Хотела, что-то тебе сказать, но так и не получилось…

Сумбурный день, сумбурные мысли, сумбурные ощущения. День, когда все не клеится, или не склеивается, или расклеивается… (смех) как обычно, в общем. Собственно говоря, я уже три дня хочу тебе сказать, только вот не знаю что. Невысказанность живет внутри, но нужные слова так и не приходят в голову. Просто не выносимо хочется сказать – не обязательно словами, как угодно, но сказать что-то, только вот что не знаю… Нелепый день, нелепые мысли, сумбур в голове. Пыталась что-то дописывать – не удачно, пыталась что-то делать – не удачно… нелепый день плавно перешел в вечер – уже вечер, и на что только время ушло – совершенно не понятно. (улыбнулась) В довершении дня я разбила свежее купленный кувшин для воды, он должен был стать последней деталью к новой посуде, просто я не удержалась и купила его. Вот, а я его разбила – даже до дома не донесла-). Прямо около двери и разбила, точнее он сам разбился, а я тут совершенно не причем. Вот прямо ни капельки не причем. Веришь в это? Вот и я нет. Я ж умная маша и молоко положила в тот же пакет, вот пакет и порвался… соответственно молоком я облила всю лестничную клетку и коридор… Ладно я вообще-то не о том. Хочу тебе сказать. Да знаю, что глупо – могла бы и утром сказать, или вечером, или вчера – масса вариантов было. Но не знаю, иногда есть вещи, которые хочется именно писать, как письма, не потому что их нельзя сказать, можно, очень даже можно, только вот как-то не то это – говорить. Навязчивое желание что-то сказать. «за то, что ты…» - какие-то такие мысли крутились в голове, какая-то такая линия мыслей, только слов правильных я так и не нашла. Знаешь, уже, когда я шла домой мне стало почти понятно, что именно хочу сказать. Мне безумно хотелось объяснить тебе, что именно ты значишь для меня, просто чтобы ты знал. Чтобы в следующий раз когда я буду падать, когда меня будет рвать злостью и черным ты мог вспомнить это, просто чтобы не забыл. На самом деле я не знаю где настоящая я – там или здесь, в каком из этих состояний я здорова, а в каком больна. Ты ведь хорошо меня чувствуешь, так что думаю ты достаточно отчетливо ощущал какой была я, может быть не целиком, может быть не вполне, но даже по тем обрывкам которые ты видел мог почувствовать… Наверное сейчас, в этом сейчас мне немного страшно, что однажды ты забудешь, будешь видеть только то состояние и те слова, а может быть я чувствую вину… не в том смысле, я никогда не жалею, не чувствую себя виноватой, просто мне жаль… словами как обычно не удается. Просто в этом есть что-то не правильное, то есть это конечно очень закономерно и так как должно быть, но… для меня лично не правильно. Парадокс заключается в том, что самое плохое выплескиваешь на тех кто дорог сильнее всего. Не все конечно, большая часть остается внутри, но то что все-таки выходит наружу ударяет исключительно по тебе. Может потому что на остальных в такие моменты я ставлю игнор – причем везде, просто отсекаю всех остальных, и все идет к тебе. Может потому что даже в черном я нуждаюсь в тебе, хотя бы для того чтобы выплеснуть хотя бы часть. Может потому что тебе я могу это показывать… Бесконечно можно рассуждать почему, а факт прост – тебе приходится терпеть меня и в таких состояниях. А сегодня мне жаль, что все так. Не правильно это. Сегодня мне немного страшно, что в следующий раз ты можешь забыть что-то важное, что-то что я не успела сказать… ведь в следующий раз может быть дольше. По большому счету нам обоим везло – за все это время я падала в черный на очень маленькие промежутки времени, может дело в тебе, может во мне, может просто повезло, но это было не долго… а может быть хуже, намного хуже… Ладно я опять увлеклась бессмысленными рассуждениями, все равно не получается объяснить. У меня еще в голове отблесками крутилось вчерашнее, смешно не много, но – вернемся к обрывкам мыслей, которые остались от вчерашнего в сейчас. Внутреннее и внешнее, принципиальная разница между ними. Когда я шла домой, то поймала себя на мысли что когда говорю о любви к тебе, то во многом просто упрощаю мысль, чтобы не объяснять долго. Это не любовь, я так много раз за свою жизнь говорила слова любви другим людям и еще больше не говорила, что такие слова давно стали для меня чем-то очень привычным и простым. И думала так я тоже очень много раз – думала, что люблю. Это не то. К тебе это не применимо. Слишком это просто и слишком затертые слова, слишком часто были состояния любви. Не то это. Уже во дворе почти дойдя до подъезда я подняла голову и увидела луну – глупо, знаю… Луна в махровых спиралях белого сумрака, луна ослепительно желтая на черном небе и спиралями расходится белый сумрак. Кажется по народным приметам это к холоду. Наверное, действительно холодно. Я подняла голову и меня пронзила мысль – мне нравится идти домой, я даже не помню, когда последний раз мне нравилось идти домой. Я не люблю выходить из дома и еще больше ненавижу в него возвращаться. А тут, вспышкой, я поняла, что мне безумно хочется вернуться домой, мне нравится идти домой. Мелочь такая, а странно. Опять же глупо – когда пишешь такие вещи никогда не получается объяснить, потому что нужно или говорить очень долго, начиная с самого начала, или вообще не говорить… глупо… я остановилась на дороге и смотрела в небо, просто смотрела на луну, звезды, просто смотрела и мне было безумно хорошо. Сразу мелькнула ассоциация в голове – лис смотрел на колосья и вспоминал мальчика, а я смотрю на звезды и думаю о тебе… Конечно нет, если я скажу что видела тебя глядя на звезды это было бы не правдой, я не видела твоих глаз глядя на маленькие звезды, не видела твоей улыбки в созвездиях… не было этого, это была просто ассоциация. Просто стояла и смотрела… бросив сумку на лавочку закурила… выдыхала дым в небо, искала созвездия…. просто стояла… не видела твоих глаз.. не смогу объяснить словами, но внутри чувствовала тебя, или знала о тебе, или ощущала тебя внутри себя и мне нравилось просто стоять, мне нравилось идти домой, мне нравилось просто быть… когда пишешь такие вещи словами не получается объяснить, но для меня это много………… Как обычно меня отвлекли. Интересно, почему в тот момент когда начинаешь понимать то, что хочешь сказать именно в этот момент отвлекают? Как обычно….. Вообще вот лично меня вообще отвлекать нельзя, потому что момент уходит и слова уходят, меняется момент, меняюсь я… и слова меняются…….