Ромалы


Вопщим курсе где-та на третьем миня и маих таварисчей эдика, мишу унд
вадима абязали участвовать в студенчиской осени. К этому маменту
времени мы уже ниделю плотно так марафонили и последний стакан драпа
как рас падашол к лагическаму завершению. В тот памятный вечир,
апдалбавшись пуще обычнаго, мы устроили пездец истерику и ниибаца
вижжалово у вадьки на дому. В гастях у кащенко нах. Помню бегали чёта,
валялись, арали помню многа, играли ф какую-та сукаблянах перидачу
типа диалоги у жывотных, интервью друк у друга брали, чё-та какие-та
опросы проводили в защиту муравьёв ну и прочая паибистика. Карочи,
суровые такие наркаманские будни беспезды. Под канец истесна пришол
свинья и мы апять сожрали весь халадильник нахуй.
. Утро карочи. Па квартире в праизвольнам парядке кроми миня
разбросано ещё три тёплых трупа сраками кверху. Паскоку накануне
вечером мы яросно наёбывали салёные агурцы са сгущонкой а такжы
нихуйовый такой шмат кристьянскаво масла с шакалаткой россия (без неё
наша радасть была бы неполной беспезды) - пердёж в комнате стоял хоть
и фпалне музыкальный, но сцука лютый што пездетс. День гаварящей жопы
нах. Общую ванючесть палажения усугубляло исчо и то, што бздение не
прикращалось ваще ни на минуту и если каждый атдельна взятый пук
абазначить, скажем, значком "*", то наш первый утренний диалок
выглядел примерна так:
Миша: Падъйом * таварисчи * пора ** двигацца***…
Эдик: Ку*да?**
Вадик: К*акова * хуя?**
Я: ******?
Двигацца надо было срочна на репитицыю в универ.
. Сноска для танкистов - после таких плановых забегоф абычна настаёт
састаяние невротыбическава тупняка, организм восстанавливает
просранные каллории и пастаянна хочицца жрать, пирдеть и спать, и фсё
это, панятно, сопровождаецца нихуёвым таким торможением нервных
працессоф - ебало вопросом, глаза усталые полуприкрытые, нихуя
нипанятно чё к чему и ниначом сканцентрировацца ну просто нету никакой
вазможности билять. Карочи, тупить мы начали сразу, жостко и памногу -
протупили полчаса на кухне, так нихуя не поев протупили ещо минут
дцать в каридоре, патом тупили у вадьки в тамбуре, приехал лифт и мы
начали бля тупить кто в нево первый зайдёт - пака тупили, лифт раз
дваццать беспезды от нас съёбывался в разных направлениях - минут
чериз питнаццать мы фсё-таки аказались на первом ытаже. Двери лифта
аткрылись и перид нами нарисовался перикрывая дорогу лохматый такой
дет со страшным пуделем. Как преодолеть это припяцтвие мы нихуя не
знали и паэтаму фсе дружно начали тупить хором, фключая пуделя. Посли
таво как двери лифта раза два успели закрыцца, деда фсё это заибало и
он развеял тупое молчание фразой типа "выхадить-та будити, сынки?" -
ето нас нескалька разбударажило и мы чота так резво вывалились наружу.
Уежжающий вверх лифт исчо долго отзывался в моей голове доносящимся из
шахты эхом: "шо ж так напярдели-то, сынки?…".
. В универе репитицыя шла во фсю - разноцветные радосные люди, жолтые
дикарацыи, обвинченный худрук и прочая жызниутверждающая паибень. Мы
со своими грусными ничосаными ёблами и медленными движениями были
лишними нахуй на этом празнике жызни. Неспиша сели на последний ряд и
залипли окончательно. Я чё-та уже блять и не помнил какова хуя мы ваще
сюда припиздили. Мою память асвежыл ебучий худрук, далбайоп и наркоман
- начал арать типа ааа блять гандоны, апаздали блять, полчиса до
выступления, хуё-маё, а ну-ка быро за кастюмами и прочее. Слова, грит,
помните? Мы пока вдуплились чё он ат нас ваще хочит, минут семь прашло
беспезды - очнувшись, мы ответили дружным сопением нах. Сообразив че к
чиму, худручок принялся нас лечить на придмет кому што пиздеть.
. Вся карочи там хуйня была про цыган. В априделённам месте хто-та там
из актёров на сцене должен был сказать по тексту кодовое слово цыгане!
блять - и в етот мамент из-за кулис па сцынарию паивляецца дружный
табор с балаганными песнями, плясками и мидведем на цепи, табор весело
проходит от одной боковой кулисы к другой и съёбываецца нахуй са
сцены. Вот сопствинна и весь епизод. Миша и эдик па сцынарию аказались
висёлыми цыганами, а паскоку вадик па жызни альбинос и если и пахож на
цыгана, то на какова-нить финскаво или там швецкаво, - ему было решено
стать висёлым мидведем. Мише аткравенна павизло - весь ево текст
заключался в веселой реплике "э-э, ромалы!", а эдик ваще должен был
весело нах молчать и вести за собой на цепи вадика в образе весёлаво
мидведя. Вопщим как услышите пра цыган, пиздруйте на сцену - падытожил
худрук... Паскоку мой актёрский талант оказался нахуй никаму ненужным,
я упал в зале вмести с публикой.
. А типерь, фраера, цырковые номера. Прицтавление началось - што
праисходило на сцене я улавливал ваще с трудом паскоку тупняк ниибаца
прогрессировал и я пастаянно залипал в перерывах между ахтёрскими
репликами. Што творилось в етот момент с пацанами за кулисами можна
тока дагадывацца. Вот наканец кто-та на сцене кричит цыгане! блять - и
из-за правой кулисы с шумом паявляицца висёлый табор. Фпереди шли
какие-та разукрашенные бляди ф париках с цыганскими платками, они
страшно улыбались, топали ногами и дрыгали накладными сиськами на
манер фильмов пра михалкова, выкрикивая фсякую блять банальщину типа
э!давай курчавенький! или там позолоти ручку, яхонтовый! и прочее… По
мере появления фсей етой процессии из-за кулисы веселый табор груснел
проста сука на глазах - сразу за бабами шол миша в красной косоворотке
- пытаясь изобразить приподнятое настраение он как-та натянуто и нихуя
не весело улыбался, патом он вдрук вдуплился што типа нада чо-та
делать, плясать там или хуйвознаит… - карочи дойдя уже до середины
сцены миша вдрук бодро задрал свои грабли вверх - паходу тожы хател
показать какое-нить ахуенно цыганское па из фильмоф пра михалкова, но
тут он видима понял што эта хуета сафсем из какова-то другова фильма,
про вайну там или ещо пра чё-нить, осёкся на середине движенья да так
и остался в позе пленнаво оккупанта.. хенде-хох блять… Улыпка на
мгновение пропала с ево летса, но тут миша фспомнил про сваю реплику
и, потупив ещо пару сек, без ынтузиазма пизданул: ..ээ… ромалы… Позади
фсей хуйни без выебов, со стеклянным летсом плёлся убитый горем эдик с
вадиком-мидведем на повадке. При виде этаво висёлаво жывотнаго у
многих я думаю навернулись блять слёзы на глазах: вадик невпопад
хлопал в ладоши, криво крутился вакруг сваей оси, в папытках сплясать
фприсядку пару раз наебнулся и чуть не уронил со жбана медвижачью
маску.
. Ну вроди бы фсё - прошли чериз сцену и скрылись нахуй за кулисой.
Фсе учасники этава короткава действа, панятно, разбежались хто куда…
кроме, естессно, двух цыган и мидведя. Эти далбайобы па неясным науке
причинам залипли и окуклились нах пряма за кулисой.
. Вапще-та, ф пьесе пра цыган сопствинно слово "цыгане", как вы
панимаити, должно упатрибляцца как минимум сцука сто питьдисят восимь
тыщ раз. Так и случилось - чериз пару минут уже другой ахтёр уже в
другом там каком-та блять кантексте пизданул на сцене чо-та там про
цыган - услышаф такую хуйню наша троица, па славам очевиццев,
неожыданно ожыла, срочна приняла товарный вид и хором нах дёрнула на
сцену. Канкретна поредевшый табор в составе двух самнительных цыган и
аднаво нипанятнаво суканах мидведя неажыданно появился типерь уже
из-за левой кулисы. Ахтёры на сцене, панятно, прихуели от такова
поворота нах но виду не подали. Тем временем миша, натянута улыбаясь,
ни нашол ничево лучче чем апять задрать ручонки и пробубнить ..ээ…
ромалы… Убитый эдик снова потащил черис всю сцену вадика-мидведя.
Вадик танцывал как умел (хлопал в ладоши и вертелся).
. Ето было не по сцынарию нихуя. Я чотко видел как худрука накрыл
нахуй невроз и он падла пулей метнулся из зала за кулисы штобы
надавать пиздюлей маим дарагим таварисчам. Но хуй там - за кулисами
уже блять давным давно толпились кучи ахтёров с других факультетов и
прочая пьяная шалупонь, паэтаму пака он пробирался сквось всю хуйню,
со сцены исчо рас успело празвучать кодовое слово "цыгане" - и наша
цыганская пиздабратия апять вышла к публике нах. Ахтёрам нихуя не
аставалась делать как терпеть всю эту паибень, сделать паузу и
падаждать пака миша изображая развисёлаво цыгана пизданёт э-ромалы, а
эдик протащит на цепи черис всю сцену танцуюсчего вадика. Худрук жопа
в мыле выбежал из-за кулисы в зал и пригинаясь штобы не мешать
зрителям пахуярил на читвёртой к пративоположному канцу сцены в
папытках атлавить безумный табор. Но хуй он успел истесна - по тексту
встретилось ещо адно слово "цыгане" и висёлая бригада как паслушные
сабачки павлова снова выскочила на парапет. Ну и дальше как водицца:
хенде-хох, э-ромалы…, грусный эдик, вадик пляшет и хлопает в ладоши.
. Карочи эта туда-цюда павтарялась исчо раза наверна четыре штоб не
спизднуть. Причом у пацанов пад канетс были уже канкретна недавольные
йобла типа чо ж за хуйня-то блять, скока ж можна блять, работаем
панимаешь и работаем как пчолки блять… а ва время финальнава диалога с
вадиковской стороны по запару была предпринята попытка выскочить к
зрителям на слове "мидведь" пачиму-та, но чуткий эдик ево во время
астанавил сказав мол ты чо иблан? спихтакль испортить хочишь?

