Настроение меняется каждые 5 минут. Еще по дороге домой мне было хорошо, я даже подумала, что фиговое настроение на отдыхе стоит того, чтоб потом дома было хорошо.
И тут бац, одна смска, причем я ее ожидала, и мне в голову стукнула большая порция мочи. Я сначала обиделась, потом пришла мысль, что а не пошла бы ты вообще. И в итоге накутила себя до того, что не хочу больше общаться с человеком, достало, что инициативу по поводу встреч проявляю только я. Сама первая больше не предложу, хотя не знаю, на сколько меня хватит и, понятно, что страдаю здесь больше опять же я. Не знаю, что я буду думать завтра, а сегодня больно и обидно. А это уже не есть хорошо. Я зависима от этого человека, мне нужно его видеть и мне нужно с ним общаться, опять возвращение к детскому саду, от которого так долго и болезненно уходила.
Быть может настал момент, когда опять нужно отрезать и причем сделать это нужно мне самой, а не ждать, когда это сделают за меня. Мне страшно, только что случилась окончательно одна потеря и вот еще одна и опять не останется никого рядом. Но я же понимаю, что так и должно быть, я всегда буду одна, так что глупо цепляться за то, чего на самом деле нет и делать передышки, после них труднее возвращаться обратно к одиночеству.
Может быть это у меня непонятный всплеск гормонов, хотя его сейчас не должно быть, а может быть и нужно признать, что время пришло и отпустить... и даже отпустить надежду, что если моё, то вернется, чтобы потом не было опять больно, если не вернется.
Может быть потом придет человек, который не только будет нужен мне, но и я буду ему нужна... хочется верить, что с каждым разом становится лучше, но сейчас мне очень жалко расставаться.
Всё, возьму себя в руки и постараюсь быть гордой и сильной. В конце концов, у меня итак есть один повод для слез, ну будет еще одним больше, все рано та боль такая сильная, что эта хуже не сделает.