Это цитата сообщения Yulek Оригинальное сообщение

[показать]
Как то на третьем курсе, я задалась воросом: что же такое Любовь???
Вот выжимки из моей курсовой работы.....


Э. Фромм: «Любовь – единственный удовлетворительный ответ на вопрос о проблеме существования человека». Большая часть людей не способна развить ее до адекватного уровня возмужания, самопознания и решимости. Любовь вообще – это искусство, требующее опыта и умения концентрироваться, интуиции и понимания, словом, его надо постигать. Причиной того, что многие не признают этой необходимости, являются следующие обстоятельства:
1) большая часть людей смотрит на любовь с позиции «как быть любимым», но не «как любить», не с позиции возможности любви;
2) существует представление, что проблема в самой любви, а не в способности любить;
3) смешиваются понятия «влюбленность» и «состояние любви», в результате чего доминирует представление о том, что нет ничего легче любви, в то время как на практике это совсем иначе.
Любовь, по Э. Фромму, это активная заинтересованность в жизни и развитии того к кому мы испытываем это чувство. Где нет активной заинтересованности, там нет любви. Он пишет: «любовь есть направленность на все, а не на что-то одно». При этом в действенный характер любви он включает такие неотъемлемые элементы как давание (отдачу), заботу, ответственность, уважение и знание.


Любовь - наиболее полное и наиболее благородное из всех отношений и включает в себя самое лучшее из всех остальных отношений: уважение, восхищение, страстность, дружбу и интимность.
Э.Берн

Любовь – это интенсивное, напряженное и устойчивое чувство, выражающееся в стремлении человека быть своими личнозначимыми чертами с наибольшей полнотой представленным в жизнедеятельности другого, таким образом, чтобы пробуждать у него потребность в ответном чувстве той же интенсивности, напряженности и устойчивости.


Сексуальная любовь без духовной близости остается примитивной разрядкой полового напряжения, т.е. поведением, которому недоступно истинное наслаждение.

Как сказал один психолог: «Во-первых, в нетерпении любви мы ищем не супруга, а любимого, забывая о том, что жить нам придется не с одним этим прекрасным чувством, а с ее предметом и носителем – вполне с конкретным человеком, обладающим уникальным психическим миром, образом своего «Я», темпераментом, характером и личностными особенностями, отчего слияние двух «Я» не всегда приводит к появлению одного «Мы». Во-вторых, под романтическим покровом любви мы очень часто забываем тот элементарный факт, что сколь бы супруги не любили друг друга, в своей семье они просто обязаны будут выполнять свои обычные для каждой супружеской пары функции».


Христианский писатель IV в. св. Григорий Богослов в своей глубокой «моральной поэме» писал: «Смотри, что дает людям союз любви, «мудрый брак». Кто, как не брак, соединил море и сушу важной дорогой и объединил раздельное друг от друга? Но есть еще более высокое и лучшее. Благодаря браку, мы являемся руками, ушами и ногами друг для друга; благодаря ему, мы получаем двойную силу к великой радости друзей и горю врагов. Общие заботы уменьшают затруднения. Общие радости становятся приятнее. Радостнее является богатство, благодаря единодушию. А у небогатых единодушие радостнее богатства. Брак есть ключ, открывающий путь к чистоте и любви».


Многие подвержены иллюзии, что счастливая любовь падает с неба и не требует от человека никаких душевных усилий. Большинство людей уверено, что счастье любви состоит в том, чтобы быть любимым, а не в том, чтобы быть способным любить самому. Они не отдают себе отчета в том, что даже любовь «с первого взгляда» невозможна без совпадения ранее созданного идеала с качествами нового знакомого или хотя бы возникновения иллюзии такого совпадения. Так проявляется одно из заблуждений, заключающееся в том, что любовь – нечто, не требующее собственных усилий, - манная небесная. Здесь затушевывается весьма важная мысль: любовь – это глагол, а не существительное и суть любви – активное ответственное действие.


Бывает любовь истинная, которая заставляет забыть о себе. Поэтому в библии сказано: «И служил Иаков за Рахиль семь лет, и они показались ему как несколько дней, ибо любил ее». Он любил ее, а не себя и его любовь прильнула к ней и не докучала ему…


Сент-Экзюпери говорил, что истинная любовь не в том, чтобы смотреть друг другу в глаза, а в том, чтобы вместе смотреть в одном направлении. Два человека, ранее чужие друг другу, внезапно чувствуют, что преграда между ними исчезает, и они могут ощущать себя как единое целое.


«Над каждыми отношениями между мужчиной и женщиной надо работать, их надо восстанавливать, строить и вносить в них какую-то «свежесть» посредством личностного роста партнеров».


Любовь требует от человека способности сохранять свой собственный, отдельный и уникальный жизненный мир, интересы, лишь отчасти пересекающиеся с интересами и миром того, кого ты любишь. Чтобы увидеть другого человека, нужно не просто смотреть на него, даже «глазами, полными любви», нужно «встать там, откуда его лучше видно». Поиск этой точки зрения, позволяющей увидеть всю тотальность бытия конкретного человека, - одна из самых сложных задач человеческого общения и отношений в целом.


Любовь к другому предполагает осознание того, что этот человек дан нам для чего-то. Общение с ним открывает для нас новый мир и новый опыт. Другой, особенно близкий для нас человек – это подарок и шанс узнать немного больше о мире и о себе, найти самих себя. Когда межличностная дистанция становится не только минимальной, но «отрицательной», возникает ощущение реального существования такой области, в равной мере принадлежащей и тебе, и партнеру, которую нельзя назвать ни областью соприкосновения, ни даже областью пересечения, - это именно область взаимопроникновения.


Зависимость – состояние, во многом противоположное любви. Зрелая любовь означает благодарность другому за каждую минуту, проведенную вместе, за тот опыт, который вы приобрели, общаясь с ним. Сама фраза о любви звучит так: «Я люблю тебя, но я могу без тебя», или как выражение желания: «Я хочу любить тебя, и я буду стремиться к тому, чтобы любить тебя».


Готовность человека любить другого определяется некоторыми условиями. Первейшее из них – готовность строить отношения, осознание необходимости построения совместного способа понимания происходящего вне и внутри каждого из нас, между нами. Наш опыт – это то, от чего мы можем оттолкнуться, но строить отношения с другим человеком приходится каждый раз заново.


Тесно связано с готовностью любить - умение человека любить другого. «Я любим, когда я не только знаю, что меня любят, но и чувствую, что меня любят. Человек, который меня любит, умеет это делать, умеет выражать свои чувства в их «первоначальном», неискаженном виде». Это умение – продукт исключительно индивидуального опыта, культуры построения отношений. Мы открываем в себе способность любить именно в общении с другим человеком, осознавая, что наша взаимосвязь выходит далеко за рамки общепринятых представлений о связи человека с человеком.


Первый удачный опыт построения зрелых отношений для личности сопровождается открытием: «Я и не предполагал, что умею так любить».
Любовь не столько чувство само по себе, сколько деятельность – сопереживание и понимание другого человека и себя самого.