Красатища..... спасиба дарагая, абажаю такие истории

Могу добавить ))
У меня именно про этих падонкафф еще штук пять историй есть.

Выкладывай по одной :)

Совсем недавно судьба в очередной раз свела меня с одним старым знакомым,
Стасом, которого я не видел лет семь. В этой связи я и решил описать несколько
епизодов из жизни этого беспезды знакового в моей жызни персонажа.
СВИТЕР
Когда мы с мишей учились в шестом классе,к нам привели Стаса. Человеком он был нихуя неадекватным, но вроде как не по своей вине. Страдал он от какого-то там отклонения типа нарколепсии (когда люди засыпают неожиданно), тока он не засыпал, а залипал. Наглухо причём. То исть сначала он во што-то фтыкал, а потом ни стого, ни с сего стопарился и пускал слюну.Приходил в себя только после того, как весь класс с криками "зырьте, ребза, у ебаната апять боторейки сели!" начинал отвешивать ему подзатыльники под затылок и подсрачники под сраку. За глаза ево называли дурачком, но говорить такое в лицо было как-то оскорбительно, поэтому обозвали стасика нейтрально - писюном. Скоро в школе появилась и писюнова мама, которая почему-то слёту записала нас с мишей в писюновские друзья и много чё нам про нево поведала. Оказалось был целый список вещей - типа "цыклично движущихся блять объектов" и "изображений с яркой
цветовой гаммой", - которые писюну нежелательно было наблюдать вапще, а то была опасность впасть в канкретна долговременный ступор или хуйвознаит чего ещё.Остаток того учебного дня миша провёл в тщетных потугах ввести писюна в кому - он ходил вокруг него кругами, изображая циклично двигающийся объект, а через равные промежутки времени вертел у того перед ебалом цветными карандашами, изображая яркую цветовую гамму. Периодически пристально смотрел в глаза. Хуй там. Писюн не поддавался. После уроков мы втроём уже стояли в раздевалке. Раздосадованный такими несрастухами миша сурово,
как блять берия, натягивал на себя свой любимый чудо-свитер, апогей суканах
пост-модернизма, привезённый из каково-то Чуркистана.Это сейчас, с высоты, тыксызыть, своего опыта, я понимаю, што на етом предмете одежды силами таджикских ткачей, по совместительству наркоманов и дальтоников, художественными срецтвами был изображён героиновый приход, но в ту пору мы были свято уверены, што это пять зелёных всадников ловют чёрную рыбу в красном поле под палящим фиолетовым солнцем.Всякий раз, когда миша надевал ету паранойу, превращаясь в сплошное красно-фиолетовое пятно, у меня возникало навящивое желание обхватив голову руками бечь нахуй проч с
криками типа "Нет! Нет! Только не мой мозг, ёбаные пришельцы!".Стоило мише выйти в етом свитере на улицу, как прохожие начинали шарахаццо в стороны, забывая о чём токашто думали, маленькие дети принимались плакать, а молодые барышни - обильно менструировать.У меня лично, как и у некоторых наших знакомых, свитер вызывал приступы тошноты и головокружения, поетому я старался смотреть по возможности в пол.То исть, как вы панимаити, на блёкло-сером раздевалочном фоне мишин свитер нихуёво выделялся. Да хули там, скажу больше - не существует в природе вапще такого фона, на котором этот ебучий аксессуар не выделялся бы нах.Хотя если вы блять нароете где-нить летающую тарелку с агромной надписью ЗЕМЛЯНЕ!МЫ ПРИШЛИ С МИРОМ! - то
можете смело, одев мишин свитер, встать рядом - такие весчи идеально суканах
дополняют друк друга.Красное пятно блякнуло што-то вроде "щасливо, пацаны" и уплыло в сторону выхода. Оторвав глаза от пола, я увидел писюна. У писюна было такое ебало, как будто он всю сука ночь ловил чорную рыбу с зелёными всадниками и теперь стоял передо мной типа заёбанный - с подкашивающимися ногами, отклянченой губой и тупым взглядом.В тот раз он залип основательно, я ево минут 15 откачивал. Мише сказал сжечь свитер нахуй.

