Видимо сегодня день богатый на слова и размышления… если собрать все части дневника в одно целое можно уже целую книгу написать, в духе романов 19 века… смех один… бесплотные и не нужные мысли не понятно о чем… клиническая история болезни… приступы
13.50
Тут подумала – а все-таки мои желания всегда исполняются, и мой дневник себя оправдал. Я хотела провести тебя по лезвию чувств, чтобы ты узнал как могло бы быть. Как может быть. Чтобы знал, что твой Отец показал тебе не все. Я показала вторую половину. Он показал лед, я огонь. Теперь ты готов. (смех) В этом смысле я твоя мать. Ну сейчас мне так видится. Именно потому что научила быть огнем. Страстью. Он учил льду и холоду, я огню и страсти. Мне удалось и даже в короткие сроки. Цепляют такие вещи, почти всех. Когда сначала показывают безграничность чувства, потом добавляют горечь пустоты, когда волнами – это цепляет.
Знаешь, когда смотрела на тебя – там, на перроне, когда смотрела, когда вспоминаю сейчас – это была идеальная сцена, достойная фильма. Просто совершенство образа – вытянулась в струну, в длинном черном пальто (учитывай что тонкости не важны – главное чтобы по фигуре, прямой силуэт, чтобы тонкость линий была), твоя улыбка – немного жалобная, немного ироничная, немного недосказанная, прячущая не высказанные вопросы и ответы. Твои глаза с тоской. Твои руки нервно держащие сигарету. Твое упорство стоять до конца – это просто идеальная сцена. Надо отдать должное – мы оба очень хорошие режиссеры, и в жизни тоже.
14.12
Абстрактно. Вот правильное слово. Я стала воспринимать «нас» абстрактно. Теперь не чувствую, нужна тебе или нет, не чувствую ответного дыхания. Даже то что ты пишешь я воспринимаю абстрактно, как красивый текст, как глубокие чувства – но к кому-то, не ко мне. Не слышу я больше моего имени на твоих губах. Теперь я очень четко чувствую разницу между твоей Ларой и мной. Читаю тебя, с удовольствием большим – мне нравится как ты пишешь, читаю сплетение вашего танца в твоих словах, но не вижу там себя. Абсолютно не вижу. И не вижу, и не чувствую, и не слышу. Есть я, а есть она. И мы не пересекаемся, даже краями не касаемся друг друга. Знаешь, смешно. Тут подумала – а ведь я тебе не верю и видимо никогда не буду верить. Твои слова я никогда больше не буду принимать безусловно, целиком. Всегда внутри будет жить – «при определенных условиях». Я всегда так – принимаю то, что мне говорят за полную истину, пока не выяснится обратное. Метод фальсификации – это моё. Причем принимаю искренне и целиком, без сомнений – ну практически без сомнений, сомнения бывают, но это просто редкие моменты старого, волной проходят не оставляя следов. И да – «де юро» ты мне не солгал, но «де факто» - солгал и по крупному. А я знаешь ли всегда чтила дух закона, а не его букву. И опять же накопилось много мелких деталей – у меня часто так, мелкие детали не укладывающиеся в схему, мелкие не совпадения – они накапливаются пока не наступает решающий момент. Кумулятивный эффект, эффект накопления. А потом бах – и нет веры, вообще. Никакой, ни одному слову, ни одному действию. Просто нет доверия. При этом моё отношение не меняется в других аспектах – только в этом. Доверие уходит и теперь всегда чувствую: «при определенных условиях». Вот при некоторых условиях всё именно так, а при других нет, опять же этих условий может вообще никогда не быть, но это уже не важно. Абстрактно стало все для меня. И потом, ну по хорошему – это все конечно прекрасно и мило, но ведь на самом деле мы даже не определились кто мы друг другу, и есть ли на самом деле связь между нами, есть ли что-то вообще между нами. Это если уж по-честному. Да, это не обязательно, можно и так. Можно отдать на волю времени, может быть со временем все кончится само по себе – и тогда либо будет все понятно, либо не понятно также как и сейчас, но это будет уже не важно. Если кончилось – то какая разница что. Опять же со временем может и прояснится. По большому счету все отношения в этом мире делятся на несколько категорий: возлюбленный, друг, супруг, родственник, собеседник (причем беседой может быть все что угодно) и чужой. Вот собственно и все. Собеседник – тот кто полезен, так или иначе, способ провести время приятно. Друг – это опора, тот кто поддерживает и знает как ни кто другой. Возлюбленный – это на кого направлены чувства, кто чувства рождает, это опять же самая большая страсть, даже если не утоленная. Супруг – это тот с кем можешь\хочешь\нужно жить, тот с кем живешь, или будешь жить. Родственник – это тот кого принимаешь в силу крови, причем совершенно не обязательно, чтобы эта кровь состояла из одних генов, родственника можно найти и по крови сердца, мыслей и т.д. Это просто определенный тип отношения – когда принимаешь как свершившийся факт только потому что одна кровь. Ну а чужой – тут все и так ясно, это тот до кого тебе по сути и дела нет, все остальные, не близкие, сторонние. Так вот – все эти отношения, роли могут быть в разных моментах и разных состояниях. Встретив супруга вовсе не обязательно начинать с ним жить сразу – тут дело не в том живешь ли с ним или нет, дело в самих отношениях, в твоем отношении к человеку. И вот если так рассуждать, то совершенно не понятно кто мы друг другу. Не родственники – мы слишком разные, не супруги – в силу известных обстоятельств, не друзья – мы слишком далеко друг от друга, слишком мало вместе чтобы стать друзьями, да и нет этого в наших отношениях, вот как я чувствую – нет этого. Мы не возлюбленные – вот если по жизни, то тоже нет. И чужими нас тоже назвать нельзя. Получается нечто аморфное, расплывчатое