* что хотела написать уже не помню, а вот эти слова сами в запись собрались…. Что получилось, зачем оно – не знаю…. хмм…. Шизофрения, определенно – шизофрения и всё…
16.39.
Параллельно… о любви, точнее о «после любви»…
Начала думать – как было у меня после… а вот не помню, чувства помню, а как после – не помню и всё… мои чувства уходят мгновенно – слово, фраза, поступок, обман, что-то что заставляет увидеть расхождение… мгновенная вспышка и понимание – ничего не было… просто ошиблась и всё… и любовь засыпает внутри меня до следующей вспышки узнавания…. даже странно как-то, как будто моя любовь всегда одна, но иногда мне кажется, что я нахожу того для кого это чувство… не знаю как это словами – того, кто это чувство... для кого… не знаю как это выразить… и любовь у меня всегда одна – безумная с диким желанием на жертвы, голгофу и войну… чтобы без границ… это когда любовь, а вот другие чувства – их я всегда отличаю, и когда они проходят скорее чувствую облегчение… просто радуюсь внутренней свободе… я вообще не склонна влюбляться и идеализировать партнера… меня вполне устраивают отношения без любви, тем более что я всё равно ценю мою личную свободу больше любых отношений, так что… я для себя так определяю – возможны любые отношения, правило только одно: чтобы меня это устраивало, а если не устраивает вторую половину отношений, так я ни кого не держу, кому не нравится тот домой идет, или куда там ему надо… дальше от меня… потому как компромиссы, выяснения отношений и прочее – не мое это… в той прошлой жизни я любила только два раза, один вообще был полностью безумным, вполне в моем духе… та, первая любовь продлилась ровно до того дня, когда я поняла, что просто придумала себе очень удобное объяснение, просто придумала себе объект для чувств, чтобы моя внутренняя любовь была направлена на кого-то… вторая – там было тоже безумие, но более действенное что ли, не знаю как в словах, там было долго, мучительно, радостно, не выносимо, с перепадами чувств и эмоций… главное долго, по настоящему долго… там были все стадии и все периоды, пока однажды я просто не почувствовала отвращение… дикую волну отвращения и брезгливости, вот тогда пришло понимание об ошибке… (смех) классика любовь переходит в ненависть… после ухода любви ненависть живет внутри банальной привычкой столько же сколько длилась любовь, а вот потом – потом дикое удивление: «это вообще кто? Этот человек, который так чужд и утомителен – он вообще мне кто?»… мда – вот и думай на такие темы… Потому что для меня – и не было никогда любви в прошлом, просто быть не могло ее тогда. Любовь для меня это всегда только сейчас, только состояние момента, всегда только в сегодня. Ни вчера, ни завтра её просто не может быть, так же как нет этих вчера и завтра для меня. Вот так. Не умею я умирать смертью любви долго, просто не умею и всё, не дано. Или я люблю как-то иначе, поэтому и ощущения другие. Когда есть любовь тогда точно знаешь, что она есть, когда она ушла – никогда не чувствую её пепла на руках, когда ушла – это уже другая я, которая совершенно не помнит ни о чувствах, ни о горечи… ушло – значит всё и абсолютно… ничего не остаётся, только легкость и облегчение… свобода для меня всегда подарок и радость безграничная… впрочем для меня и любовь – это тоже свобода. Если нет свободы – значит не любовь, а что-то другое. В мире много чувств и эмоций, у меня их очень много, разных, на каждый момент и для каждого человека свои. Чувства и эмоции это то единственное, что меня интересует по настоящему. Привычка ощущать оттенки в чувствах. Способность чувствовать оттенки эмоций. Просто так воспринимаю. (смех) надо бы как-нибудь записать о сегодня, о настоящем, о том что сейчас – чтобы запомнить. Только вот не подходят слова к сейчас, это только умозрительное прошлое и гипотетическое будущее можно в словах – они же и живут только в словах и мыслях, а настоящее, сейчас – оно живет только в ощущениях, чувствах, эмоциях и слова слишком бедны для их выражения. Убоги слова для сейчас. Интересно, а за каким дьяволом я вообще всё это написала? Видимо, чтобы потом перечитывать и ужасаться… Мыслитель такой (давится смехом), типа всё расписала, по полочкам расставила… супер просто – убивать сейчас ради нанизывания слов в нитку. Утешимся мыслью о практике письма и выполненном желании-).