7.35.
Пытаюсь записать реальные мысли о тех, кого знаю – просто, чтобы разобраться. Ну не о всех, а только о тех кто сейчас в голове. Реальность ускользает от меня, *усмешка* - это твой диппсихоз (как бы он правильно не писался, ты ведь понимаешь о чем я, да?), или мой? Реальность перестала быть реальной. А еще сегодня утро как по заказу (в прочем я же пожелала его таким, так что….) Розовые и голубые полоски на сером фоне, а под этим гора в том голубому и желтые отблески окон в домах на горе. У меня забавный вид из окна, ну для меня забавный. И одинокая птица летает над горой. Только одна птица. Если убрать дома, то был бы рисунок, совершенный по краскам и сюжету…
Ты – с тобой странно, не думаю о тебе, но постоянно говорю с тобой, я вообще говорю уже всегда так, словно ты рядом и слышишь. Или мог бы услышать. Когда говорю с тобой мне трудно подбирать слова, потому что стараюсь писать абсолютно искренне, только реальные ощущения, образы, то, что внутри, не приукрашивая и изменяя. Я не нуждаюсь в тебе, в том смысле, что меня не мучают мысли о том, что ты не рядом. Конечно, хотелось бы – но это не принципиально. И меня мало волнуют реальные факты о тебе – как зовут, где живешь. Я вообще постоянно чувствую тебя. Бред полный, но… чувствую же. А иногда у меня возникает ощущение, что касаюсь тебя или ты меня. Точно – я просто с ума так схожу после этого безумного года. Потому что это полный бред. И знаешь я не чувствую доверия или отсутствия доверия к тебе, нет ни доверия, ни сомнений, просто ты. Так странно, учитывая, что я параноик, по крайней мере, мне кажется, что была всегда параноиком. Сейчас уже не знаю, так было, или это тоже выдумала я.
Он – похож на человека, которого я потеряла несколько лет назад. Не знаю чем, но похож. С ним мне легко, безумно легко. И если бы он был рядом… ну ладно, это не так важно – в общем, на все бы пошла, если бы рядом. И хотя редко говорим серьезно, он мне безумно близок, я чувствую его слова кожей. И даже то, что он не говорит. Вот тебя я так не чувствую. Тебя по-другому – твои слова не всегда чувствую и не всегда понимаю. У тебя чувствую настроения, эмоции и т.д. У меня вообще на днях мысль была, что ты моя потерянная душа, или наоборот это я твоя потерянная душа. Так вот он – он даже внешне именно такой как я люблю. Мой тип, знаешь ли. *смех* – То же, то еще безумие. Потому что у меня чувство, что знаю его, а он знает меня. Не знаю, как объяснить. Он это настолько «мое», что до дрожи.
Кошка – она как потерянная и вновь найденная сестра, или я в другой ипостаси, потому что слова у нас одинаковые и образы очень похожие и вообще мы очень многое воспринимаем одинаково. Близость возникла мгновенно и именно мысленная. У меня нет влечения к ней, ну знаешь же – женщины меня волнуют даже сильнее мужчин, мужчины глубже, а женщины ярче. Он и кошка – это моя семья, и это так легко стало понятно, так быстро, вроде пошутили, а поверили в это сразу и целиком. Тоже – бред полный.
И, между прочим, я встречалась с очень разными людьми, и даже тут – это не единственные люди, которых я знаю, только вот ощущения эти только к ним.
Ну, еще Она, знаешь да – все о ней же. Тут вообще странно – она воплотила мои мечты полностью. Она вообще женщина моей мечты, во всем – в реальном и выдуманном. Именно такую я искала в других. И именно с ней я поняла, что это была не та мечта. То же не знаю, как объяснить, потому что слишком идеально и это не для целой меня. Это образ, придуманный для идеальной меня, такой какой я хотела себя видеть в фантазиях, мне реальной этого мало. Смешно, все другие мои влюбленности в женщин были такими же, и женщины были не уловимо похожи на нее, с той лишь разницей, что только она реагировала именно так как хотела я. К ней я тоже привязана, сильно, но не хотела бы быть с ней. Вообще не могу с ней долго, устаю.
Еще совсем недавно нашла еще одного, тут вообще странно. Очень часто он мне кажется тобой. Что он это ты, а иногда я понимаю, что это бред. Но самое смешное, что в день когда я стукнула к нему у меня было ужасно сильное предчувствие. Невозможно сильное. А когда говорю с ним у меня дрожат руки, меня колотить начинает, хотя все сказанное совершенно не должно было бы по идее вызывать такую реакцию. Просто ощущения внутри такие. Тоже – бред.
За этот год моя жизнь превратилась в полный бред, она и раньше то не походила на нормальную и обычную, а теперь вообще… слов нет… Полный бред. Самое смешное, что сейчас я нахожу только тех людей, которые мне нужны и здесь и в реальности – только те, кто открывают мне память о себе. Каждый дарит свой кусочек в пазл. (это я к тому, что написала только о самых ярких, есть еще много людей, о которых могла бы рассказать, но писать не хочу. Я и так смогу вспомнить по этой записи ощущения сегодняшнего утра).