спасибо вам всем, друзья мои!