Всего-то года три-четыре я категорически сопротивлялась агиткам супруга, которые он чуть не каждый месяц начинал исполнять вдругорядь. И красной нитью, и в подтекте, и над-идеей озвучивалось одно: всё переставим в спальне! Он, видите ли, спит не по фыншую. Он, видите ли, всю ночь вертится как веретено и мульен раз за ночь ему просыпается-засыпается. Куда там што переставлять? Где тот фыншуй искать, када он вапще в дальних Китаях водится?
Нет, ну, чтоб мне еще не постоять на своем твердокаменном : ни в жисть!?
Говорю ж – все моя слабохарактерность.
А мож я как-то неловко так головой мотнула, что супруг возрадовался. Да так возрадовался, что взад головой мотать уже никак не получилось.
Короче, весь день пихали мебеля. Я, основном, пси-силой за недовложением другой в мою организьму. А когда все силовые потенциалы искончались до донышка, а приходы «вторых» и последующих дыханий тоже как-то внезапно прекратились, мы раскопали в морозилке НЕЧТО! Кусок сала! Маааленький. Но на двух крохотных корочках сала мебеля устроили тааакой слалом по спальне!
Но самое смешное – результат метаморфоз. Мебеля-то мы за день построили. И получили от них самую подлую подлянку: кровать и платяной шкаф встали в позицию клеточек на шахматной доске, уголок к уголку.
[383x459]
Эту стороны кровати с мышиной лазейкой я злорадно великодушно уступила любимому.
И предложила распилить платяной шкаф пополам, чтоб переставить половину в другой угол. Он обрадовался. Не догадался о моей задней мысли: эта невинная идея чревата началом раздела имущества. Если по новому фен-шую после всех моих моральных и телесных ущербов его простыня к утру опять окажется в жгутик свитой!