15.27
Все получилось, так как хотела я. Правда, хотелось сразу двух вещей, так что… как обычно – самое страшное, когда мечты сбываются. За то от гордыни я избавилась…. И то хорошо….теперь это уже не мое. Надо честно признаться – у меня шок. Второй раз за всю жизнь у меня просто шок. Также мне было только один раз – когда умер мой отец, вот тогда у меня тоже был шок. Абсолютное спокойствие, равнодушие, просто на плевать на все. Не чувств, ни эмоций, ничего. Ни пустоты, ни тишины – вообще ничего нет внутри. Спокойно и отстраненно. Просто читаешь образы вокруг – не вливаясь в них, читаешь как чужие слова, просто строчки на экране, книга, не жизнь. Тогда шок прошел, когда гроб начали опускать в могилу, интересно будет узнать, чем закончится в этот раз. А может это и не шок, просто притворятся перестала. Сказка закончена, иллюзия нарисована, понимание прочувствовано. Смешно – перед тем как уйти вчера вечером я разложила таро. Пред_чувствие было. Первой была карта Мира. Захочешь – не поверишь, вот такие падения сов….хотя нет – это твое выражение. Судьба, чувствовать момент – вот это мое, я так говорю. «Совершенство, постижение. Ваши цели достигнуты, ваше развитие или обучение завершено». Это уж точно. Достигнуто. Завершено. Вопрос в голове – это лента крутится назад или я сошла с ума? Было уже все это… помню я как это уже было. И слова вспоминаю по памяти. Все просто замечательно, исключительно как хорошо. Идеальный год, идеальный конец года, идеальная жизнь. Все, так как придумала я когда мне было 7 лет. Ну, конечно некоторые детали я просто не продумала тогда, но, по сути, все исполнилось. Время безмолвия. Да нет… на самом деле мне понравилось все, в конце концов, было не скучно…. Очень даже не скучно, опять же чувства тоже были. И конец мне тоже понравился, не идеальный, но совершенный в своей реальности. Именно реалистичность такого конца придает всей фантазии на тему вечной любви и судьбы капельку абсурда и немного идиотизма – это и делает такой конец совершенством, так есть все. Коктейль получился. Спасибо, я говорила тебе это не раз, но это другое. Спасибо за то, что подарил мне такую фантазию, за то что в ней было всё. «Я знаю, что так надо. Меня много....меня чертовски много, Лара. И хватает на всех.....» Ты прав, и это именно то, что общее у нас – нас много…очень много… слишком много… хватает на всех. И именно поэтому не хватает на нас самих. Мы можем подарить иллюзии (каждый свои, мы по разному воплощаем чужие мечты, но это не так важно в данном случае) кому угодно, только для себя этого сделать не можем. И растворится полностью не можем. Поэтому всегда буду падения, изломы, пустота – выныриваем периодически… Знаешь, что мне обидно из всего? – только одно, теперь «Лара» мне кажется бесконечно смешным… магия ушла… из этого слова ушла. Знаешь такой конец – это очень мое…это целиком и полностью мое. Просто мне хотелось, чтобы один раз было не так, чтобы не мое….чтобы новым был… но (улыбнулась немного грустно) от себя не уйдешь… Я хотела написать тебе о моем невозможном, но не буду…. Не имеет смысла… и потом это может тебя расстроить – можешь не усмехаться, я немного наивна, да и просто люблю перестраховываться…это так… просто мысль была. Жаль, что ты не сможешь найти его… даже если на самом деле хотел найти его для меня… (смех) со мной все не так плохо как может показаться… суть игры я поняла очень давно… меня нельзя разочаровать… я никогда… именно никогда не разочаровываюсь вот уже 11 лет….почему меня никто никогда не спрашивал, а нравится ли мне не разочаровываться? Каждому свое – одни мечтают о разочаровании, другие о том чтобы не разочаровываться… каждому свое…
Мда… видишь – это что-то маниакальное…писать тебе….говорить с тобой, даже когда тебя нет… писать, даже когда ты не читаешь… видимо мне проще думать от третьего лица – есть некто, кто пишет письма кому-то… это не я… это просто кто-то… (смех) «меня нет, совсем нет» - хорошие слова…. а главное точные….