Просил руку и сердце, а в придачу подсунули еще и сварливый язык, больную голову и ленивую задницу…
В роддоме медсестра (М) выходит к новоиспеченному отцу (О), неся н руках трое детей и спрашивает:
(М) — Извините, а вас не смущает, что их так много…?
(О) — Ой, что вы говорите… Дети это же цветы жизни… Это большая радость… и т.
д.
(М) — Да? ну тогда держите этих, а я пойду остальных поприношу…
Обкурившийся нарик сидит в парке на скамейке, косячок тянет. Мимо идет прохожий и интересуется у него:
— Молодой человек, скажите, пожалуйста, который час? Нарик, неторопливо затянувшись:
— Ну, если ты, мужик, от этого тащишься, — я скажу - "который час…"
Приземлилась летающая тарелка. Из неё выходят два гуманоида. Их
обступили люди и спрашивают:
— У вас там все такие маленькие?
— Все.
— И все такие зелёные?
— Все.
— И у всех золотые зубы?
— Нет. Только у евреев.
Беседуют две подруги.
— Ты знаешь, мой муж сильно постарел, — говорит одна.
— Почему ты так считаешь?
— Когда вчера мы с ним зашли в пивной бар, он сначала посмотрел в меню, какое подают пиво, а потом уже на ноги официантки.
Судья:
— Так, изложите суть дела.
— Он затащил меня в кровать и жестоко оскорбил.
— Действием?
— Нет, бездействием…
Приходит олигарх домой.
Жена:
— Ужинать будешь?
— А что есть?
— Hу, омары, икра, вино бургундское…
— Черт, как картошечки отварной хочется, с квасом!
— А ты зарабатывай как все мужики, будет тебе картошка с квасом!
ВАЗ — это единственная в мире марка машины, которая может сломаться стоя в гараже.
-Больной, вы пользовались презервативом во время вашего последнего полового акта?
-Доктор, а почему вы так мрачно произнесли слово «последнего»?
-СЫНОК!!сколько раз тебе говорить что я тебя родила, а не из Инета скачала!