ДУСЯ
Была у писюна кошка, звали Дусей. Дуся была нещадно пезданутое
жывотное - въёбывалась с разбегу в стены, промахивалась нахуй мимо
миски с молоком харей в пол, корчила непанятные ебала. Дусей, хстати,
она была чиста формально, паскольку отзывалась и на Дусю, и на Васю с
Петей, и на "пошла на хуй". В общем Дуся была не жилец палюбому -
каску у неё снесло при рождении, и по законам природы она должна была
скопытицца фпезду ещё в раннем децтве, когда вместо титьки тыкалась
еблищем маме в сраку - но тут блять в планы естественнаго отбора
вмешался известный гринписовец писюн. Дефективную Дусю он нарыл на
какой-та памойке и припёр, естесна, в дом - ето паходу был ваще
последний раз, когда писюн полноценно держал лохматую бестию в руках,
патаму как, когда Дуся подросла и превратилась в трёхцветную
лопоухо-косоглазую паибень, она начала двигацца и хуй ты её поймаешь
блять. Двигалась Дуся оченно резво - создавалось впечатление што даже
срала на ходу, а если задерживалась в адном месте больше десьти
сикунд, значит либо спала, либо отъехала нахуй. Ну или задумалась -
периодически с ней случались кратковременные приступы спокойствия: она
ни с таво, ни с сево замирала, таращила косые банки в неизвесном
направлении и напряжённо ожидала в какое полушарие ёбнет моча на етот
раз - ну и в зависимости от результата через полторы секунды начинала
отчаянно щемицца либо влево, либо вправо, затем обычно въёбывалась
жбаном в стену, отскочив сломя голову хуярила в противоположную
сторону, въёбывалась в дверь и ахуев от такого обилия препяцтвий
начинала щемицца вверх па шторам. Там, где-нить сука под паталком
вдруг опять замирала с таким ебалом типа "во, бля… где ето я?..",
снова задумывалась, неожиданно пукала, с перепугу въёбывалась тыквой в
багету, падала сракой на подоконник и по новой начинала гонзать по
жилплощади - шерсть дыбом, глаза на выкате блять. Мне думаецца, што
именно так выглядел бы кошачий вариант гибрида Алины Кабаевой и Жанны
сука Агузаровой. Наблюдая такую поеботу, миша неоднократно говорил
писюну, типа "писюн, она у тебя походу слепая ваще…" "Да не, не… -
успокаивал себя писюн - проста ёбнутая."

Поначалу дусина движуха вызывала у меня дезориентацию и приступы
марской болезни, а миша её ваще боялся и не любил совсем. Потомушто
один раз, нихуя неразглядев Дусю на фоне писюновского ковра
(связанного наверно тем же дальтоником, который мише свитер красный
захуярил), миша наступил на ейный ебальник, а поскольку Дуся пачимуто
мяукать не умела нихера, издавая заместо етого какие-то
кряхтяще-пердящие гортанные звуки на манер тувинских духовых
инструментов, она со всей своей кошачей пезданутости начала сцука
страшным тувинским голосом орать - я, чесно признаюсь, малёха
припустил жыдким в трусники, а вот 12-ти летний миша впервые в своей
жызни схватился за серце, а когда отошёл, начал Дусю ненавидить лютой
ненавистью.

И вот однажды, когда писюн в очередной раз ушёл посрать и залип в
толчке на полчаса, разглядывая в унитазе чудные какашные узоры, мы с
мишей остались тупить в писюновской комнате в два рыла. Тут я обратил
внимание, што Дуся заговорщицки выглядывает из-за кресла и щуря один
глаз палит в мишину сторону. Я мише ето дело показал и только хотел
уже чё-то по этому поводу пиздануть, как вдруг миша, внук
ворошиловского стрелка, нихуя не растерявшись, мощным вдохом собрал
все плескавшиеся в голове сопли (грамм думаю 200, не меньше - зима
была) и смачно с присвистом форчманул Дусе прям в летсо. Я даже
растерялся как-то. Дуся пролетела всего-то метра полтора, зато с
такими выебами, што Алине Кабаевой и не снилось нах.

Через пару дней Дуся начала по-маленьку облазить. Писюн говорил што
ето на нервной почве, но мы-то с мишей знали, што после такого заряда
гайморита в голову ваще не жывут - так што ей ещё повезло, можно
сказать.

А писюновская мама походу стреманулась, што кошке настает постепенный
пездец и купила писюну на замену большова такого хуйпойми африканского
попугая по кличке Розелло нах. Продавец её пролечил што Розелло пездец
какой умный и говорящий, схватывает типа всё на лету, хуй заткнёшь. Но
Розелло почему-то оказался на редкость тупым ебланом. В течение недели
мы с мишей учили его говорить одно единственное слово "писюн". День
изо дня мы ебли ему мозг часа наверна по два, штоб не спизднуть, "…
писюн, писюн, писюн,… говори сука ебаная - писюн, писюн… вот веть
педораз… писюн, писюн" - ну и в таком духе; под конец даже нещасная
облезлая Дуся, не выдержав такова напора, корча ебало и заикаясь
начала гудеть што-то подозрительно напоминающее слово "писюн", лишь бы
мы заткнулись нахуй. А Розелле хоть бы хуй - сидел в углу клетки,
таращил полные непонимания глаза и обильно серил.

Миша уже хотел писюна разачаравать, типа "писюн, он у тебя походу
глухой ваще.", но как выяснилось, Розелло был нихуя не глухой, а даже
савсем наоборот. Всё это время хитрый пернатый слушал… набирался,
тыксызыть, сеансу. Через пару недель етот пидар выдал всё - и "писюн",
и "сука ебаная", и "педораз" с "мудаком", и ещё целый ряд
окологинекологических терминов, смысл которых я узнал только несколько
лет спустя. Писюн с мамой были в шоке канешна. И веть, што характерно,
не наебал продавец - действительно хуй заткнёшь. В качестве
бесплатного дополнения к выученным словам Розелло научился кряхтеть,
пердеть, лихо подражать звуку проезжающего трамвая и звонко
посвистывать. Причём делал он ето, походу, круглосуточно, потому как
писюн приходил в школу с таким помятым видом, как будто всю ночь
катался на трамвае в шумной компании милицейских свистков. К тому же,
по ево словам, Дуся сильно нервничала.

