Идет мужик по пустыне...Есть хочется,тут ему на голову лопата падает,и голос сверху "КОПАЙ",ну мужик капает,капает,докапался до сундука с едой,наелся идет дальше...Ну попить бы еще...Сверху лапата падает и голос "копай"...докапался до сундука...попил...идет дальше,а сейчас бы потрахаться,лапата опять падает,и голос опять сверху"копай"...он копает,копает,копает,копает...ничего нет и говорит "ну и затрахался я"...сверху голос: "лапату верни!"


Женский монастырь.
Аббатисса оглашает меню на завтра:
-...А на ужин - морковка.
Шепоток среди монашек и послушниц:
- Морковка, морковка, ах!..
Аббатисса (мстительно):
- Протертая! С сахаром!


Из передачи о животных голосом Дроздова:
"Крысы всегда удивляли своей способностью приспосабливаться к
обстановке. Они умудряются жить на глубине нескольких десятков метров в
шахтах, питаясь объедками и шахтерскими фекалиями. Шахтеры любят
животных и частенько их подкармливают".



Как отучить детей заниматься сексом?
Надо преподавать секс в школе как обычный предмет и задавать по нему
домашнее задание.

Муж собирается утром на работу, спрашывает у жены немного денег.
- А тебе зачем?
- Ну мужики после работы вдруг засуетятся, а я третьим буду.
- Ты лучше после работы сразу иди домой, первым будешь.


Подходит мальчик к девочке и говорит: "Давай дружить". А она ему: "Может я тебе лучше барабан дам?" Он непонимающе:"Зачем?". Она: "Чтоб ты возглавил отряд идущих на х%й"


Идет мужик по пустыне.День идет,второй идет,третий...Думает:Господи,как пить хочеться.Сверху падает лопата и раздается голос:Капай здесь!Мужик капает,капает,вдруг видит:кувшин с водой.Ну напился мужик,а сверху голос:Лопату верни.Закинул мужик лопату вверх и пошел дальше.День идет,второй идет.Думает:Господи,как есть хочется.Сверху падает лопата и раздается голос:Капай здесь!Мужик копал,копал.Видит:тарелка с едой.Ну наелся мужик до отвала,а сверху голос:Лопату верни!Закинул мужик вверх лопату и пошел дальше.Думает:Поел,попил.Cейчас-бы поеб-ся!Cверху падает лопата и голос:Копай здесь!Копает мужик.Час копает,второй,третий.Уже вторые сутки пошли...Наконец не выдерживает:Господи,как я заеб-ся!!!Сверху голос:Лопату верни!



Выползает пьянный шев из своего офиса и кричит, швейцар машину, я не швейцар я Адмерал, тогда карабель


Бизнесменка из США собралась ехать в Россию для подписания контракта. Бабушка ее предупреждает:
- Будешь в России не пей водку с русскими.Оттрахают.Я в России прожила более 30 лет, я знаю.
Приехала дама в Россию ей:
- Давайте за встречу.
Она отказывается.Подписали контракт. Надо обмыть. Дама опять отказывается.Русские в трансе. Поехали провожать в аэропорт.В аэропорту до самолета осталось 60 мин. Русские ей предлогают випить на "осошок".
Она думает "до вылета самолета 1 час, они ничего не успеют можно моленько выпить". Пошли в ресторан.Просыпается в самолете. Голова болит, все тело болит, ноги не сдвигаются, что было не помнит. Помнит только, что пили на "посошок".Что такое "посошок" она не знает. Прилетает в США бегом домой откравает словарь ищет "посошок". Нет такого слова. Есть "посох" уменьшительно-ласкательно "посошок" - ПАЛКА В ДОРОГУ.