Жалость к себе, жалеть, пустые слова, слащавые фразы, притворные просьбы и притворные ответы – не люблю и не понимаю. Я не люблю, когда жалеют меня и очень редко жалею сама. Для меня жалость это вверх нежности, это чувство стоит испытывать редко и глубоко – только разбиваясь на куски. Жалеть для меня это испытывать чужую боль как свою – вот это жалость, а просто так… это я не понимаю… Я не люблю делать то, что мне не нравится, не люблю шантаж, не люблю, когда на меня давят – со мной эти номера не проходят, если у меня нет точной цели зачем, не буду делать… или мне это нравится или нет, или мне не нравится, но мне это нужно, или не нравится, не нужно, но это выше моих сил, остановится выше моих сил, и тогда это то, что мне нужно понять. Я делаю только то, что меня трогает, что затрагивает, все остальное я просто не делаю. Если мне что-то не нравится я или стараюсь найти в этом удовольствие, хотя бы удовольствие от нового опыта, или просто прекращаю это. Я не понимаю гладить по голове и не люблю когда это делают для меня. Я ценю боль – когда разбиваешься на части, когда умираешь в агонии, разделить агонию – вот это я ценю. Разделить боль, разделить агонию, прикоснуться обнаженными нервами, проникнуть в боль другого, передать свою, поменяться местами в танце боли. Вот это я люблю. Когда боль, а не тогда когда есть недовольство вечером или собой. Не хочешь не делай, не можешь – не делай, не нужно – не делай. Если не хочешь, но не можешь остановится – значит это нужно, значит пройди до конца чтобы понять зачем это было нужно. Не можешь остановится во время – получай удовольствие от процесса. Даже если все удовольствие это понять, что это тебе вообще не нужно. Нет уверенности – иди от обратного, делай пока точно не будешь уверен, что это тебе не нужно. Я не люблю притворные оговорки – если нужно что-то сказать тогда говори не спрашивая хочу ли я слушать это. Я готова выслушать всё, даже если мне это не понравится. Я не затыкаю ушей, никогда. В худшем случае я скажу, что не готова слушать это сейчас и мне нужно время. Люблю полную откровенность – когда до не приличия, до крови на прокушенных губах. Это я могу понять. Я могу понять, когда злишься, когда бесишься от собственной глупости – если что-то не удалось, если не получилось, если заплатил слишком большую цену, если обстоятельства были не удачными. Я могу понять смех над собственной глупостью. Но я не могу понять желание притворной жалости. Такой милой и слащавой – я этого не понимаю, мне это не нужно, я не понимаю, зачем это может быть нужно. Я могу понять желание посоветоваться, вместе проиграть какую-то ситуацию, вдвоем рассмотреть все возможные решения и линии поведения – это я могу понять. Я могу понять желание поделиться мыслями, чтобы сверить правильность выводов, или чтобы не пропустить какой-нибудь факт. Просто потому что вместе легче увидеть наилучшее решение. Вот это я могу понять. А когда нечего решать, когда уже сделано тогда я могу понять желание разделить победу или поражение. Но, черт возьми, я просто не могу понять желание плакаться в жилетку – я сама могу это делать не больше 5 минут и потом мне становится смешно, если я начинаю ныть – это меня смешит. Если я говорю нет, то имею в виду именно это, а не что-то другое. И значит, это то что меня абсолютно не устраивает, во всех остальных случаях позволю собеседнику спасти свое лицо открытой возможностью и другими словами – не сейчас, в другой раз, при других обстоятельствах. Я понимаю желание спрятаться от жизни, просто чтобы спрятали от реальности в объятиях, забыть всё… Но я не понимаю зачем нужно сначала делать что-то, что ведет к заведомо не приятному результату, не понимаю зачем это делать если не хочешь заранее… Не понимаю как можно не признаваться себе……… Меня раздражают недомолвки и не договоренность… раздражает когда фразы скрывают за собой другие мысли… раздражает когда я не понимаю, что именно мне хотят сказать, что скрывается за пустыми фразами… Раздражение – это реакция на не понимание. Я устаю и не всегда хочу вытаскивать то, что лежит за словами. Вместо фраз: «как твой день, как твои дела» чаще говорю: «как ты», потому что это мне понятнее………. Не помню, что я вообще хотела сказать…. Забыла… (смех) видимо это были мои 5 минут нытья…. А и ладно….