Три дня и три ночи смешил Иван царевну-несмеяну... А потом встал, оделся и ушёл...

Новости местного телеканала. Ведущая: "Все чаще и чаще богатые люди приобретают различных экзотических животных: обезьян, игуан, змей и прочих. Итак, о зоофилах нашего города расскажет наш корреспондент .... " :)))))))

Казино. Рулетка. Эстонский крупье.
- Принимаются стаф-фки... На заф-фтра...

По эстоооонсткомууу нееееебуууу пла-а-аааавно плы-ыыыы-ыыыл кирпи-ииии-ииич ме-еее--еееедлеее-ееенно рассеека-аа-а-ааая густоо-ооо-ооой та--ааааа-а-ааалинский во-о-оооозду-у-уууухххх

Паника на Фондовых рынках:Молдавия опять взвинтила цены на укроп!

Зря вы с ним так! Знаете, чей он сын? Ваш!

Муж ( М ) по телефону консультирует клиентку ( К ), как установить какую - то программу на компьютер:
( М ): На той дискете, что мы вам дали, найдите папку Оникс ( Onyx ).
( K ): Нет у меня такой папки!
( М ): Не может быть, посмотрите хорошо!
( К ): А-а-а.. Это должно быть вот эта, Опух!
Муж и его сослуживцы опухли, сдерживая хохот...


Диалог сына и отца:
- Папа, давай мне уже деньги!!
- Сына, давай иди уже на хуй!!

Наш родной фермер из глубин нечерноземья по обмену опытом попал в Англию. Познакомился с английским коллегой. И вот на фуршете по поводу отъезда на родину тот его спрашивает:
- Ну, а как вам понравились наши английские леди?
Наш в ответ с тоской в голосе:
- Хороши, конечно... Эх! Наших бы ледей помыть да приодеть....

Как это называется, когда два француза дерутся на пистолетах?
- Дуэль.
- А когда двое русских на кулаках?
- Мордобой.
- А когда два чукчи на ножах?
- Резьба по дереву.
- А две бабки на костылях?
- "Окна" Нагиева.

Старая квартира в Одессе. Живет в ней не менее старый еврей по имени Абрам Моисеевич. Раздается телефонный звонок. Приятный женский голос:
- Карпенко Василий Иванович?..
- Девушка, Вы даже представить себе не можете, как Вы не туда попали!..
Петух решил показать цыпленку как надо бухать. Пошли они в бар.
Петух:
- Мне виски
Цыпленок:
- Мне тоже виски
Петух:
- Еще виски
Цыпленок:
- Мне тоже виски
Петух оху_вает, цыпленок трезвый
Петух:
- Еще виски
Цыпленок:
- Мне тоже виски
Петух видит, цыпленок упал.
Петух:
- Мне виски с клюквой.
Цыпленок голову поднял:
- Мне тоже в письку клюньте


"Я люблю тебя", — говорят русские.
"I love you", — говорят англичане.
"Je aimer tu", — говорят французы.
И только китайцы молча делают своё дело.


В сортир заходить боюсь - там Утёнок. Туалетный. АКТИВНЫЙ!


Сижу сейчас в одном чате... Народу - уйма... В частности некто Foxy. Заходит какая-то девушка под ником "Солнышко" и, радостно так, пишет уменьшительно-ласкательное обращение: Foxyечек, .....
Весь чат еще отойти от смеха не может, а "фохуечек" скрылся в неизвестном направлении :)))

Психиатр говорит пациентке:
- У вас явно не всё в порядке с психикой.
- Вы меня извините, доктор - но я бы хотела выслушать и ещё одно мнение!
- Ну что ж, раз вы настаиваете - пожалуйста: вы ещё и страшная...