У меня слишком много свободного времени. Я вообще слишком свободна для обычной жизни. Слишком много времени остается для себя. Слишком много времени на мысли, чувства, ощущения. Все куда-то идут – работа, учеба, друзья, семья. И только я свободна от этого, слишком удачно освободилась от оков иллюзий реального мира. Когда выбор становится не нужной роскошью, это слишком. Иллюзии. Иллюзии жизни, иллюзии смерти, иллюзии не_жизни. Смешно – свобода от внешнего мира порождает зависимость от внутреннего. Писать себя, прислушиваться к образам, вслушиваться в мысли… смешно. Вот спрашивается как можно быть привязанным к не знакомому и по сути чужому человеку – без общего времени, без протянутых рук, без прошлого, без будущего… а тянет. Близость, рожденная играми разума. Разговоры, слова, улыбки смайлов. Иллюзия. Но эта иллюзия странным образом становится реальнее чувства голода за экраном. А ведь много нас таких. И даже те из нас кто понимает иллюзорность этого, даже те кто не умеет обманываться фантазиями, даже те… секундами погружаются чуть глубже чем можно. Всего на секунду, на мгновение, но начинаешь забывать, где сон, а где реальность. Смешно. И спим мы слишком мало, потому и сознание плывет. В голове постоянный шум от бессонницы. Жизнь растворяется стуком клавиатуры и резью в глазах. Хотя возможно это и есть жизнь, а то, что за экраном это сон. Когда долго тут начинаешь забывать где не_реальность. Забывать какой ты…. Брееед…. Просто скоро Рождество. Я пытаюсь забыть, что оно есть. Забыть о конце этого безумного года. Забыть, что будет конец года. Забыть… всё забыть. Я уже забыла, да и не было ничего, это только мои иллюзии и обрывки сюжетов. Я – это уже не я, это просто строчки на экране, а меня давно нет. Почему тогда я чувствую пред_чувствие, которое холодными змеями свернулось в животе…. почему идет волна дрожи…. не важно, я подумаю об этом завтра, когда все забуду. Я подумаю об этом завтра, потому что завтра будет другое здесь и сейчас, там уже не будет меня. Мое я того здесь и сейчас не вспомнит об этом….