А Дуся на самом деле сходила нахуй с ума. То исть она и так была
припизднута нехуёво, но с появлением Розеллы её стали покидать
последние остатки разума. Если раньше Дуся слушала тока то, што пиздят
голоса в ейной голове, то теперь к этой неебической толпе добавился и
левитан с крыльями, который походу наглухо забивал Дусе все сигналы с
Марса. Ну и в один прекрасный день мы с мишей стали свидетелями таво,
как Дуся, чуйствуя видимо близкую кончину от помутнения рассудка,
решила напоследок во што бы то ни стало вточить говорящего окорока.
Сам Розелло к тому моменту времени уже надрочился открывать клетку
изнутри и по-хозяйски вылазить на крышу подышать воздухом, причём
проделывал всё это не прекращая пездеть ни на секунду ваще. С крыши
своей клетки Розелло как козырной страус выглядывал в окно, обсуждал
сам с собой последние новости и попутно подслушивал всякие гадости
штоб вечером опять ошарашить писюновскую маму очередным хитровыебанным
матюком. Улучив один из таких моментов, потерявшая всякую надежду,
окончательно охуевшая Дуся, изо всех сил стараясь не палицца, полезла
ёпт за добычей на клетку. Выкатив фары от волнения и еле сдерживая
метеоризьм, Дуся приблизилась к Розеллу вплотную и застыла. Всё, -
подумали мы с мишей, - пезда рулю… Но в етот момент Розелло медленно
повернулся, и, увидев перед ебалом такую хуйню (Дуся бешено вращала
глазами и мелко тряслась), оценил апстанофку, неспешно так прицелился
и как заправский скотобой уебал Дусе клювом прям промеж ухоф. Тюк,
блять… Досмотрев как Дуся ссыпалась на половичок, Розелло звонко
присвистнул и продолжил пездеть.

Все остались жывы вопщим. Не знаю, што за нервные центры в кошачьей
голове поразил удар африканскаво Розеллы, но облазить после етого
инцидента Дуся перестала. Зато начала жрать своё гавно, наводя ужас на
домочаццев.

Пункт: Естафета


Эта история о том, как мы с моим лучшым другом пигмеем-альбиносом
вадиком наебенились в первый рас вотки. На дворе стоял класс седьмой
или восьмой, точно не помню. Пили пузырь на троих на заднем дворе
школы перед уроком физкультуры, истессна. Так случилось, шта третий
товарисч после первых ста грамм ублевался и окуклился нахуй на травке
- а мы с вадькой как элементы сознательные раздавили оставшиеся грамм
400 в два леца. Здаровья-то дохуищща, ну выпили и выпили, пошли на
физкультуру.
. А там эстафеты всякие хуефеты. Становяцца дитишки в две шеренги
еблом в затылок и панеслась. Физручка наша такую вот хуйню строевую
обожала нах мылом не корми - фсех кстати мальчиками пачиму-то
называла, даже девочек. Естафета карочи та хуйня-хуйней была -
хватаешь мяч, ведёшь ево как в баскитболе до противоположной стенки,
таким же макаром абратно, атдаёшь следующему и тусуесся ф конец
шеренги курить. Вопщим построился весь класс как нада, в две шеренги -
я понятно за вадиком сразу встал, упираюсь падбаротком в ево
альбиносий затылок, штобы не упасть нахуй - мы ж с ним уже синие
нармальна так, стоим блять как ивы на ветру суканах из стороны в
сторону блять, нарушаем линейность шыренги к хуям. Девочки наши
целочки на нас паглядывают с атвращением типа фи какая мерзасть пьяная
- а у нас с вадькой лыбы блять аж ёбла трескаюцца ну и глаза у обоих
друг друга нахуй пасылают, эт панятно, эт как у фсех. Вот, а у вадика
вопщим и щас-то ласты триццать шестово сука размера, а в ту пору и
падавно - короче, для ево веса тагдашнева, не превышаюсчего я думаю
тяжести годовалово тушкана, 200 грамм вотки эт пездетс какая анастезия
суканах, смертельная блять.
. Тут физручка даёт атмашку типа паехали, мальчики! - и понеслась
блять - шум, гам, хто-та бегает, падает, хто-та кричит и прочее -
движуха вопщим ниибацца. Ну и к тому маменту когда вадька оказался на
переднем плане я уже полноценно держал ево на руках, без палева так -
под мышки ево сзади опхватил, на ево же лысину жбаном упираюсь, а он
сцука мне на грабли исчо слюни пускать умудряецца. Такая вопщим
конструкцыя из нас забавная получилась скажу я вам, пездетс просто, -
чудиса эквилибристики нах. А вокруг блять ажыотаж, естафета суканах,
все чота арут друг другу типа давай!-давай!, там, быстрей!блять. Мы
стоим ис паследних сил уже, я чую вадик окончательно обрыбиваецца,
чо-та там мычит уже и медлинно так уходит внис. Тока я собрался
товарисча поддержать, как он получает пас мячом в лобную долю, - хуяк!
- и тут неожиданно к вадику возвращаецца сознание и он такой на
бодряках типа а!?чо!?где!? хватает мяч и в бой блять. Вадик ваще пацан
спортивный фсекда был и эти вот рефлексы типа схватить-съебацца у нево
на генетическом сцука уровне. Вот и здесь, мячом, как грица, завладел
и уёбывать бля куда глаза глядять. А глазьев-та сцука целых два, и
глядять они паходу в разные стороны ваще, так што траектория движения
у вадика была замысловатая как весь пездетс и непрецказуемая как у
умной американской ракеты тамагаффк, бля буду.
. Зал помню у нас ебанических размеров был и пол-дистанции вадик
пробежал ваще не выпуская мяча из рук - прижал ево к своему тельцу
проспиртованному, как блять блокадный с куском хлеба нах. Ниибаца
красочно дополняло иллюзию ещо и то, што он постоянно воровато
оглядывался (видима в поисках ворот команды противника). Карочи, к
тому моменту когда вадик вдуплился што ето нихуя не футбол и даже не
регби там какое-нить, а просто естафета, он вышел на прямую и скорость
падлец набрал неебическую просто - летел так, шта щоки в паруса
раздулись, а пятки по затылку хуярили беспезды. Вдобавок начал вести
мяч как и полагаецца, по-баскетбольному, тут, как вы понимаете, есчо и
руки пришлось задействовать (со стороны ваще азис - руки-ноги-голова
или бешенство конечностей блять… макаки на льду - безумству храбрых
паём мы пестню нах…). Баскетболист-то из вадика и так говняный, а если
в ём есчо полпузыря шнапса плещецца, эт ваще яебу… - вопщим крыльями
своими по мячу он попадал редко, но если сука попадал, то ебошил от
души и мяч всё время от пола улетал нахуй под паталок, истесна. И вот
карочи до стены осталось метров пять, сзади все орут вадик блять
давай!давай! - вадик опять сразмаху хуярит сверху по мячу, мяч опять
отскакивает до потолка, вадик задирает ебало вверх пытаясь не потерять
мяч из виду, я из шеренги мутным взглядом наблюдаю ево розовую макушку
и заплетающиеся ноги, а он бежит сука бежит, даже ручонки фперёд
выставил типа мяч вовремя поймать… и карочи въёбываецца всем фасадом в
ету стену с разбегу и не глядя нах - нна блять!.. - тут же
отскакивает, складываецца как вьетнамский диванчик и брык - лежит,
блять. Не дышит, блять... Ёбанарот, я прихуел у меня аж глаза
повылазили… Мне даже показалось, што в мамент столкновения я слышал
звук такой характерный сцука, как если этажа со втарова на асфальт
жидким серануть - знаити так, хлюп!… Ваще, откровенно говоря, я ф тот
мамент дохуя фсяких там других разнообразных звуков слышал, а перид
глазами у меня ваще пездетс цырк шапито нах выступал и как минимум
четыре вадика в четыре разные стенки въебались (я ж тоже нажратый был
в сисю), паэтому пока я резкость блять навёл вадика уж обступили все.
А он бедненький лежит, коленки содрал, ебальник стисал, туловисче
отбил… пездетс карочи, ушиб всего вадика нах… Я перисрался нармальна
так, думал ебок, обрыбился камрад, подбегаю в истериках - вадик, бля,
не умирааааай! хуе-мае… И плачу, плачу… А он сцука ебасос так медлина
задрал, глаза собрал в кучу, соплю обратно втянул и улыбацца давай с
пузырями… ну типа намана всё, не сцать. Мне полегчало я аж пёрнул.

