Болею тобой. Болезнь – это постоянно думать о тебе. Постоянно и неуклонно скатываться в мысли о тебе. Как ты? Как тебе сейчас – хорошо, плохо, или? Какой ты сейчас? Может быть ты сейчас злишься, или наоборот счастлив... может быть сомнения поселились внутри тебя или лед сковывает мысли безнадежностью... Как ты сейчас? Где ты?... до безумия хочется на секунду оказаться рядом – просто убедиться, что сейчас тебе хорошо, что ты занят и тебе не нужны мои слова... просто на секунду быть рядом, чтобы легко поцеловать, взъерошить челку и уйти жить своей жизнью... моя жизнь, я уже не уверена есть ли она у меня... есть мои дела, мои мысли, мои слова, мои ощущения, а вот есть ли моя жизнь – этого я уже не знаю. Хочется на секунду заглянуть в твои глаза, просто заглянуть в глаза... как ты, сейчас?... А вот с кем меня мало волнует, меня вообще мало волнует кто окружает тебя – только в той плоскости хорошо тебе с ними или нет... и меня мало волнует чем ты занят, главное чтобы тебе нравилось, или хотя бы не раздражало... Глупо, наверное... а мне всё равно... просто потому что тыыы... Любить – это слышать голос в тишине. Любить – это на пожелание всех благ отвечать: у меня есть всё, что мне нужно, потому что я люблю... (смех) сегодня мне пожелали в новом году обрести (правда мне пожелали найти, но в такой формулировке мне эта мысль не нравится еще больше) богатого мужа, на что я ответила, ухмыляясь: ну уж нет, у меня есть любовь, а брак – это когда любовь уходит. Вот перестану любить, тогда и о муже буду думать... Это просто болезнь, но я не хочу выздоравливать. Ты – муза моих грёз. (улыбнулась) Я опять хочу спать, безумие полное – за вчерашний день я спала больше 10 часов, но опять хочу спать. Не высыпаюсь явно за двоих. Любить – это не высыпаться за двоих. Это так просто. Просто не высыпаться... за двоих...