и абстрактное. Этакая абсолютно безграничная потенциальность – может быть все, вопрос когда и как. Наши отношения – это серая пузырящаяся масса в огромном котле. Котел висит над огнем и вязкая масса бурлит. Иногда взрывается крупным пузырем. Нечто расплывчатое. Нечто из которого может получится всё что угодно, но в котором по сути еще ничего нет. Это как знаешь – связь есть, а отношений нет. Забавная такая ситуация. А все почему – потому что время течет в выдуманных мирах, тут так можно долго, тут это не мешает. Вот если бы в реальности – там бы очень быстро всё определилось, само по себе, просто потому что неопределенность долго не выживает в том мире. А тут – тут можно. И по сути – вечно. При желании до бесконечности можно так – аморфно и абстрактно. Тут знаешь опять мысль мелькнула – очень даже может быть, что я не тебе не доверяю. В другом дело – просто ты и он стали для меня разными. Разделились. Впрочем на самом деле это ты изменился, это хорошо, эти изменения хорошие (ну так как я вижу рисунок – это хорошо), просто доверие было ему, вот он это доверие рождал, а ты – нет. Просто потому что так есть. Ощущается так. А может это неопределенность рождает такие ощущения. Пойми меня правильно – меня не мучает отсутствие ясности, я много раз говорила – мне не нужно ничего, я ничего не жду и ни к чему не стремлюсь, так что – меня устраивает и так, и по другому. Вот как есть – так и хорошо. Это мой подход, мое восприятие, мой выбор. Просто размышляю, пытаюсь мысли привести в логические цепочки – чтобы в моей голове была четкость и ясность, даже если я не знаю большинства фактов. Просто те которые уже известны хочется упорядочить. Это вообще моя слабость – чтобы факты были разобраны и складывались в схему, даже если потом все изменится. Хобби такое. Ладно – это не важно по сути, я не о том. Так вот самое забавное на мой взгляд, что в данной ситуации присутствует полная неопределенность, причем заметь не неизвестность, как часто бывает, а именно неопределенность. Всё не определено, абстрактно и расплывчато всё. Уникальная по своему ситуация. Причем дело не в том, что не высказано что-то, тут как раз на самом деле не определено. Ну по крайней мере я так вижу – что внутри ни один из нас так и не определился. Плывем по течению, позволяем нашим образам нести нас вперед даже не пытаясь найти стальное лезвие основы в глубине. Просто поток несет, или нес – в данном случае время не имеет значения, было, есть или будет – не важно. Я по крайней мере четко знаю какие варианты готова выбрать, какие варианты для меня приемлемы, а какие нет. А выбирать не хочу из принципа – просто не хочу навязывать мою волю потоку. Для разнообразия хочу, чтобы всё было само по себе, а не так как решу я. За мою жизнь мне жутко надоело решать что-либо. Не хочу принимать на себя ответственность за решение – просто не хочу и всё. И потом – как есть так и есть, всё равно не чувствую определенности четкой, варианты – вижу, а определенность – нет. А ты…(хмыкнула задумчиво) – не знаю, даже не берусь предполагать – не хочу придумывать за тебя, и варианты возможных гипотез не хочу думать, а если по ощущениям – чувствую в тебе еще большую неопределенность и большой страх, может это ошибочные чувства, может нет, на самом деле это не важно, в любом случае мое конечное мнение – я не знаю как это для тебя и как ты это видишь, а что там я чувствую совершенно не важно…. Хм, что-то забыла я к чему всё вела, ну и ладно. Собственно записала так, для памяти, ну опять же ради искренности. Мне – для памяти, тебе – для искренности. Я же всегда строго следую выбранному пути и если уж мне захотелось раз в жизни быть абсолютно откровенной (ну по крайней мере насколько это получается, или скажем так по возможности), то значит так и будет – «кровь из носу» но будет именно так. А, вспомнила, что собственно подтолкнуло меня на размышления. Пыталась понять почему у меня не возникло образа когда я уезжала. Мне даже тогда это казалось странным. Были образы, но совершенно не относящиеся к сути вопроса, общего характера были образы, образы вообще, не о нас. Мне вообще как-то отчетливей всего запомнилось только одно – мысль. «Нечто невысказанное» - и книга вспомнилась по ассоциации. Мысль: было ли сказано важное или не было?, что-то не сказали друг другу или всё-таки сказали?, и если нет – то что?, что нужно было сказать, и нужно ли?.... Вот такого плана мысль – если словами она получается такой, внутри меня она не была такой однозначной и подробной, просто ощущение было вопроса. В общем-то глупо. Рефлекс знаешь ли – всё объяснить, всё понять. Просто старый рефлекс. А уж в этом придуманном мире это дважды глупо. По многим соображениям… Всё есть так как есть, не можешь не делать – делай, можешь не делать – не делай. Это мой единственный принцип жизни из которого вытекают все остальные – не жди ответа, не надейся, не строй планов, не решай… благодарность, прощение, обида, ожидание – это не моё, в силу того же принципа. Впрочем это даже не принцип, это просто слова которые выразили внутреннюю убежденность. (усмехнулась) Как я уже сказала – глупо это всё, но так было, записала и видимо дам тебе возможность прочитать. Даже не так я напишу, а дальше – не моё дело. Прочитаешь, или нет, что в этом увидишь – это уже твоё, а я своё сделала – не могла не сделать и поэтому сделала, ощущение такое было, что надо мне это сделать. (смех) Моё невозможное делает меня очень многословной, всё стараюсь подробно, чтобы понятно, чтобы ясность полная, чтобы чётко и отражало суть. Смех и грех. Но такое оно, моё невозможное, многословное……………