Пункт: Две смерти Клеопатры


У миши есть маша, а у маши есть Клёпа (Клиапатра блять)… Клёпа эта
такая сабака вроди, сабака из пароды знаете таких сука жалких
карманных невнятнастей - маленькая-маленькая, пучиглазая и нервная как
фсе маленькие. Бегает этот дрищ па квартире ф трясках и сударагах
каких-та, вечна мёрзнет и ссыцца. Я нах атказываюсь верить што это
убожество хто-то там вывел спецыально, скарее фсиво клёпины
даистарические предки, настаящие блять бальшые валасатые сабаки с
зубами, па неясным науке причинам нет-нет да и паёбывали каких-нить
даистарических хамякоф там или прочих грызуноф… -- паэтому па внешниму
виду этот малинький задрот с гордым именем клиапатра напаминает чота
среднее между крысой и сука смиртельно бальной крысой. Хуйво знает
была ли ана такойже нервной до знакомцтва с мишей, но то што после
этаво беспизды знакававо сабытия ейо жызнь радикально изменилась - это
факт.
Такое часто бывает што малинькие сабачки ссуцца а инагда и сруцца ат
избытка чуфстф. Если дапустим их сильна нахлабучивает какая-нить
радасть ани начинают сударажна так сакращацца пытаясь найти выход
сваиму суканах щастью, вижжат, крутяцца, а патом вдрук замирают,
глазища ёпт па пятаку и патекло блять… - раньше клёпа любила жызнь и
ссалась исключительна ат палажытельных имоцый типа там хазяйка пришла
- хуяк, лужа; или там канфетку дали - хуяк, фтарая.., ну и ф таком
духе. Но с паявлением в ейо жызни миши фсё стало намного блять
мрачней. Теперь ана ссыцца блять и срёцца ещо и от страха, т.е. ат
аднаво мишынава вида, запаха или звука там… (- помню мы ф телик
мёртвые фтыкали и миха пукнул пендос неажыданно, я чесна гря сам чуть
ни абасрался с перипугу - чё пра сабачку-то гаварить… её сташнило
па-моему, ну или чота ф таком духе). Карочи клёпины страхи перед мишей
имеют давние причины. Их знакомство начиналось ниибаца плачевно. Када
миша тока падкатывал к сваей бабе шары и нихуя пака к ней не переехал,
он вёл сибя прилично как уебан - чистил там ей картошку, в магазин
бегал, видро мусорное вынасил и прочее. А у жадной и вечно галодной
клёпы была сука галимая привычка тырить ништяки из мусарнава ведра и
патом точить их где-нить блять пад диваном (это беспизды хомячьи гены)
- пака ведро стоит в каридоре ана такая хуяк нырнёт в ниво так тихо,
пароецца, абассыцца ат радасти и съёбывает незаметно. Миша пра эту
мазу хуй знал, ну и блять адин раз съебацца из видра клёпа просто не
успела нихуя и её вылазка акончилась страшным палётом по мусоропроводу
с васьмова ытажа в говносборник к ейо патенцыальным крысячьим
роцтвенникам. Мне думаецца што у такой маленькай сабачки нервы и так
не ф пизду, а тут ищо эти блять прыжки затяжные сука… её искали
искали, патом думали што убежала, патом думали што украли (каму ана
нахуй нужна…) - кароче горе ф семье, а патом миша идя с утра на работу
услышал падазрительна знакомый лай навзрыд. Вопщим када сабаку
вытащили ана выглядела ищо хуёвей чем ей паложено быть, имела
частичную патерю ариентации и сафсем перестала гафкать, зато, как грит
миша, ништякоф памойных абъелась гнида на фсю жызнь фпирёд.
Буквальна чериз пару нидель посли этава сабытия мы с мишей, с нашими
бапцами и клёпой савершыли загарадную паездку - типа пиво, речка,
бадминтон…Ну и када мы синие начали играть в этот ибаный бамминтон
миша решил загладить сваю вину перид жывотным и типа развести бедную
хиврю на паиграть. Нада атметить што клёпа к этому маменту палажыла
глаз на перьевой валанчик и чота от нево паходу хатела - миша эту тему
прасёк, паставил карочи валан этот на землю и такой с улыпкой добрава
гестапофца начал каманды раздавать типа "клёпа фас, клёпа анфас…"
Клёпа на это блять сомнительное игрище ясен хуй не велась паскоку фсё
исчо баялась падхадить к мише ближе чем сука на пять метров и падала в
обморок при виде мусорных вёдер. Миша пафтыкал на это дело минут пять,
ну и патом са славами типа "да пашла ты ф пизду" решыл мне паказать
как правильно паднимать валан с земли адним ударом и замахнулся
ракеткой ниибаца. В этот ключивой мамент хитрая и жадная клёпа паходу
решыла валанчик фсё-таки спиздить пака миша типа не видит и заранее
абассафшысь, ебанутая сабака кинулась к этому блять абъекту… а веть
бегает падла быстро, хуй уследишь, раз-раз и уже валанчик в зубах
держыт… а миша-то замах уже взял беккер ебаный и тармазнуцца хуй
успел…- карочи чериз сикунду клёпа палучила нехуёвый такой хук в
еблище ракеткой и ф кампании с валанчиком на скорости близкой к
световой улетела ф пизду, т.е. в близлежащие кусты. У мишы эта ракетка
в двух местах пагнулась нахуй. Он када через пару минут саабразил чё
сделал, быстренько такой орудие убийства бросил как рибёнок каку и
давай на сваю машу жалобным взглядом смареть - а у той истесна ат
увиденнаво истерики и прочее…
Чюдесным образом клёпа была абнаружена. Вид она имела прямо скажем
неважный - от перегрузок и переминьжовки у неё паходу случился коллапс
нервных систем к ебеням..., сабака сократилась до размероф сука
валниставо папугайчика, а зенки наабарот - стали с еёйную галавёшку
каждая и обе сука косили в разные стораны. На этат рас патеря
ариентации аказалась полной - жывотное перестало аткликацца на
сопцтвенное имя и ещо пару нидель передвигалось па меснасти
непанятными диаганальными рисунками. Валанчик хстати так и не нашли,
миша миня уверял што клёпа ево праглатила палюбому.

