Одна, одна… совсем… где-то есть люди, но только не здесь. Здесь только мой мир, в котором я могу за-переться и чувствовать себя в безопасности, проглатывать обиду… затаптывать глубоко-глубоко внутрь себя боль… и терпеть… опять… неделю за неделей… Чтобы в очередные выходные понять, что я еще держусь, что прошла еще одна неделя и нет жертв, что я не закричала, что я смогла… И опять загонять внутрь боль, еще глубже, чтобы она не посмела надо мной взять верх… Боль от того, что еще одну неделю придется сжимать зубы и неизвестно кому неизвестно что доказывать. Только что? Я и без этого знаю, что сильная. И мне не на-до доказывать это другим, так как это факт, с которым не поспоришь.
Там запертая дверь, которая защищает меня от внешнего мира, в который мне совсем не хочется. А здесь вроде бы тоже выход в тот же мир, но о мне кажется другим, из окна. Это – не просто окно, это – картинка спо-койная, тихая. Там – тишина, оттуда не веет опасностью.
Вот так весь день (или даже два) смотреть в окно, на листья, на кусочки неба за ними и… и ничего..
Листья даже не шелохнутся. Не знаю, почему, здесь никогда не бывает ветра… а неба почти не видно. Не то все это…
Хочется, чтобы, как в детстве, подул ветер, очень сильный, такой, чтобы аж перехватило дыхание, вдох-нуть этот ветер, наполненный кислородом. Пусть сразу же закружится голова, но то чувство стоит этого. Оно чего угодно стоит. Полные легкие кислорода, запах ветра и чувство счастья, счастья живого человека.
Только где взять этот ветер? И где взять туман с запахом моря. Его нет… как и самого моря… не больше в моей жизни… Уже несколько лет, как я даже перестала искать в случайных просветах между домами море… уже даже перестала разочаровываться, когда его там не обнаруживалось…
Нет воздуха, который для меня все, который может превратить меня опять в живого человека…
Если бы хотя бы раз в месяц я могла сидеть на берегу, смотреть на волны вдалеке, которые каждый раз разные. Слышать их плескание о берег, а еще лучше удары. Наблюдать за водорослями, которые волны выно-сят к берегу и пройти по песку… наступать босыми ногами на морскую капусту и чувствовать как это приятно. с отвращением смотреть на засохшие водоросли дальше от воды. Потом зайти в прозрачную воду, не глубоко, по колено… идти по ней и стараться не наступить на морского ежа, заранее поеживаясь от того, как это могло бы быть неприятно… Зайти еще глубже, оттолкнуться, чтобы поскорей закончилась эта пытка с ежами и по-плыть.
Плыть, плыть… оглянуться назад, вдалеке увидеть берег, под низом только мое тело, а под ним темнота.. Лечь на спину и лежать, ничего не видеть и не слышать, только невесомость и я… Никуда не торопиться, ле-жать долго, слиться с волнами, покачиваться вместе с ними, до тех пор, пока не наступит чувство полного по-коя, пока не впитаешь в себя всю энергетику моря вместе с его солью.
Только тогда перевернуться и поплыть к берегу. Хочется нырнуть, проплыть под водой, вынырнуть… Нет, больше всего хочется, чтобы огромная волна накрыла меня, наглотаться соленой воды, хочется почувство-вать во рту, горле, носу вкус морской воды.. не просто воды с солью, а воды с запахом моря, водорослей….
Хочется подплыть поближе к берегу, к торчащему из воды камню, почувствовать под ногами дно. По-дойти, дотронуться до противной на ощупь шершавой от воздействия морской воды и скользкой от водорослей поверхности. Упасть на него голым животом, чтобы было противно, чтобы думать, как бы не поцарапаться. Хотя можно и поцарапаться, чтобы вспомнить то чувство, когда раны щипет от соли… морской соли… приятно щипет…
Хочется заплыть на катере в море и услышать, как кто-то говорит, что у брата глаза такого же цвета, как море.. Заглянуть в эти глаза и понять, что это правда. Испытать еще раз это чувство. И потом, каждый раз глядя на море, знать, что у него такие глаза…
Хочется с утра пытаться продрать расческой запутанные от несмытой соли волосы. Чтобы по телу бежа-ли мурашки от противного ощущения, что этот спутанный веник невозможно прочесать, пока не намочишь. Хочется испытать это чувство отвращения, близкое к истерике. А потом сразу испытать облегчение от того, что ты снова в море и волосы опять нормальные.
Хочу еле волочить ноги после дня на море. Ползти домой 40 минут. Пройти мимо старой ржавой баржи. Содрогнуться от мысли, как, наверное, мерзко к ней прикасаться. Потом в горку, преодолевая тяжесть несмы-той соли. Потом железная дорога… запах мазута, раскаленного на солнце. В других местах мазут так не пахнет, как в ста метрах от моря. Потом опять горка, более крутая, потом уже асфальт, дома… последний рывок на пя-тый этаж, а перед этим облегчение от прохлады родного подъезда…
Хочу быть живой…. А не трупом….