Я причинила боль своему самому или почти самому (очень трудно расставлять приоритеты в этом случае) любимиму человеку на свете. Я предвидела это, боялась. Слабое место... Внутри кипит. Все трещинки заполнены ненавистью к себе, к жизни, бессилием, отчаянием. Слабые, глупые вопросы... "За что?" "Почему именно я?" А потому!!! Потому, что это моe решение, моя ответственность... Как же сильно давит! Я знала, на что шла, и тем сильнее моя вина!

...я получила письмо. В нем - боль. Нагая, бледная и страшная она крепко зажала каждую строчку. Не только я послужила причиной ее рождения, роста и полного захвата души. Души невинной, родной, неповторимой, светлой, богатой, достойной самого лучшего! Но я могла бы помочь, спасти. Только я и никто другой. ...как же четко я теперь это понимаю... Вместо спасителя я превратилась в убийцу. потому что никакими усилиями не смогла бы быть рядом, потому что вместо теплого слова дарила молчание. Мне ли не знать, что такое молчание, когда так нужно поговорить?!!! Ыа не знала, что была нужна. Но какого черта я оправдываюсь? Перед кем? Я не достойна чести мямлить пустые слова раскаяния, я не достойна чести жить.

Она все еще не полностью отвернулась от меня, раз написала всю горькую правду. И, Боже, как я ей благодарна за искренность! ведь могла бы стерпеть, промолчать, позволить убивать себя изнутри, не выпуская ничего наружу. Но она написала. Мне.
... Ведь больше некому!!! некому...

...а меня нет... что я могу дать ей взамен? Как могу облегчить страдания той, за кого отдала бы всю себя без единого сомнения? Письмом? Но что ей подарят мертвые буквы? Слова "я скучаю", "люблю", "тебя не хватает". В сотый раз одно и то же. Да, я пишу это не для красоты или из-за надобности что-либо написать, я каждый раз вкладываю в эти слова чувство. И с каждым разом чувство становится только сильнее! Я напишу, много... Но что я могу написать? Как передать ей свою душу? Как заставить е поверить? Ведь она разочаровалась во мне.

...я ее теряю... Потеряв, никогда не найду себя. Даже если найду кусочки, не соберу. Ыа и так уже многих потеряла. Без нее не смогу.

8... уже почти 9 лет дружбы. Мы прошли вместе через такое, что, казалось, ничто нас не сможет разлучить! И вот я сама сделала выбор в пользу разлуки... Я ее бросила. Оставила. Кинула. Чем бы это не об"яснять, какие аргументы не приводить в пользу решения, я ее бросила. Оставила. Кинула. Отшвырнула, как ненужную игрушку... Нет, конечно не так... я не хотела... А кого волнует, что я хотела?!
Я старалась давать ей знать, как без нее плохо... И не совру, сказав, что наврядли был день, когда я не почувствовала своей вины перед ней. Но ей-то от этого легче не станет!

Нет, она меня не держала. Отпустила с миром. Сделала все, чтоб мне было легче. НО внутри-то боль!!! Ыа видела, я знала...
А теперь, когда от нее отвернулись все... Ей кажется, что отвернулась и я. Не вижу способов доказать обратное.

Я позвоню. ПОтрачу все оставшиеся деньги на разговор. Мне нужно многое ей сказать, ей тоже нужно выговориться. Буду звонить в самое неудобное для меня время . Наплюю на все. ЛИшь бы застать ее дома, лишь бы не было слишком поздно. Как же ей помочь?!?!?!?!

МОжет, бросить все на * ? Вернуться? Может, таким образом удастся что-то сделать? Цхто-то спасти? Ведь потом может буть слишком поздно!

Сеичас для меня ничто не имеет значения, кроме того, что ей плохо. Пока я здесь, она гуляет где-то одна... только бы не быть дома. А потом возвращается домой... только бы не гулять в одиночестве! КАк я могу жить дальше, когда она того и гляди сделает что-то ужасное (не хочу даже думать об этом!)

...фотография... прошлый Новый Год. Мы у нее дома. Вместе. Улыбаемся...

Почему мы так привязываемся к людям? Почему можем полностью себя кому-то доверять?

Как я когда-то мерзко поступила по отношению к ней... она простила. Она тоже делала глупости... прощала я. Несколько раз мы стояли на грани, но оказывались сильнее событий. Сеицахс мы грань пересекли.

Трясет... чисто физически. Надо покурить. Нечего. Негда. Бросила давно. Надо было сохранить пару сигарет на крайний случай. Выпить... Как назло ничего нет! Сеичась ночь уже почти... До ближайшего магазина километров 5. Нет, пить мне не надо. Ну почему же так трясет? Сегодня не узну... А каково ей там? Держу пари, в сто раз хуже. Цхто же я наделала?

Стас, Лена, простите меня, я сеицахс не смогу отвечать на комментарии или комментировать. Я начала, но потом прочитала письмо... Спасибо вам... Поймите. Вы поймете, я знаю.

Скажите мне, что я сплю. Страшный сон... Вот сеичас открою глаза и все будет по-прежнему. Все будет хорошо. Ну почему я не просыпаюсь? Хочется разбить что-то, ударить... Где я? Не надо! Поезд, остановись, я хочу сойти. Опоздала...