Пункт: Пра новый год


Я чесна гря дедов марозов недолюбливаю и тянецца эта хуета ищо с
децтва. Адним из самых ваще первых маих воспаминаний остаёцца
празнование новово какова-та восемьсят лохматова года – нам с вадькой
тада было года по 3 наверна, хуй помню. Помню тока квартира чья-то и
пиздюльвы типа нас дахуища. У вадика была и есть тётя нах одна, мент
или чикист хуй их разбирёшь – знаити, такая женсчина-салдат – беломор
блять портупея, хуё-маё. Суровая такая тётка вопщим. Ну и шутки у неё,
панятно, саатвецтвинные. И вот ф тот памятный вечер пробило эту тётю
камуфлированную захуярить племяннику ниибаца праздник в виде самой
себя дарящей какую-то хуйню там децкую. Фрюля заключалась в следующем
– для придания этой цыримонии запредельнова гламура и невзъебенной
сюрпризности тётя-мент решыла сцука сымпровизировать и аблачить себя в
наряд деда как вы дагадались мароза. Помню сидим с вадиком на жопах в
зале – чё-та там у нас своя какая-то движуха – и тут вдрук радители
притихли и такие типа удивлённые: «ой а кто эта к нам пришол? Кто эта
там ф кухне прячицца с падарками? ааа?» Мы с вадькой радосные,
панятное дело, в приччуствии близких ништякоф апсалютно рефлекторно
растягиваем сваи беззубые лыбы и начинаем пускать слюну -
падарки-падарки-падарки… И тут суканах из кухни, кашляя и спотыкаясь,
такой тяжолой милицейской поступью выходит дед марос, блядь. Дед мароз
в панимании совецкаво милицыанера тире чикиста выглядел следующим
образом (это я чотка запомнил, ссука..)– снизу вверх: обфоршмаченные
кирзачи, какойта красный задроченый халат с дырой падмышкой, жыденькая
барада из длинной жолтой мачалки, измазаный красной памадой шнопак,
солнечные зилёные ачки модель тиливизар (типа штобы табло не фпалили),
апять жы красный лыжный петушок с натписью спорт, ну и блять халщовая
сумка с изображением группы абба где и нахадился сопсна падарок. По
торчащим из-за ебенячих акуляров потным щекам было понятно што дед
мароз улыбаецца. Деду марозу харашо…
В последующей своей жызни, фсякий раз кагда я слышал заежженные
словасачетания типа «гримаса ужаса» или там «обезображенное страхом
лицо» мой мозг афтаматически выдавал картинку вадькинова ибала, кагда
этот дарт вейдер с ним загаварил: «а где тут наш вадимка нах? а я ему
тут кой-чё принёс…»(басом таким). ...Ёбанарот это было страшно
пездетс… Я б даже сказал это было суканах по-фашысски чудовищно.
Несмаря на то што бабай пиздел вроди как не со мной, труханул я
нихуёво, не по-децки даже, не побоюсь этава слова нах. Карочи наши
неокрепшие лобики покрылись канкретна блять халодным потом, радосные
улыпки медленно сменились совершенно противоположным выражением лица и
вадик обосрался. Обосрался тихо, быстро, без лишней суеты. Помню,
главное, глаза ево… такие большие-большие… моргают несинхронно…
Па славам очивиццев шок от этава перфоманса был настока мощным што мы
с вадиком вашли ф ступар и забыли даже заплакать. А када тётя просекла
што чё-та видима нетак (ну типа чё-та мы молчим долго, ёбла одинакаво
кривые и гавном ваще заваняло…), ана начала реско разоблачацца штоп
типа вывести детей из комы пака исчо пульс вроди есть – скинула нахуй
халат, бороду и сумку с аббой – долга стягивала со жбана петушок и в
ытоге у нее на дыне вспучилось такое нихуёвое афро, плюс к тому снять
модные ачки ана ф торопях забыла – карочи блять получился такой
бонифаций на каникулах сука. Ну и тут уже, паскоку видимо тётя-мент
была нами частично узнана но фсё равно оставалась страшной што пиздец,
мы с вадькой ожили и начали арать фальцетом, попутно уёбывая аттуда
хто как умел.

Некоторые читал, некоторые - нет. Пасиба радная. А ты читала "мущинам о женщинах", написаное судя по всему хорошей знакомой этих падонкафф?

неа,не читала.Буду благодарна.если выложишь её здесь ))

