ну или новый этап в жизни. Предыдущий был - зацепиться, настоящий - закрепиться и (надеюсь) ползти вверх.
Мне сейчас.... ммм... ну не сказала бы, что хорошо, но и неплохо, а это уже что-то. По сравнению с тем, что было все последнее время - состояние у меня хорошее.
А чего плохого, я спокойна, совершенно, меня ничего не гложет. Я уже даже без ужаса вспоминаю эту постоянную ноющую боль внутри. И меня радуюет, что я от нее избавилась, по крайней мере, сейчас.

И жизнь изменилась... или скорее я стараюсь измениться и пока это получается.
Я забила на всех... то есть на тех, кто есть в Москве, уже больше не считаю их друзьями, то есть перестала закрывать глаза на то, что они никакие не друзья. Я не боюсь сказать, что в Москве у меня нет друзей. Их действительно нет. А если их у меня нет, то нафига навязываться чужим людям. Если они правда хотят со мной общаться, пусть звонят, если им что-то надо... разве я когда-нибудь отказывала?
Только им это не надо, это Москва, тут никто никому не нужен. Хотя, скорее всего, всем плохо так же, как и мне, только все предпочитают закрываться в свои мирки и страдать, вместо того, чтобы обернуться по стронам и обратить внимание на тех, кто рядом.
Интересно, значит ли то, что я изменила свое поведение, что у меня появился принцип не появляться, пока меня не поймают - что я стала такой же, как они все? Я еще подумаю над этим...
Но я не забыла о них. Может быть все произошло так, как произошло от того, что я ничто (даже не никто). Поэтому мне нужно разозлиться на себя, очень сильно разозлиться, тогда я все смогу. Мне нужно стать тем... такой.... вобщем, зачем же я сюда приехала? Вот тогда я буду сама звонить, сама появляться, тогда все будет по-другому. Сейчас же я не хочу, чтобы со мной общались и думали, что я ничтожество.
Может быть поэтому я не общаюсь с самым главным человеком в моей жизни. Не могу.... мое тело затормозило это общение, а мозг не понял, что произошло, только сейчас до меня начинает доходить. И нельзя сидеть и ничего не делать, если я потеяю, то никогда себе не прощу. Поэтому, чтобы продолжать отношения, я должна измениться. Это стоит того. Даже то, что было раньше - стоит чего угодно на свете. А ведь я могу сделать так, чтобы это еще и продолжалось.

Новая жизнь... Меня это не может не радовать... Хотя новое - это неизведанное, это должно пугать, только меня уже ничего не пугает, вернее, я ничего не боюсь в этой жизни... поэтому новое должно только радовать...

Самое главное - нет того жуткого чувства одиночества. Избавилась.... Мне очень нужна была поездка в Орен, не только чтобы пережить, но и чтобы понять...
Понять, что я не одна, у меня есть друзья... не один, а даже несколько. Это такая роскошь, о которой я только мечтала, а, оказывается, она была рядом, под боком, только я на нее по глупости не обращала внимание...
И еще... очень скоро я буду и тут не одна. У меня будет совсем рядом братик, очень близкий человек. И еще его жена в придачу. Очень надеюсь на ее, вроде как родственница.. вдруг общий язык найдем... хочется..

Еще у меня есть Серега.... не знаю, как так все получилось. Я на него наезжала просто нереально, посылала... а он терпел... Ну а потом он стал милым, любящим, покорным, верным, трясся надо мной, катал, кормил, заботился. Вчера дома сидела и хотела к нему, скучала, даже подумала, что влюбляюсь, пришла в ужас, а потом подумала, ну и что...
Блин, что бы ни случилось, он со мной и я ему доверяю, я почти уверена (настолько, что "почти" даже можно вообще убрать), что он всегда будет со мной. Он меня принимает такой, какая я есть... Он ДРУГ одним словом. Я ему нужна и он мне нужен.... сейчас по крайней мере... Не думаю о будущем, даже не знаю, что я буду делать, когда все-таки настанет день, когда его нужно будет послать, не знаю, как это сделаю. Нет, не хочу об этом думать... Тока он чего-то устал седня и сказал мне, что типа убери свои руки и ноги с меня мне жарко, ну а мне он сразу противен стал... Ладно, пройдет, зато в нет прорвалась наконец-то, понаписала вот...
Пойду я, опять попробую на него руки-ноги закинуть, а если не получится, просто усну и постараюсь не обижаться... Так как пацан действительно исправляется и старается изо всех сил....
Вот чего мужики так устроены то? Пока перед носом не помашешь своим уходом, пока до них это не дойдет, даже не пошевелятся. А потом нас еще стервами называют. Ведь когда со мной хорошо, я ведь очень белая и пушистая