а у меня на данный момент, где то начиная с дней когда закончился тренинг и началась учеба.......ну числа с 5 сентября у меня длится это состояние. я его пыталась прогонять, и сейчас- встаю по утрам, еду в институт, я даже крашу ногти изредка, и каждый день крашу глаза. я мою голову каждый день и у меня кончаются духи. я не знаю почему я это все делаю. мне стало не надо ничего. я даже ни на что не надеюсь. Но жить хочу. и я боюсь такого состояния. я даже думаю об одном человеке.... не хочется говорить о ком.

и боюсь, что так далеко все зашло. это тоже пугает. пугает то что ничего не понимаю в учебе. так надо чтоли? родители едут в Италию. буду бояться. ждать звонка. сейчас дерну камапри.

завтра в бассейн тащиться. опять- как обычно- накрашу губы и глаза, одену саопгии пальто, и попру по лужам в метро, потом мимо моста. и я вообще хамло.

у меня есть все, кроме Пк и своего компа в комнате. и то...... комп в комнате у меня скоро будет. а пк ..... он мне не нужен, но елси приспичит- я на него за 2 месяца накоплю, ничего себя не лишая.
у меня все хорошо, я счастливая девочка. я с жиру бешусь. с одной стороны так. с другой, наверное, эта другая сторона понятна только мне. а может быть это просто отговорки. у меня есть все, нет одного. и из-за этого одного у меня все так. как обычно. но не все же сразу. точнее, наверное нет такого человека у которого есть все. так что так и надо. и нечего тут куксится. но я ничего не могу с собой поделать. я хочу сидеть дома. я не хочу никуда из него выходить. даже если на мне будут дорогие сапоги.

а Алену жалко, про которую в пред. посте.
точнее жалко Dаную. всех жалко вообще. смотрела один дома и опять 4 слезинки. такие бооольшие.