19.35
В принципе большую часть дня мне безумно хотелось все закрыть – удалить дневники, удалить триллиан, вообще все удалить... зачем я говорю это и собственно что этим хочу сказать - не знаю, на самом деле не знаю..... мираж - умирать в пустыне и видеть прохладу которую нарисовал мираж...... я свою попытку сделала, разумеется это было глупо с самого начала, мои мысли и вечные попытки что-то объяснять, глупы, так же как и все остальное. Я вообще глупа, это если уж смотреть фактам в лицо. Давно надо было это сделать – просто все закрыть, какая разница как тратить время: написанием глупостей, пошлостей и банальностей сразу в три дневника, бесконечными и, по сути, пустыми разговорами по асе или дебильными рпг-ми? – да ни какой. Время пройдет и так – какая разница как спать с открытыми глазами, так или иначе все равно перед глазами монитор. Разница только в одном – не надо себя иллюзиями тешить. И глупо, и смешно, да и не по возрасту уже мечты рисовать, по крайней мере верить в них. А уж попытки писать – это вообще верх глупости. Хочется – открывай ворд и пиши сколько душе угодно, смысл все это выкладывать – никакого смысла. Да и не читает по сути никто, так – просматриваем друг у друга посты и в основном исключительно в силу «личного» общения по аське. А так – да за каким дьяволом читать все это… А если честно только для себя – дома и писать, первоначальная идея создания первого дневника давно себя исчерпала и продолжать теперь вообще смысла не имеет, тем более доведя идею до абсурда тремя дневниками. Мда – размышления. Точно понимаешь как правильно, что нужно сделать, но все равно это только слова. По крайней мере сегодня. Мираж Тебя. Миражи того, что могло бы быть. Зародилась маленькая, убогая и корявая надежда. Даже не надежда, а так – сомнение внутри. Сомнение в том, что все бывает исключительно так как бывает. Что может быть иначе. Наличие тебя меня мучает. Знаешь, сегодня из тех дней, когда общение виртуальное очень спасает – говорить я не могу, этакий мутизм, слова вообще трудно произносить, и я уж точно не смогла бы это произнести вслух. Просто не могу говорить – не хочется разжимать губы и слышать голос, даже простые фразы даются с трудом. Вообще трудно надевать маску нормальности. А вот писать легче – привычно печатать на клавиатуре, я так давно срослась с ней, что это уже не воспринимается действием. Просто легка двигаешь пальцами, при этом остальное тело не совершает практически никаких движений. Двигаются зрачки и пальцы, а сам остаешься в неподвижности. Наличие тебя меня мучает, наверное, слово мучить неправильно, тянет просто. Тянет и это не дает мне замереть в полной не подвижности. Мне хочется просто отключится от всего внешнего, но даже простой факт, что я могу написать тебе слово, или что ты, возможно, захочешь что-то сказать, и я уже не могу отключить сознание. Меня тянет, говорить не могу – мне нечего сказать, но и отключится не могу. Наличие тебя держит сознание. Внутри вакуум, а твое наличие не дает ему стать абсолютным. Глупо, я – глупа, и надо-то сделать такую простую вещь – просто сделать несколько движений рукой и все закончится, дневники сотрутся, триллиан удалится и все. Ничего не будет – будет просто и понятно, без идей, без затей, без мыслей. Просто, понятно и с точно известным завтра. Ты – это фактор неизвестного. Глупо – я выдумала себе иллюзию нужности тебе, выдумала в моей обычной мании величия, что только я (на данный момент) тебе жизненно необходима и это меня же тревожит. Иллюзия собственной значимости и важности. Как будто от меня что-то зависит. Смешно. Вот отказаться от того, что ты нужен мне – вот с этим я могу справится, я вообще умею обходиться тем что есть и отказываться от любых желаний. Хотя нет, тут я упрощаю, для себя меня тоже тянет, иллюзия что ты слышишь меня, не придуманный образ, а меня… как есть. Глупая в своей наивности надежда, что есть человек которому нужна я, именно я как есть. Быть просто нужной, когда видят часть – это часто бывает и легко достигается, но вот быть нужной именно собой, целиком – вот это не достижимая мечта. Иллюзия, что услышат до конца, чтобы полностью. Глупо. Сплошные иллюзии, даже когда понимаешь предательская надежда тянет. Надежда – это вообще предатель правды. Видишь правду, но обманываешь себя, что есть шанс. Пусть маленький, но есть. А писать все это дважды глупо. Я просто глупа, что ж – примиримся с этим фактом и позволим, чтобы все произошло само по себе. Было бы правильней закончить все еще в декабре, но… глупость не знает правильных путей. Пусть будет так как будет. Как и когда. Все случится самом по себе……….
20.31
Видимо мне все-таки становится лучше, отпускает. Если по часам – с трех ночи до девяти вечера, 18 часов… Сейчас уже почти могу общаться, по крайней мере уже могу говорить. Интересно, к тебе я отношусь очень даже не типично для меня, сохранять память о твоем существовании даже на глубине… очень интересно…. наверное, для меня это высшее проявление чувств к другому человеку – просто помнить….