Все о друзьях... Когда имеешь, не ценишь...
Вокруг меня всегда было полно народу, который ходил за мной по пятам, восхищался, а я относилась к этому пренебрежительно, для меня не стоило труда познакомиться с человеком и до жути ему понравиться, это все как то было просто и естественно, дано от природы...
Хотя природа тут совсем не при чем... ведь этому научилась я сама... был пример, к которому я стремилась... и получилось же...
Как же я по-идиотски совершенно орала всего год назад, что у меня нет друзей. Когда спросили, скучаю ли я по кому-нибудь, я уверенно сказала, что нет.... Ответ был: - Значит не было никого по настоящему близкого....
А ведь это неправда... Просто у меня какая-то замедленная реакция, скучать по друзьям начала только сейчас, вернее, чувствую, что буду по ним скучать, когда наступит все-таки этот день, которого я боюсь... Нет, не хочу думать, что будет....
Только глупо как-то все это... для того, чтобы понять, что есть все-таки друзья, понять, что ты их любишь, что они тебе нужны.. надо было пережить год почти одиночества и несколько дней полного одиночества и изоляции от людей и от самого главного и нужного человека....
Можно сказать, что настал новый этап моей жизни... Я призналась всем и даже себе, что я не сильная, что я обычный человек, а не робот, который будет переть вперед и не позволит себе шаг влево или вправо... Нет, я обычная... я даже могу.... сдаться, как это сделала неделю назад. Я могу сбежать из-за страха и могу сказать, что не хочу обратно... Могу себе позволить несколько недель этой слабости, чтобы потом все начать по-новому...
Каким будет это новое я пока не очень четко себе представляю... но оно будет...
Самое главное, что я вспомнила, какой я была "до"... может быть даже получится остаться такой на некоторое время, может быть будет возможность остаться такой надолго, и может быть повезет и встретится такой человек, который поймет и не сбежит....
Еще одно главное достижение (с которым, правда, я пока не знаю, что делать, так как не ожидала, что это случится) - я избавилась от зависимости, очень большой зависимости.... Не только от того, что мучило меня долго, а еще и вообще от всего, чего угодно. В смысле, у меня появился первый в моей жизни опыт избавляться от этих зависимостей, которые мне мешали жить с самого раннего детства, вернее, остались от него... Теперь я знаю, что могу это сделать.. Осталось только привыкнуть к этой мысли, и не путать ее с охлаждением чувств.... Поэтому я взяла тайм аут, чтобы все не испортить и чтобы понять, что было зависимостью, а что настоящими чувствами... Надеюсь, за это время ничего не изменится в отношениях... Так как я знаю одно - потерять человека я не хочу.
Все хорошо, я наконец-то спокойна, я отдыхаю... и не просто отдыхаю от Москвы, а в первую очередь отдыхаю от мыслей, которые постоянно лезут мне в голову... Ко мне в голову ничего сейчас не лезет, одни только приятные воспоминания... Это невероятно приятно... хочу так прожить всю жизнь, но...
Ладно, я об этом не хочу... как настанет, так и буду думать...