Специально для KINKY :
Камрады! Вчера мой новый песдатый бойфренд послал меня нахуй. Он пракричал в телефонную трубку, что я рыжая сцука и бессовесная стерва, что у меня в записной книжке одни мужыки и что кроме секса и наркотикоф меня ничего не интересует. Конешно, фсе это правда. Hо обидно, когда правду о тебе говорит другой челавек, а вовсе не ты сам в припадке совести или на отходных. Казалось бы - хуйовый факт, незначительный с точки зрения мирозданья. Любая другая дама начала бы плакать, звонить падругам и создавать нагрузку на телефонные линии. Hо я - далай-лама ниибацца и отнеслась к этому философски. Hиже представлен документ, это моя Махабхарата и кладесь мудрости. Мущщинам - читать его внимательно и сохранить на самом жостком диске для передачи патомкам. Женьщинам - соглашацца и поддержывать меня (можно материально). Кто прачитает и поймет - тому будет щастье. Беспесды, за качество атвечаю. *** Мущинам о женщинах. Руковоцтво пользователя. (Крик <души!>) Посвящаецца Ф., чтобы он не куксился и в случае чево на меня не обижался. 1. Вот фсе клабберы как один скажут: 90-60-90 - это стандарт ниибацца для нестрашных бап. <Хуй там!> - отвечу я клабберам, краснея лицом, заливаясь истерическим смехом размахивая перед собой руками. С точки зрения массового швейного праизводства это не стандарт, а глубокая паталогия! Если у вас талия 60 сантиметров в диаметре, а когда торчите бойко, то и фсе 57, то ростом вы должны быть метр сорок максимум, не выше. Если вы выше сантиметров на тридцать, то ходИте голыми и не выйобывайтесь. Если у вас, не пабаюсь этого слова, бюст девяносто сантиметров в абхвате, то талия должна быть тоже девяносто, в крайнем случае - восемьдесят. То же самое можно отнести и к нижним девяноста. Если вы попадаете под преславутый стандарт, то, пакупая штаны, вы абнаружыте, что на попе они сидят нормально, а в области талии наблюдаюцца такие отхождения штанов от тела, што туда можно запихнуть собрание соченений Баяна Шырянова, или самого Баяна Шырянова, если, конечно, вазникнет необходимость заткнуть его за пояс. * У женьщин гораздо больше проблем, чем вы думаете. 2. Когда вы наденете кофту на пуговицах, то с вами случицца вот что: вы будете скромно поправлять на плечах бретельки от рюкзака и во время этого действа ваша кофта расстегнецца нах прямо на бюсте, патамушта он в некотором роде являецца выступающей частью организма. Злые женщины и глумливые мущщины вам ничего не скажут, и вы весь день будете фсем демонстрировать ваш новый лифчик с черными мелкобуржуазными кружевами. *Помогайте женьщинам в сложных ситуацыях. 3. Или вот вы идете по улице, и вокруг идут тоже другие люди, и вы думаете о какой-нибудь поебени, например, о Бердяеве как явлении русской философии. А на абочине стоит джип и в нем сидят абезьяны с толстыми шеями и золотыми часами. Они смотрят на вас издалека, и, когда вы праходите мимо, один громко, на весь квартал, говорит: <Петрович, зырь какая кабылка!>. И Петрович, и фсе окружающие люди фключая стариков и теток с колясками, оборачиваюцца на евонный голос и зырят на вас - какая вы кабылка. Вы теряете интересную мысль о Бердяеве и стоите, как дура, и фсе на вас смотрят проходя, и Петрович тоже, сцука, смотрит, и ржет, как кабан, и вам абидно от того, что некоторое сходство с кабылкой явно налицо. *Женьщины тоже иногда думают. 4. Или вот вы работаете, например, в савместном предприятии швейцарцев и отечественных граждан. И фсе манагеры на этой работе обязаны носить униформу. И для бап шьют новые шелковые рубахи такой модели, что декольте не то чтобы шырокое, но как бы доходит почти до пупа. Hа ваш размер нихуя не шьют - хули шить, вас фсе равно уволят за торч, а вы самая худая, потом рубаху девать будет некуда. А так можно на толстую тетку надеть - и экономия карпаративных средств. Паэтому вы ходите, как парус одинокий в тумане моря галубом - в свободном балахоне и с декольте. И вот ставят вам новую песдатую прогу на всеобщий комп. И вы разбираетесь в ней быстрее других, патамушто отечественные торчки намного сообразительней зарубежных швейцарцев. И приходит один из швейцарцев и говорит: "дорогая российская коллега, объясните мне, осколку гнилой западной культуры, как пользовацца этим программным обеспечением для повышения праизвадительности труда?". И с такими словами садицца на стул. А стул один. Вы стоите сбоку, как холоп, а он начинает тыкацца курсором мыши куда ни попадя. Вы наклоняетесь и приближаете морду к монитору, чтоп разглядеть детали интерфейса, потомушта вы подслеповаты. Он нихуя не обламываецца такому факту, и сидит, гад, долго, и вроде как веселеет на глазах, хихикает и наслаждаецца обучением. Потом приходит второй. Потом третий. Четвертый. Фсе садяцца на стул и просят объяснить. Фсе улыбаюцца и довольны. И вы начинаете думать, что вы песдато объясняете и вапще дарите радость людям. Hо когда приходит шестой по счету швейцарец, которому эта программа для работы совсем в хуй не впилась, и сидит, и слушает вас, и улыбаецца, то вы начинаете что-то падазревать. И спрашиваете его: а нахуя сопственно такой ажыотаж? А он улыбаецца еще пуще, берет карандаш и засовывает ево вам в декольте. И говорит: извини, типа, мы тут с мужыками прикалолись децел, нам первый кто прихадил рассказал в тренажорном зале, что ты тут художественно наклоняешся и вапще приятно рядом пасидеть. *Беззащитную женьщину всегда легко выставить дурой. Hе делайте этого. 5. Или вот вы пользуетесь опщественным транспортом или идете по проспекту бес использования такового, никого не трогаете, но, видимо, у вас такое лицо, будто вы очень хотите с кем-то познакомицца. Во всяком случае, так считают фсе самые страшные мужыки, которые находяцца с вами рядом. Те, кто пьян шо твой пиздец, хватают вас за верхние канечности и мычат невразумительные речи. Лица кафкасской нацыональности по закону гор просто щиплют вас за попу бес предупреждения. Если вы идете ночью по пустой улице, то афтомобили останавливаюцца и оттудова вам паступают предложения заняцца аральным сексом за двадцать условных единиц американских денег. Hо это фсе как бы форсмажор нах. Интелегенцыя ведет себя иначе. Она по своей привычке начинает с вопрософ. Вот мой личный рейтинг в парядке убывания частоты: 1. Девушка, што вы такая грустная? Объясняю: девушка грустная, патамушто ее кумарит как коня. И если вы зададите еще один вопрос, то девушка блеванет неподецки, и у вас случицца разрыф сердца. 2. Девушка, а куда вы идете одна так поздно? Внимание, правильный ответ: девушка идет либо к барыге, либо от барыги. В любом случае - вы идете нахуй, патамушто девушка идет явно не к вам. 3. Девушка, а почему у вас серьги тока в одном ухе? Hа этот вопрос у меня нет ответа. Я не знаю. Так палучилось. И не зарьтесь бля на мои серьги, они серебряные и нихуя не стОят. Если бы стоили, я бы их проторчала. Лидером продаж в Москве явился вопрос: Что такая милая девушка делает в метро? Уважаемые москали и гости столицы! That is the question. Ачевидно, я покупаю ваши бумажные карточки и спускаюсь под землю, чтобы познакомицца со всеми идиотами available. Hо нет бля. Hет. Внимание: я в метро ЕЗДИЮ. Я ездию в нем из одного конца города в другой по своим темным делам. Конешно, об этом непросто догадацца. *Мущины тоже бывают идиотами. 6. Или вы едете на роликах по пересеченной местности. В природе лето и высокие градусы цельсия, поэтому на вас кароткие шорты и небольшая майка. А мимо едет машина с открытыми окнами, и в ней набилось много хачикоф. И вот они вас наблюдают в таком виде и не могут не поделицца с вами своим мнением. Они высовывают руки из открытых окон, делают в вашу сторону хватательные движения и произносят <вах! вах!