У меня опять предчувствие. Точнее просто странное ощущение внутри. Как будто ребра стянули стальным обручем, в горле ком, сердце похоже на птицу, которая дрожит в ладонях. Мне трудно сосредоточится – ощущения туманят мысли. На часах 11.11 – и я подумала, может быть, ты думаешь обо мне. Ведь совпадало… А может и нет… Может быть это я все придумала, и это только одна из сказок этого года – сказка о совпадениях. Не знаю. Этого я не знаю. Я только по чувствам и ощущениям. А предчувствие – вот это реальность сейчас. (улыбнулась мягко) Обещала тебя ругать сегодня – я даже проснулась, просто не хотела спать. Как обычно – сплю пару часов… Не буду признаваться, что я сейчас слушаю, тебе не нравятся такие глупости… а я люблю, иногда, под настроение. Музыка – это мои настроения… а мои настроения – это музыка… для меня это нормально. Мне до безумия хочется плакать сейчас, знаешь – так легко, без истерики и рыданий, просто плакать… просто так захотелось. (смех) Во мне много мелодраматизма. Вспомнила… сейчас вспомнила о чем хотела написать… я хотела написать, что ты это лучшее, что было у меня. Твои слова, твои не_сказки, твои слезы и твоя злость, твои песни и твой снег… твои руки… твои… – всё было совершенством. Ты – лучший, и мы оба знаем почему… В любом случае это была лучшая сказка, что я написала. В любом случае… так странно – хочу плакать, а не могу. Ком стоит в горле, а плача нет. И это у меня – я всегда умела плакать, это такое же искусство как начинать улыбаться до того как откроешь глаза… Плакать легко когда таешь снегом. Просто позволяешь музыке растопить лед зрачков. Чистый лист бумаги впереди. Осталось нарисовать новую сказку, которая уже живет где-то внутри меня. Может быть, на этот раз я нарисую сказку только для себя, без зрителей, без актеров, без критика. Только чистую сказку. Всё может быть. Год смерти подходит к концу, осталось только родится. «На зеленый свет» - эта фраза поселилась у меня в голове, вроде бы глупость, вроде бы... только запомнилась… ты же знаешь, у меня плохая память, а тут вдруг запомнила. Смешно – сейчас мелькнула мысль, а ведь мне действительно совершенно не важны зрители. Уже не важны. Помнишь? Полная открытость – лучшая защита… И вообще в публичных признаниях есть что-то мистическое, это как заклинание произносить – кто знает Кто услышит… или Что… (рассмеялась) выдумщица я, просто выдумщица и всё… меня только могила исправит… хотя вряд ли… я даже там буду придумывать образы… придумывать или видеть… не знаю это я вижу, или только выдумываю… Рыбка – все таки это слово было правильным, потому что вода… Но… пусть будет птицей… Море и чайка…и их отражение в зеркале – чайка и море… Впереди только чистый лист бумаги – я чувствую это теперь… Без старых знаков, неумело затертых… без пятен от липких пальцев… без следов сигаретного пепла… без старого списка дел на обороте… без следов от судорог запястий… Чистый, как ночной снег… а может быть это и есть выпавший ночью снег…