>. Вы вдруг прикалываетесь от водевильности этой сцены и начинаете ржать. Вы теряете бдительность и наезжаете роликом на стекло, оно впиваецца между колесами и вы щас ёбнетесь всей тушкой об асфальт, и обдерете себе руки и ляжку. *Женьщины хрупки. Берегите их. 7. Или, чтобы честно заработать себе на скромную раскумарку, вы идете читать лекцыи студентам платного вуза. И сидит в аудитории поток семьдесят рыл вашего возраста и смотрят они на вас как мухи на гавно. Девицы вас с самого начала ненавидят просто так, а парубки выёбываюцца на чем свет стоит и ведут себя так, будто вы им показываете стриптис. Они сидят, развалившысь на стульях, и того и гляди засунут вам чирик в трусы. Чтобы показать им, где тут статус кво, вам приходицца интимно наклоняцца к их маладым и глупым головам и шептать на ухо убедительные не всегда цензурные угрозы. После этого они успокаиваюцца, но по окончании лекцыи идут провожать вас до метро, рассказывают глупые анегдоты и не дают падумать о вечном. *Hекоторых (даже молодых) женьщин следует воспринимать всерьес. 8. Или вы идете по направлению к дому, и идете вы упоротой герондосом в каку, и у вас соотвецтвенное лицо. И видите вы за кустами ппсную машыну, а в ней много органов правопарядка. И прямо оттудова раздаецца требовательный голос: <Девушка!>. Вы делаете вид, что вы вовсе не девушка, а смысловая галлюцынацыя. Hо второй крик <Девушка!> уже приходицца реагировать, и вы пытаетесь сделать серьезно-отрешенное лицо типа <я тут ни при чем>. (Проведите експеримент: будучи без дозняка, поставьтесь четвертиной гавна; черес пять минут подойдите к зеркалу и попытайтесь сделать отрешенное лицо; обратите внимание на получившееся выражение - вам самим захочецца послать себя нахуй и обозвать сраным наркоманом). Вот в таком виде я поворачиваюсь к ним, и голос раздаецца третий раз: <Девушка, посидите с нами!>. Оказываецца, менты пьют пиво и жаждут дамской компании. *Женьщины пугливы. Hе надо их стращать. 9. Или вы идете опять-таки по улице и вдруг слышыте неровные быстрые шаги за спиной и недобрые крики. Поворачиваетесь и видите, что за вами бежыт пенсионер с палкой и явно намереваецца дать вам этой палкой песды. Вы тоже начинаете бежать, и держытесь от агрессора на разумном расстаянии, патамушто хоть и торчите, но все-таки бывший тренер по шейпингу и от старикашки убежать вам нехуй делать. Hа бегу вы пытаетесь выяснить, какого рожна вы вызываете бурю эмоцый у незнакомого немощного старца. А он кроет вас матом и называет <Люськой>, хотя вас, наоборот, зовут Машей. Вы понимаете, что пенсионер что-то путает, но все равно переключаетесь на третью скорость и в страхе убегаете, патамушто если бы вы были мущщиной, то поймали бы его и накостыляли бы по натруженной шее, но вы субтильная дама и не умеете драцца. *Hе кричите на женьщину и никогда не бейте ее. Во первых, вы, возможно, ошибаетесь. Во-вторых, она фсе равно от вас уйдет. 10. Или вот у вас день рождения, или день космонафтики, или восьмое марта. Вы с нетерпеньем ждете в падарок разных материальных ценностей. Разные мущщины приходят и дарят вам то, что считают нужным. Итак, праздник нах проходит и что мы видим? Вы сидите злая, как бинладен. Фся комната в цветах, они стоят в вазах, банках, бутылках и ночных горшках. Вы сидите среди цветоф как вампир на кладбище. Hахуя? Hахуя, спрашивацца, вам цветы? Вы не батаник и гербарии не сабираете. Вы не прадаете цветы оптом по розничным ценам. Hесложная канвертацыя цветоф в деньги, а денег в граммы заставляет вас горька плакать и ругацца матом сквось сопли. Hо самое страшное лежыт в углу. Там возвышаецца куча мяхких игрушек. Скажыте мне, люди! Пасматрите на меня и скажыте. Я не пускаю слюни, не хажу под себя, у меня скоро появяцца марщины под глазами, у меня уже вены нивпесду плахие - скажыте, я пахожа на человека, который играет на досуге в мяхкие игрушки?! Падарите мне бензин для зажыгалки зипа. Падарите мне грамм гавна и пару грамм кокоса. Падарите мне дохуя оперативной памяти. Падарите чулки второго размера. Падарите блок сигарет. Hо никогда, ни при каких апстаяетельствах не паявляйтесь на пароге моего дома с мяхкими игрушками! Hе будите во мне зверя, я метко кидаюсь тяжолыми предметами. *Hе фсе женьщины дуры. Внешность может быть обманчивой. Вы никогда не знаете, что женьщине нужно. 11. Я уже не говорю о таких мелочах, как ногти. Когда у вас из естетических соображений длинные ногти, вы вместо одной клавишы на клавиатуре нажымаете сразу две и потом нихуя не понимаете, что вы написали. Еще вас не любят другие женщины, асобенно замужние, и когда вы умрете, они выстрояцца в очередь чтобы напИсать на вашу могилу. И еще вам иногда норовят пацеловать руки и вы боитесь, что целовальщики увидят, что вы используете вены на руках не по прямому назначению. А если у вас нежырная талия, то вам фсе юбки приходицца закалывать булафками, чтобы они сцуки держались и не падали внис. И в самый интимный момент, когда вас начинают хватать за нежырную талию, а вы начинаете отбивацца точными ударами и пугаете тем самым своего кабальеро. Он думает, что вы отбиваетесь, потому что у вас комплексы. Hихуя. Вы отбиваетесь, чтобы булафки не расстегнулись и кабальеро не саднил бы себе руки. *Если женьщина делает глупасти, у нее есть на то причины. Возможно, причина - это вы. 11. Или вот самый ужасный случай. Hа одной квартире один очень симпатичный и вполне половазрелый маладой человек замутил мули. И позвонил вам, и сказал, чтоп вы ехали скорее и вам отломицца поторчать. И что фсе готово нах и весь дом уж пахнет горьким миндалем и предфкушением. И вы выскакиваете из дому в ночь и бежыте на трамвай, как можно быстрее, в кароткой юбке и на каблуках в десять сантиметроф, бежыте как сайгак, рассекая воздух и размахивая сумочкой. Hо трамвай уходит бес вас. Hо на что вам даден разум? Конешна, вы ловите тачку. А там за рулем сидит какой-то нерентабельный мужычонка лет пятидесяти и улыбаецца. Вы, путаясь в сопственных ногах, падаете на переднее сиденье и нетерпеливо начинаете ёрзать. Вам уже софсем плохо. Вам надо быстро добрацца до места назначения. А этот дед мазай едет неторопливо и, более того, попадает в пробку. Hа проспекте три ряда. Один не движецца софсем, а два других гораздо короче и обещают надежду. Мы встаем в тот, который не движецца софсем. Мы впалне можем встать в другой ряд и не поварачивать налево, а выбрацца ис пробки и павернуть потом. Я колочусь в нервическом припатке и говорю, типа, уважаемый ветеран войны, перестраивайтесь пока не поздно, а то я щас не знаю что сделаю. А он улыбаецца, как алигафрен, косицца на меня лиловым глазом и остаецца в недвижимом ряду и рассказывает мне про свое тяжолое децтво. Представьте себе свою самую страшную нахлабучку и что вам вместо вмазки рассказывают про децтво. Hичто не бывает так допесды в такие моменты жызни, как децтво незнакомого деда с барадой. Hо тут я как штирлиц чую падвох. И смотрю, куда косицца эта сволач. А сволач косицца на мою левую ляжку, потомушта я так сижу, что фсем очевидно, что на мне надеты чулки на поясе. И этот аксакал ведет себя так, как будто первый раз в жызни видит чулки и ему очень хочецца еще пасматреть. Я лишаю его этой радости и через 20 минут мы наконец останавливаемся у нужнаго подъезда. Я сую деньги, а он говорит, что не надо нах денег, остафьте лучше номер вашего телефона. Я говорю <хорошо>, резко открываю дверь, выскакиваю из машыны вместе с деньгами и крупными прыжками бегу к подъезду, а там блянах на четвертый этаж через три ступеньки и: ну фсе харашо закончилось в общем. Hо за эти 20 минут я сократила свою бессмысленную жызнь лет на двадцать, а с учетом того, на скока лет я еще сократила жызнь другими своими паступками, то можно прийти к выводу что я скоро сдохну, во фсяком случае два песдатых нарколога после разговора со мной сказали что жить мне осталось года два, но это они врут, сцуки, на самом деле меньше. *Если женьщина опустила вас на бабки, наебала и сбежала - вы сами виноваты. Простите ее, патамушто фсе мы смертны. Так что сapre diem, камрады! Слушайте мой завет ильича: не обижайте женьщин, им и без вас нах тяжело, они и так неподецки обижены от природы.